Lustige Sprüche und Zitate

Meine Ma (83): „Sonntag mache ich eine Biskuitrolle. Ich muss das noch mal googeln, aber ich hab so ein schönes Rezept gesehen mit Sahne, Frucht und Buscopan.“ „Womit?“ „Buscopan!!“ „Niemals, das ist Medizin...“ „Doch! Sowas italienisches!“ Es war Mascarpone.

Handwerker erklärt mir sehr emotional warum ein Rohr nicht richtig installiert ist. „So ein Pfusch! Die Firma, die das gemacht hat, hat richtig schlecht gearbeitet und alles falsch gemacht.“ „Ach, ja?“ „Ja! Welche Firma hat das denn gemacht?“ „Ihre Firma.“

Früher war ich clever und intelligent. Heute suche ich 30 Minuten lang mein Handy, während ich es in der Hand halte und als Taschenlampe benutze.

Das Sportgerät, dass mich am meisten zum schwitzen bringt: Der randvoll leicht nach links ziehende Einkaufswagen im Supermarkt.

Bei manchen Menschen bekommt meine Zunge einen Touretteanfall.

Ich kann Dinge sehen... Schreckliche Dinge... Dinge wie eine leere Kaffeetasse.

Liege mit Kind im Bett. Sie seufzt. Ich: " Was ist denn los, Maus?" Kind: " Ach Mama, ich wünschte, die Welt wäre voller Gummibärchen.“

Wie ich versuche, meine Hausarbeit so zu abzuändern, dass mir kein Plagiat angehangen werden kann: " Man kann Pasta machen heiss. Man kann Pasta machen kühl."

Packen für Kurzurlaub: 3 Tage. 3 Outfits. Naja, ich habe sicherheitshalber mal 12 Outfits eingepackt.

Lieber peinliche als langweilige Freunde.

Äußerst seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben? Beamtenschweiss.

Ich hatte mich mit einer W24 verabredet, es kam eine W47. Sie gab direkt zu, dass sie das Bild ihrer Tochter verwendet hatte.

Weil die Pilates-Trainerin zu geizig für ein Spotify-Abo ist, mussten wir uns während der schlimmsten Übung bei angespanntem Bauch und Arsch eine verdammte SEAT Radiowerbung anhören. Das nenne ich mal ein Handicap.

Wenn du mehrere Dutzend Vogelspinnen hältst und dann auf die harte Tour lernst, dass die ihre Glastürchen selbst zur Seite schieben können, wenn sie erst mal einen Spalt entdeckt haben... [Ich weiß, wen ICH nicht mehr besuche.]

"Ich trainiere 3-4x pro Woche, wenn's geht mehr und du?" Ich: "0x pro Woche, wenn's geht weniger."

Eine fast 90jährige Nachbarin hat mir einen Autoatlas Europa, Hardcover, aus 1983 geschenkt, weil ich "jeden Tag Auto fahre". Ich finds echt aufmerksam.

K1 sitzt seit 2min aufm Klo und schreit mit einmal durch die geschlossene Tür: "UND AUF DER PIZZA GESTERN WAR DOCH MAIS DRAUF! IHR HABT MICH ANGELOGEN!!!" Eltern: 1 Kind: 0

Ich bin unter 1,70cm Delikatessen sind immer klein!

Ich will ja nicht sagen, dass mir langweilig ist, aber wenn man die Drahtspirale am Collegeblock rausfummelt und gerade biegt, kommt man auf eine Länge von ca 0,90m.

Studieren ist, wenn du beim lesen in der Zeile verrutscht, es aber nicht merkst, weil du sowieso nicht verstehst worum es geht.

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