Lustige Sprüche und Zitate

Mit 10 Jahren: "Ich werde ein Pirat und will die Weltmeere erobern." Mit 20 Jahren: "Wir machen durch bis morgen früh und singen Bumsfallera." Ab 30 Jahren: "Konnte mich von der Abend- veranstaltung schleichen und lieg endlich im Bett."

Habe sie angerufen und gefragt, ob wir unser Einjähriges feiern wollen und sie legt einfach fluchend auf... Bedeutet ihr unsere Trennung denn nichts?!

Meine Freundin beichtete mir letztens, sie würde sich wünschen, ich würde im Bett mehr zum Tier werden. Habe daraufhin mein Revier markiert. Jetzt ist sie angepisst.

Ich weiß ich hab nich alle Tassen im Schrank, ist piep-wurscht- egal, . . . ist ja mein Schrank

Bevor manche Leute Niveau haben, hat Spongebob seinen Führerschein.

Jetzt nehme ich mir ein gutes Facebook, einen Apple und dann google ich, bis es twittert. . .

Traue niemanden, der behauptet, es sei zu früh für Weihnachtslieder. Du brauchst diese negativen Menschen nicht in deinem Leben!

Die Sims haben mir falsche Vorstellungen davon ver- mittelt, wie man ungeliebte Familienmitglieder loswird.

Meine Mutter so per Telefon: "Leg die Lernzettel einfach unters Kopfkissen, das wird dann schon." Mein Vater aus dem Hintergrund: "Erzähl nicht so einen Müll, dadurch hat er schon das Abitur verkackt." Danke, Papa.

Gerade ein Experiment gemacht: Spinnen können sich bis 120 km/h an der Autoscheibe festhalten.

Amazon ignoriert meine Wünsche. Ich fülle seit Jahren Wunschzettel aus und es kommt einfach nichts. Nie!

"Ich bete täglich drei Mamma Mia." "Du meinst Ave Maria?" "Nein! Ich bin abbagläubisch!"

"Regelmässiger Sex begünstigt das Wachstum neuer Gehirn- zellen." "Hä?" "Ach, vergiss es."

Meine Freundin und ich liegen nebeneinander im Bett und lesen - ich Strecke eine Hand zwischen ihre Schenkel. Sie: "Willst du Sex?" Ich: "Ne, nur nass machen zum umblättern."

Wenn dir mal langweilig ist, weck deine Freundin mit einer Schere in der Hand mit den Worten: "Hattest recht, Schatz. Kurze Haare stehen dir nicht."

Wachst du auch hin und wieder auf, küsst die Person neben dir und bist einfach nur glücklich am Leben zu sein? Habe ich gerade gemacht, aber so wie es aussieht, werde ich wohl nie wieder mit dieser Fluggesell- schaft reisen dürfen.

Ein Baby stelle ich mir vor wie Militär: Manchmal wirst du nachts plötzlich geweckt und musst sofort duschen, während du angebrüllt wirst.

Meine Aufrisstatistik des letzten Semesters: Frauen: 0 Chipstüten: 32.

Die effektivste Art, ein Word-Dokument zu zerstören: 1%: Festplatte löschen. 2%: PC anzünden. 97%: "Bild an dieser Stelle einfügen?" "Ja."

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

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