Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man das Haus verlässt. Hund: Dramatische Szenen spielen sich ab, Hund krallt sich am Vorhang fest, weint 20 Minuten lang, sieht das Ende gekommen und fällt in Ohnmacht. Katze; " Endlich bin ich allein. KOMM AM BESTEN NIE WIEDER! " * reißt Vorhang aus Spaß runter * * rülps *

Der 12-jährige hat heute bei ner Diskussion zu mir gesagt ich soll mal chillen und jetzt sitze ich hier auf dem Sofa, das Abendessen ist nicht gemacht und das ist jetzt aber auch wieder nicht richtig. Kinder ey!

Warum denken Männer sofort, dass es sexuell ist, wenn du sagst, dass du von ihnen geträumt hast? Nein, Mann, ich ging zu Burger King und du standest hinter der Kasse.

Bitte hör auf, mich zu Partys mit Alkohol einzuladen, denn ich werde kommen.

Wenn ich jemanden mit einem vollkommen flachen Bauch sehe, nehme ich an, dass er einer mysteriösen Sekte angehört, die ohne Nutella auskommt.

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Mein Freund hat seinem kleinen Bruder Tim, welcher ununterbrochen den Daumen im Mund hat, erzählt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Am folgenden Tag gingen die beiden mit ihren Eltern in die Stadt. Als der kleine Tim eine schwangere Frau sieht ruft er laut zu ihr rüber: "Ich weiß genau, woran du gelutscht hast!"

Ich, ü40, bin an einem Freitagabend um 20 Uhr verabredet. Für alle unter 30: Das entspricht einem nachts um 3:30 Uhr Treffen bei euch.

Ich bin das Level Delulu, dass ich Google wie man an seinen Lotto Millionengewinn kommt ohne dass ich Lotto gespielt habe.

Nach Netflix will bald auch Disney Plus gegen das Teilen von Passwörtern vorgehen. Als wäre die Gesellschaft nicht schon gespalten genug.

Manche Menschen beklagen die Frühsexualisierung ihrer Kinder duch LGBTQIA* und sagen dann feixend so Dinge wie "die 5yo spielt am liebsten mit den großen Jungs, die hat es schon faustdick hinter den Ohren".

Das wahre Leben ist kein Märchen! Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du keine Prinzessin. Sondern betrunken!

"Die Guacamole schmeckt komisch." "Wo hast du die denn her?" "Die war im Kühlschrank ganz hinten." "Das ist die Majo von Weihnachten!!!"

DHL fragt für die Zustellung nach meinem "Wunschnachbarn". Ich sag mal: Single, 1 85, schwarze Haare, Sinn für Humor und dieses gewisse Etwas.

Tinder ist wenn du 2 Dates am gleichen Tag ausmachst weil eigentlich immer eine Absagt aber dann beide absagen.

Die Stellung in der ich am häufigsten Sex habe ist die Wunschvor-Stellung.

In meiner Welt sollte es viel mehr von deiner Welt geben.

Der Fachbegriff für Menschen, die es schaffen, sich nicht zu viele Nudeln zu machen, lautet übrigens Fusillitymanager.

Erst im Jahre 2017 stellten Forscher fest, dass nicht nur die Wurst zwei Enden hat. In einem sehr komplexen und nicht ungefährlichen Experiment chnitten sie von einem Wollknäuel mehrere kleine Stücke ab und stellten fest, dass 12% dieser Wollstücke zwei Enden besaßen. Weitere 12% besaßen zwei Anfänge und 76% einen Anfang und ein Ende.

Ich HASSE diese Werbung für Menstruationsprodukte, wo die Protagonistinnen sagen “mit der Marke XY kann ich auch während meiner Periode performen!” Girl, du musst nicht performen! Lass dich Krankschreiben, gönn dir ne Wärmi und mach ein kl Heuli, wenn du das brauchst!

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