Lustige Sprüche und Zitate

März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle schon in 6 Monaten fertig gestellt. . . Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

Der Brauch, nach einem gewonnenen Match den Ball ins Publikum zu werfen, ist beim Bowling ausdrücklich nicht erlaubt.

Ich habe gerade ein Video gesehen, wo jemand 50 Klimmzüge gemacht hat. Kannst Du das auch? - Klar, ich kann mir sogar ein Video ansehen, wo jemand 100 Klimm- züge macht!

Mathelehrer in den 90ern, die immer behauptet haben, man kann ja nicht immer einen Taschenrechner dabei haben. Smartphone Einsteck haha!

Altbaucharme. Ich wette, du brauchst eine Weile, um dieses Wort richtig zu lesen.

Wenn du dich fragst, ob Männer wirklich so primitiv sind, denk daran, dass Fliegen in Pissoirs gedruckt werden, damit Männer besser zielen. Und es funktioniert!

Kind: Mama, und jetzt mach mal deine Augen zu und deinen Mund auf. Ich: Auf keinen Fall. Kind: Schade. Ich wollte von dir wissen, wie der Marienkäfer schmeckt.

Mamas haben immer Recht, außer die Oma befindet sich im Raum.

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, weil ich angeblich zu oft ins Fitnessstudio gehe. Also hab ich ihr Auto in den Fluss geworfen.

Eine Pizza mit Hühnchen und Ei. Da bekommt der Ausdruck "Familienpizza" eine ganz neue Bedeutung.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche vom letzten Jahr!

"Was machst du beruflich?" "Ich arbeite mit Teilchen." "Wow! Kernphysik!" "Nee, Backwaren."

Böse Mädchen kommen in die Hölle. Ich nicht, ich hab da Hausverbot!

Weltweit liegen rund 3 Millionen Wracks auf dem Meeresgrund.

To-Do-Liste für heute: 1. Aufstehen 2. Überleben 3. Zurück ins Bett gehen

Breaking News Ich habe es geschafft, meinen welken Körper in eine aufrechte, sitzende Position zu bringen. Es wird nachberichtet.

Hab heut mein Navi angebrüllt es solle zur Hölle fahren! Stehe jetzt vor dem Haus meiner Ex.

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für „Lücken“ im Lebenslauf schämen muss. Sorry wollte nur für 2 Monate kurz das Gefühl von Freiheit spüren.

Da wir gerade von Videos im Unterricht sprechen: Mein Bio-LK-Lehrer wurde Vater, als wir in der 12. waren. Er hat die Geburt gefilmt. Von ALLEN Seiten! Und er hat uns eine Doppelstunde lang den Film gezeigt. ALLES! MIT ZOOM! Ein Wunder, dass ich trotzdem noch Mutter wurde.

Kind sieht alte Bilder von mir (2004). "Mama, das ist aber Photoshop". "Nein Schatz, Photoshop gabs damals noch gar nicht." "Nie im Leben warst du mal so hübsch Mama" Kind zu verschenken. Stubenrein und relativ pflegeleicht.

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