Lustige Sprüche und Zitate

Flugzeug landet mit zwei Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, Willkommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." Alle lachen

"Vati, du hast richtig Glück gehabt." "Warum denn das?" "Du brauchst mir für das nächste Schuljahr keinen neuen Schulbücher zu kaufen."

Darfman eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

"Zieh dich aus, kleine Maus. Mach dich nackig." Wie ich meine Zulassung als Frauenarzt verlor.

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

Sie: "Nicht heute, Schatz! Ich habe Migräne! Er: "Prima! Ich habe gerade meinen Schwanz mit Aspirin eingepudert: Oral oder als Zäpfchen?"

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen? Es hat nicht die Nerven dazu.

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, ist ein Hardware Problem!

Arzt zum Patienten: "Das sieht sehr ernst aus, aber ich verschreibe ihnen ein paar Packungen Fango." Patient: "Meinen Sie das hilft?" Arzt: "Nicht wirklich, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

"Was kommt raus, wenn man dich mit einem Bär kreuzt?" "Was weiss ich?" "Bärlauch."

Da sparst du ewig, damit du dir einen Satin-Jumpsuit von Dior kaufen kannst und dann wirst du ernsthaft gefragt, warum du in der Öffentlichkeit einen Strampler trägst. Kinder, sie geben einem ja so viel zurück.

Er: Schatz, lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig. Sie: Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!

Hier wurde gerade ein Mini Quer über zwei Parkplätze abgestellt, aber ich werde nichts über das Geschlecht der Fahrerin verraten.

Ich egale nicht nur... Ich schnurzpiepegale sogar!

"Und was machst du so?" "Ich bin Produzent." "Oh, cool! Fernsehen, Musik?" "Misserfolge."

Wieso gibt es überhaupt "Bauchweghosen" in XS? Was sollen die denn weg- drücken? Organe?

Der empfohlene und somit gesündeste Abstand von deinen Augen zum Arbeits- bildschirm beträgt genau 8.436,54 km entfernt in der Karibik.

"Haben Sie Hobbys?" "Ich habe Laster. Sind wie Hobbys, nur in cool."

"Warum haben Sie den Jungen geschlagen?" "Er schimpfte mich fette Kuh!" "Meinen Sie, dass Sie durch den Schlag an Gewicht verloren haben?"

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