Lustige Sprüche und Zitate

"Hast du etwas zugenommen?" "Sieht das da draußen aus, als bräuchte man eine Bikinifigur?"

"Oh was für eine Nacht." "Du hattest Sex?" "Nee, nur eine Tiefschlafphase."

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Eine Schweigeminute für alle Zimmermädchen, die am 15. Februar die Bettwäsche wechseln müssen.

Unpopular Opinion: Mr. Krabs war absolut im recht Spogebob nicht zum Manager der Krossen Krabbe 2 zu machen. Thaddeus arbeitet täglich mit Geld und auch wenn er mies drauf ist, hat er mehr Verantwortungsgefühl als Spongebob.

Ich sage nicht, dass dein Parfum zu stark ist. Ich sage nur, dass der Kanarienvogel noch lebte, bevor du hier ankamst.

Meine Freundin meinte vorgestern, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

"An meinen Schwager Gerd, dem ich versprochen habe, ihn ebenfalls in meinem Testament zu erwähnen: Hallo Gerd!"

Ich gehöre vielleicht zum "alten Eisen", aber hey, die Schrottpreise steigen ja!

Da steht... LETZTE MAHNUNG...!!! Gott sei Dank. Ich dachte schon das hört nie auf.

Life Hack Nr. 37 Wenn du irgendwo sehr sehr schnell hin musst, nimm immer einen Feuerlöscher mit. Niemand wird eine Person stoppen, die mit einem Feuerlöscher rennt.

Ein Vibrator bräuchte so ne Akkuanzeige wie beim Tank. Akku reicht noch für 2 Orgasmen Immer dieses Zittern, ob er noch bis zum Ende durchhält. Grauenhaft.

Männer denken sie müssen Sixpack haben um sexy zu sein, dabei müssen die nur wissen was Kommunikation bedeutet, ab und zu Handcreme benutzen und manchmal deinen Lieblingsdurstlöscher vom Ein- kaufen mitbringen.

Mit meiner Schwester bei IKEA. Statt Deko kauft sie spontan ein Regal. Und nun stehen wir vor meinem Auto und gucken. Vom gucken wird das Auto leider nicht größer. Und das Regal nicht kleiner.

Mein Sohn will den Kindergarten abbrechen und Baggerfahrer werden.

Der 8-Stunden-Arbeitstag ist unvereinbar mit ausreichend Bewegung, selbst zubereiteter gesunder Ernährung, guten sozialen Kontakten und gesundem Schlaf.

Ich hab nur eine Regel: Sag es mir bevor ich es herausfinde

Wisst ihr, was noch viel gemeiner ist als das Licht in einer Umkleide- kabine? Die Fotoautomaten im Bürgeramt. „Brille ab, Zurücktreten. Mund schliessen. Nicht lächeln.“ Und dann blickt diese Maschine tief in Dein Innerstes und holt all Deine Häßlichkeit ans Tageslicht.

3 Mädels u. 1 Jungen neben mir im Bus. Die 16-Jährige hat 1 21-Jährigen kennen -gelernt und man macht sich Sorgen. "1 erwachsener Mann sollte kein Inte- resse an dir haben." "Ich hab 1 ungutes Gefühl." "Du solltest dir überlegen, wie seltsam das von ihm ist." the kids are alright

Behörden wenn man einen Antrag einreicht (nach 12 Tagen): "Wir haben Ihren Antrag erhalten und beginnen in ca 9-13 Wochen diesen zu prüfen". Auch Behörden: "Sie haben 12 Ct zuwenig gezahlt! Inklusive Mahngebühren sind das 32,12€! Zahlbar UNVERZÜGLICH! Wir wissen wo Sie wohnen..."

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