Lustige Sprüche und Zitate

Ausschnitt = Anderes Wort für Krümelauffangbehälter

Ich: "Ich habe Liebe gemacht." Typ von der Samenbank: "Stell den Becher einfach auf den Wagen zu den anderen."

Meine liebste Artikelbeschreibung des heutigen Tages: "Kann von Anfängern, Frauen und Senioren gleichermaßen verwendet werden." [Ja. Du mich auch.]

Berlin. U6. Eine Gruppe von Schülern aus der Provinz steigt ein. Eine Station später steigt ein Hipster aus. Einer der Schüler dreht sich zu mir um und fragt mich: „Haben Sie auch gerade Jesus gesehen?“. Ich lache immer noch.

96% meines Körpers: Ach, gehen wir doch mal elegant durch diese Tür. Mein Arm: Dit wolln wa doch ma sehen!

In der Schule werden jetzt, nach der Magen-Darm-Welle, Klopapier- rollen zum Basteln gesammelt. What could possibly go wrong?

„Schatz, wie lautet der Jugendschutz-Pin für den Fernseher?“ „Keine Ahnung. Frag mal die Kinder.“

Der Moment, wenn man ins Wohn- zimmer kommt und es irgendwie nach Pisse riecht. Und man keine Tiere hat. Und definitiv nicht selbst, also... Und wenn dann der Blick auf die hübsch blühenden Narzissen fällt.

Hab mir ein oranges Hemd gekauft um Kunden beim Obi in die falsche Abteilung schicken zu können.

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer den Mindestbestellwert zu erreichen.

" Faul" ist so ein negatives Wort. Ich bevorzuge "selektive Teilnahme".

" Noch so ein blöder Spruch von dir und du kannst Dreck fressen !" "Ach, du kochst heute wieder ?!?" Handgemenge

Mein Rechner hat sich schon wieder aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie!

Als Elternteil ist es in Deutschland Brauch, seinem Kind die geöffnete Capri Sonne mit den Worten "NICHT DRÜCKEN!" zu überreichen...

Mut ist, wenn du um 4 Uhr rotzenvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: " Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

Was ist groß, glüht und stört beim Wandern? Ein Meteorit.

Ab dem Moment, in dem ich sage, dass ich Hunger habe, läuft der 30-minütige Countdown, bis ich zu einer anderen Person werde - und das will keiner erleben!

Der Chef reisst einen jungen Mann aus dem Schlaf, der vor dem Computer sitzend schlummert, und brüllt ihn an: " Wissen sie, was sie sind?" - " Ja, Chef: ein aufgeweckter Mitarbeiter."

Sorry Leute für den Ausfall von Facebook und Instagram, da hab ich doch glatt das falsche LAN - Kabel gezogen.

Ich war heute nach der Arbeit im Fitnessstudio, weil es ein neues Gerät gibt. Ich habe es nur eine halbe Stunde benutzt, weil mir dann schlecht wurde. Aber es ist trotzdem toll. Es kann alles - KitKats, Mars-Riegel, Snickers, Twix, Chips, alles.

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