Lustige Sprüche und Zitate

Meine fast 8-jährige Recherche als Mutter hat ergeben: Das mit der Wäsche hört niemals auf. Zündet einfach alles an!

Euer Partner ist sauer auf euch? Legt ihm einfach einen Umhang auf die Schulter und sagt: "Jetzt bist du Super-Sauer!" Wenn er lacht -> heiraten.

Einem Menschen, dem man wichtig ist, muss man nicht nachrennen. Niemals.

"Mama, dürfen wir einen Joghurt essen?" "Na klar." Kurz darauf geht die 8j an mir vorbei, einen Erdbeer-Joghurt in der Hand. Hinter ihr der 4j, der Pizzasauce mit Reibekäse vermischt aus einem Ein- machglas löffelt.

Ich war heute in einer Sportabteilung, einen Sport-BH kaufen. Ich brauche ihn lediglich für ein Kostüm, um meinen Busen unsichtbar zu machen. Aber Angst habe ich trotzdem. Zack, ist man mitten drin in so fragwürdigen Milieus.

Hey, du! Ja, genau du. Du, die Person die das gerade hier liest. Du bist viel süßer, wenn du lächelst.

Der Meister sagt zum Lehrling: "Nimm weiße Farbe und streich die Fenster!" Der Lehrling nach einer halben Stunde zurm Meister: "So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?"

Auf Tinder stelle ich nur Bilder von mir ein, die auf dem Kopf stehen. So drehen die anderen ihr Handy, sehen mich, wollen mich nach link wegwischen, wischen aber aus Versehen nach rechts.

"Irgendwie ist dieser Hut unvorteilhaft, oder?" "Mit dem Hut ist alles in Ordnung. Unvorteilhaft ist nur dein Gesicht." Hab ich schon erwähnt das ich die ideale Shopping- begleitung bin?

„Heute war ein perfekter Tag zum Joggen“. „Du hast den ganzen Tag auf der Couch gelegen und Netflix geguckt.“ „Ja, aber es war trotzdem ein perfekter Tag zum Joggen.“

Sie hat abgenommen und mistet die zu großen Klamotten aus. Er: "Willst du nicht welche davon behalten, falls du wieder zunimmst?"

"Meine Hobbys? Freunde treffen, ins Kino gehen, Musik hören..." - Jeder hobbylose. Immer.

Zu viel Kaffee ist schädlich. Wenn dir zum Beispiel in Hamburg ein voller Schiffscontainer aus Kolumbien auf den Kopf fällt, bist du tot.

Ersthelfer-Kurs. Trainer: "Wonach sucht man im Hotel als Erstes?" Spoiler: Minibar war nicht die richtige Antwort.

"Ich habs. Wir spielen einfach das Beste der 90er, 2000er und aktuelle Hits." "Genial!" - Radiosender

Neulich in der S-Bahn: "Ey Schnitte, was würde passieren, wenn wir uns zusammentun?" Sie antwortet nur trocken: "Schnittlauch."

Merke: Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

"Wie ist denn so dein Sexleben?" "Wie im Märchen." "Was, so toll?" "Nee, es war einmal..."

Ich sehe einen Bekannten im Baumarkt. Finde ihn überraschend sehr attraktiv. Zwei Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob es wirklich der Bekannte war. Noch ein paar Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich ihn wirklich so attraktiv fand.

Zeitgefühl. Je älter man wird, desto mehr hat man das Gefühl, man wäre vom Bus in den ICE umgestiegen. Hätte ich das vorher gewusst, dann hätte ich mir ein Ticket bei der Deutschen Bahn gekauft. Dann wäre ich vermutlich jetzt noch 12 Jahre alt.

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