Lustige Sprüche und Zitate

Manche Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Löcher sind zu tief", klagte ein dritter. Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive: "Zumindest", meinte er, "Sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluß.

Hey, lange nicht mehr gesehen, hast du zugenommen? Handgemenge

Was ist eine Witwe? Das ist eine Frau, die immer ganz genau weiß, wo ihr Mann ist.

Leider bemerken wir oft erst, dass wir "benutzt" wurden... wenn wir nicht mehr "gebraucht" werden.

Jeden Abend neben seinem Lieblingsmensch einzuschlafen, gehört zu den schönsten Dingen der Welt.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Manchmal warten wir mit bestimmten Dingen so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben im Koffer.

KLOPF, KLOPF* "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Kaffee kann nicht sprechen."

Die Top 3 Wachmacher am morgen: 3) Kaffee. 2) Koks. 1) uUnverhofft mit dem Gesicht durch Spinnweben laufen.

Ich befinde mich gerade in einer Phase meines Lebens, in der ich einfach jeder Diskussion ausweiche. Wenn du sagst: 1 plus 1 ist 3. In Ordnung, du hast völlig recht.

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

"Lass uns doch mal wieder heile Welt spielen," "Oh ja! Ich bringe Desinteresse und du Heuchelei mit."

"Du riechst so gut. Was ist das?" "Voltaren". Meine Beziehungen, seit ich 30 bin.

"Wie kannst du dir eigentlich einfach so eine Woche freinehmen und in den Urlaub fahren?" Nichtstudenten. So anstrengend.

Meine Mutter ist bei uns eingezogen und reagiert heftig allergisch auf die Meerschweinchen. Möchte sie jemand haben? 71 Jahre alt, ganz gut in Schuss und meistens freundlich.

Sex am Morgen regt den Kreislauf an, schüttet Glückshormone aus, verstärkt die Hirnleistung, verbrennt Kalorien und wirkt wie fünf Tassen Kaffee. Die passende Ausrede fürs Büro gibt's gratis dazu: "Sorry für die Verspätung, Chef. Der Verkehr war so heftig."

Gerade im Supermakt: Ein kleines Mädchen will Einhorn Fruit Loops. Mutter: "Aus was werden Hähnchen Nuggets gemacht?" Tochter: "Hühnchen:" Mutter: "Bist du dir sicher, dass du Einhorn Fruit Loops willst?" Der Blick: Unbezahlbar!

Ich es so toll, Leuten mit einem kleinen Lächeln im Gesicht zu begegnen. Haben sie gerade eine süße Nachricht bekommen? Haben sie gerade gebumst? Haben sie vielleicht gerade jemanden ermordet? Vielleicht.

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