Lustige Sprüche und Zitate

Immer, wenn ich Lebens- mittel einkaufe: 1,99 Euro 0,79 Euro 2,29 Euro 1,10 Euro 3,49 Euro 1,29 Euro "Das macht dann 42,64 bitte"

Erstes Mal zu Besuch bei der Familie meiner Freundin. Ihr kleiner Bruder leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten!" Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. - Der Blick ihres Vaters: unbezahlbar.

Smartphone: "Ich besitze künstliche Intelligenz." Auto: "Ich kann mit dir sprechen." Staubsauberroboter: "Ich mache deine Wohnung selbstständig sauber." Pfandautomat: "Ist das ne Dose? Ne, andersrum. Ach, ne, war doch richtig. Bin kaputt. MEINE WINDEL IST VOLL. HILFE!" rülps

1. Date Sie redete über Tierrecht, Veganismus, Veganismus und Veganismus. Ich sagte dann irgendwann, dass ich ja nur noch Kalb- und Lammfleisch esse, weil die Babytiere ja nicht so lange leiden. Fand sie wohl nicht so witzig. . .

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen aber Arbeits- zeitbetrug bleibt Handarbeit.

Damals in der Schule hat mein Zwillingsbruder sich nicht getraut eine Frau anzusprechen also hab ich das für ihn gemacht und so getan als wäre ich er. Am Freitag heiraten wir beide.

"Aber bei Temperaturen unter 10 Grad dürfen wir noch nicht raus!" "Ruhe! Pflanzen können überhaupt nicht sprechen!"

Jetzt fehlen mir nur noch zwei Männer für einen flotten Dreier.

Nein. ich brauche sicher keine eierlegende Wollmilchsau. Was ich brauche ist eine BIERbrauende Pommesnudelkuh.

Die Bedeutungen von Kopfnicken: Nach unten: (formelles) Hallo. Nach oben: (freundschaftliches) Hi. Nach links: Komm mal her. Nach oben rechts: Schau mal, da.

Neulich ist eine Frau mit zwei großen Brüsten mit mir in den Fahrstuhl gestiegen. Als sie zu mir sagte ich solle bitte die 2 drücken, habe ich sie irgendwie missverstanden. Die Ohrfeige brennt jetzt noch!

Ich will mein Kind ins Bett schicken und rufe nach oben: "Hey!" Schreit es plötzlich zurück: "Was geht ab, wir feiern die ganze Nacht!"

Sollte der Feuerwehrmann, der in Berlin den Bauern zujubelte, tatsächlich bestraft werden, rückt die Feuerwehr tausend- fach in Berlin ein.

Kind schaut beim Mittagsessen ständig unter den Tisch. Erzieherin: "Was ist denn so spannend?" Kind: "Ach, nur Füße."

Sie wollte mir nicht glauben, dass der plötzliche Gestank im Auto von dem Bauernhof kam, an dem wir gerade vorbeigefahren waren. Also bin ich zurück gefahren und habe noch einmal einen fahren lassen. . .

Kenne keinen mir nahestehenden Erwachsen, der nicht mit irgendwas zu kämpfen hat. Aber das tragen wir natürlich nicht nach außen. Und weil man das den Menschen nicht ansieht, denken wir gern, allen anderen geht es besser als uns. Ein sehr beden- klicher und trauriger Kreislauf.

. . . ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Nach dem zweiten Date haben wir noch bisschen geschrieben und dann meinte er ich wäre ein hübsche 3-Lochstute. . . Direkt mal blockieren.

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein ?" "Bei uns ist alles in Ordnung!", antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

In 100 Jahren werde ich nicht mehr am Leben sein. Kein Mensch wird sich an mich erinnern. Ob ich dick oder dünn war. Ob mein Bad besonders gut geputzt war oder nicht. Ob ich viele Freunde oder keinen einzigen hatte. Wenn du das mal begriffen hast bist du frei.

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