Lustige Sprüche und Zitate

Und dann habe ich angefangen mich nicht in Zentimetern und Kilos, sondern in Lächlern und Lachern zu messen.

Vernünftig ist wie tot. Nur vorher.

10-Jähriger: " Mama, was hast du da gekauft?" " Creme für mich, damit ich nicht so alt aussehe." " Pff, das ist doch schon zu spät!" (Für die Babyklappe noch nicht, mein Freund... du bist klein und zart... dich kriege ich rein!)

Ich entschuldige mich hiermit ganz offiziell bei allen 30-Jährigen, die ich "alt" genannt habe, als ich 18 war.

Wo man nicht aussprechen kann, was man denkt, ist man falsch.

Woran man echte Freunde erkennt? Man fängt nicht an, hektisch aufzuräumen, wenn sie sich spontan ankündigen.

Manchmal denke ich mir: " Ach, so alt bist du doch noch gar nicht." Dann höre ich mich aufstehen.

" Warum riecht es hier so nach Kaffee?" " Entschuldige, dass ich atme!"

Warum hat der Besen keinen Führerschein? Weil er immer wieder in den Besenschrank fährt.

" Wollen wir vielleicht Telefonnummern austauschen?" " Du, ich bin eigentlich ganz zufrieden mit meiner."

Ich lösche prinzipiell keine Nachrichten. Nur für den Fall, dass jemand auf die Idee kommt, über den 10. Juni 1994 zu lügen.

Dein Auto hat 150 PS? Süß. Ich bin ein Dorfkind und fahre täglich meinen Bulldog.

" Ich hab doch noch eine halbe Stunde Zeit, muss mich ja nicht so stressen." Ich, vor 30min, habe jetzt Stress.

Ich will nicht in die Schule!!! Verdamt Harald, reiß dich zusammen du bist der Lehrer!!!

" Hm, es ist schon so spät, das lohnt sich jetzt nicht mehr, einen Film anzufangen." - Ich, dumm wie Brot, schaue stattdessen 9 Folgen meiner Lieblingsserie an und gehe erst um 2 Uhr nachts ins Bett.

" Ich finde Klaus richtig klasse!" " Ich denke, du kannst Klaus nicht leiden?" " Doch, ich finde ihn SUPER! durchgebrannt?" " Deshalb ja..."

Is dat nich ironisch, dat use Hart jümme noch vun wat verletzt weern kann, wat wi al hebbt komen sehn?

Wenn eine Frau fragt: " Wie bitte?", dann heißt das nicht, dass sie dich nicht verstanden hat, sondern dir Gelegenheit gibt das Gesagte zurück- zunehmen, oder ins Zeugenschutz- programm aufgenommen zu werden...

In Hamburg im Baumarkt: Moin. Moin. Gibt's Gips? Gips Gibt's morgen. Moin. Moin.

Vermieter: Die Wohnung wird ausschließlich an Berufstätige vermietet. Auch Vermieter: Wohnungsbesichtigung kann ich Ihnen nur Mittwoch 11:15 Uhr anbieten. genaumeinhumor

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