Lustige Sprüche und Zitate

Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: " Meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein." Der zweite meint: " Meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein." Da meint der dritte: " Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund."

Nach Abi ein Jahr Pause machen ist halt rr so eine schwächlingsaktion von was musst du dich solange erholen Jonas? Von Integralrechnung? Werd Mal erwachsen...

„Sorry, aber ich dachte, du hast Homeoffice!" Jahaaa, Mama. Genau deswegen fahren wir nicht kurz zusammen Rindenmulch holen.

Wenn du mal mit deinem Leben unzufrieden bist, denke immer daran, dass irgendwer da draußen vielleicht gerade deinem Ex begegnet und glaubt, jemand Besonderes getroffen zu haben.

Was für ein " Harter Typ" du bist, klären wir beide mal mit einer Packung Bikinizonen Kaltwachsstreifen.

Sekt kalt stellen ist auch irgendwie kochen..

Fakt ist: Früher hat man sich nachts Wecker gestellt, um das gedownloadete Spiel zu installieren und Updates zu ziehe.

Ich will nicht irgendwann auf verpasste Chancen in meinem Leben zurückblicken und denken müssen: " Das hätte ich essen können."

Hey, ich bin Karsten und ich bin Briefträger. Meine Freunde nennen mich auch Briefkarsten.

Ich: " Ich will reisen." Mein Bankkonto: " Zur Arbeit?"

Was macht ein Ein-Armiger im Second-Hand-Laden?

Konnte nicht schlafen. Hab Schlafzäpfchen ausprobiert. Die wirken so ultra schnell. Bin eben aufgewacht, und hatte noch den Finger im Arsch.

Nenne etwas was ein Mann besser machen als eine Frau.

Ich bin der Türsteher im Club meines eigenen Lebens. Manche lass ich rein. Einige dürfen bleiben. Andere fliegen wieder raus.

Meinem ersten Kaffee, bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, zittrig und ich jammere die ganze Zeit herum.

" Komm, sag schon wieviel du wiegst. Nur die ersten 3 Zahlen."

Wenn ich in die Hölle komme, verlässt der Teufel seinen Thron und flüstert demütig: Willkommen zurück Meister!

Richter: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?” Angeklagter: „Ich musste dringend zur Arbeit.“ Richter: „Warum haben Sie nicht ein- fach den Bus genommen?” Angeklagter: „Dafür hab ich keinen Führerschein.“

Wenn du een Minsch driffst, denn lat em, as he is. Verdreih un verbeg em nich, anners kann he nich glücklich ween!

Ziemlich betrunken gewesen, aber hab es dennoch geschafft ein Mädel mit nach Hause zu bringen. Ich wache total verkatert auf und bring ihr Frühstück ans Bett - Eier und Speck. Sie: " Du hast mir gestern erzählt du wärst auch Veganer."

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