Lustige Sprüche und Zitate

Ein LKW fährt rückwärts in eine enge Straße rein. Ein Polizist fragt, was das soll. Der Fahrer sagt, sein Chef meint, er kann dort bei der Baustelle nicht wenden. Er darf weiterfahren. Nach einer halben Stunde kommt er rückwärts zurück. Der Polizist sieht ihn verwundert an. Der Fahrer meint: "Mein Chef ist vielleicht blöd. Ich konnte doch wenden!"

Schatz, mit deinen Kochkünsten bekommst du jeden in die Kiste. Und glaub mir, ich meine nicht dein Bett.

Das Tolle ist ja, wenn ein Mensch einem wichtig ist, und man dem das auch sagt, dann glitzert der. Von innen. Einfach mal ausprobieren.

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen. "Herzrasen, wenn man aus Versehen ins Internet kommt."

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Meine Freundin braucht Hämorrhoiden Creme. Die Frage nach den Geschmacksrichtungen hat den Apotheker zerstört.

Die Selbstmordrate von Frauen mit künstlichen Brüsten liegt um ganze 73% höher als von Frauen mit naturbelassenen Brüsten. Das Motiv ist dabei meist ein geringes Selbstwertgefühl.

Wer später bremst ist länger schnell

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen

Was Männer stolz macht: 5000 v.Chr: Bär mit den eigenen Händen erlegt. 2022: Beim Rührei machen am Sonntag die Bude nicht in Brand gesteckt.

"Herr Ober, das Fischfilet vor 5 Wochen hat mir viel besser geschmeckt!" "Das ist aber seltsam, es ist doch vom selben Fisch!"

Meine Frau: „Ich bereue es, dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt zu haben." Ich (trinke Toast): „Warum?"

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen Beziehung nach Beziehung haben können. Ich brauche Jahre um jemanden zu finden, den ich einigermaßen mag.

Wenn deine Frau sagt: "...sonst mach ich es" ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Ihr wollt wissen was Liebe ist? Wenn ich mir Pizza mache, bleibe ich so lange vor dem Backofen sitzen, bis sie fertig ist.

Stimmt es, dass ein pensionierter Bademeister auf ein chlorreiches Leben zurückblicken kann?

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund!" "Ich bin ein Ameisenbär!"

Die Frau zum Mann: "Ich habe heute ein Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin." Ihr Mann: "Na dann ruf doch an, dass du krank bist."

Sportlehrer zu meiner Tochter: Ihm fällt auf, dass sie alle 4 Wochen sagt, sie hätte Unterleib-Schmerzen und dann nicht mitmachen kann. Sie sollte besser mal einen Arzt aufsuchen. Ich denke, er ist da einer ganz großen Sache auf der Spur!!!

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