Lustige Sprüche und Zitate

Drei Automobil-Manager am Pissoir. Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er. Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein". Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pissen wir uns nicht über die Hände!"

Hallo, wäre die Waschmaschine noch da? Wie alt ist die denn? 5 Jahre Wäre da noch was zu machen? Hol den Scheiß jetzt selber oder lass es sein! Krieg das Kotzen langsam! Oh ich bin in den Nachrichten verrutscht. Sollte nicht hier rein. Bin gerade bisschen auf 180. Einer will gar nichts zahlen, zwei wollen, dass ich sie vorbeibringe und anschließe.

Treffen sich zwei Kumpels. Der eine: "Hast du denn jetzt endlich eine feste Freundin?" Der andere: "Nein. Immer noch die dicke Schwabblige."

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

"Was ist das?" "Keine Ahnung, aber es hat Fell!" "Spricht es? Miaut es?" "Nein!" "Dann war es mal Essen!" (Aufräumen mit Kindern)

Ich bin für nachts mehr draußen sitzen. Zusammen. Den Mond anschauen. Knutschen. Wein trinken. Solche Dinge.

"Was muss ich machen um dir zu gefallen?" "Überback dich mit Käse."

Alle elf Minuten vernetzen sich in Deutschland zwei Geschwister, um sich über die Erziehungsmethoden ihrer Eltern zu beschweren. Meine Kinder paarschimpfen jetzt.

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist "Fein".

Der Sohn leerte eben alleine sein Töpfchen. Über der Toilette. Schön wenn sie selbstständig werden, NUR DECKEL OFFEN, WÄRE GEIL GEWESEN!

Friseur: "Ist das gut so?" Ich: "Ja perfekt. Danke!" Ich, 24, lieber hässlich als unhöflich.

Trennungen tun weh, aber jemanden zu verlieren, der dich nicht respektiert und auch nicht schätzt, ist eigentlich ein Gewinn, kein Verlust.

Es wird Heute bis zu 19°C warm. 19! Das sind 38 in D-mark.

Läuft das Date nicht nach der Norm, hilft ein Tuch mit Chlorophorm.

Ich habe gestern eine neue Sexstellung ausprobiert. Sie ist ähnlich wie 69. . . Sie nennt sich 9. . . Sie geht alleine. . . Sie ist ziemlich traurig.

"Schatz, bitte nicht so weit in den Wald, mir wird ganz mulmig." "Du bist lustig, ich muss gleich allein zurück!"

"Warum gehen mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du sehnell laufen."

Die Dame des Hauses prahlt auf der Gesellschaft: ". . . schließlich können wir unser Geschlecht bis hin zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen! Und wie alt ist Ihre Familie?" "Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"

Jahrzehnte trinke ich nun schon Kaffee, nur um festzustellen, dass er erst richtig wach macht, wenn man ihn sich über die Beine schüttet.

Sind wir doch ehrlich. Wir wären nicht hier. . . . . . wenn wir alle Latten am Zaun, alle Tassen im Schrank und die Schüsseln keinen Sprung, hätten. . . wenn alle Schrauben festsitzen.Und es ist gut, dass es nicht so ist. Das macht euch zum Unikat. Und wir hätten uns nie getroffen.

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