Lustige Sprüche und Zitate

Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: " Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: " Also ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: " Kein Problem." Schwupps, ist der Mann 90.

"Findest du, das Kleid macht mich fett?" "Kann ich noch nicht sagen - das kann ich erst beurteilen, wenn du es gegessen hast."

„Tim? Warum hast du dich entschieden schwul zu werden?“ „Nun, zuerst hatte ich nur 4 Wochen Probe-Abo und dann hab ich einfach vergessen zu kündigen. Tja, da kann man nix machen.“

Meine Jacke ist mittlerweile so eng, dass ich eben im Auto tatsächlich dachte, ich wäre schon angeschnallt.

Zu sehen wie die Tochter zum ersten Date abgeholt wird, ist ein Gefühl, als würde man eine 1-Million-Euro-Stradivari einem Gorilla in die Hand drücken.

Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf ich gleich Insektengift.

Valentinstag ist im Grunde wie Silvester. Komische Sinnsprüche, bescheuerte Deko, merkwürdige Mitbringsel. Und wer nichts zu knallen hat, dem bleibt am Ende nur Dinner for one.

Wer erinnert sich noch an den Namen seines ersten Klassenlehrers (Lehrerin)?

" Ich lache einfach total gerne!" " Das ist ja schön für dich, aber könntest du damit bitte bis zum Ende der Beerdigung warten?"

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gibt es In Schottland im Sexshop aufblasbare Gummiischafe zu kaufen?

" Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, dass in einigen Ländern auf der Welt, die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen, stimmt das?" " Das ist in allen Ländern so mein Sohn, glaub mir in allen Ländern!"

Meine Frau war seit 14 Tagen nicht mehr online shoppen. Heute früh hat der Paketbote bei uns vorbeigeschaut und sich besorgt erkundigt, ob alles in Ordnung ist.

Die 4-Jährige beißt in ihren Bounty-Riegel: „Ah, Reis.“

Es wäre einfach so hilfreich, wenn Taylor Swift mit einem Klimaforscher zusammen wäre.

Ein ganzes Land zurück in die Steinzeit zu bomben ist übrigens faktisch die beste Methode um Terrorismus zu bekämpfen und ist auch noch nie nach hinten losgegangen.

Deutschland verschifft wieder deutlich mehr Plastikmüll nach Asien. Über Temu, AliExpress und Wish kaufen wir ihn allerdings wieder zurück.

Ich möchte kurz einwerfen: Die lautesten Menschen haben oft nicht die leiseste Ahnung. (eigentlich möchte ich es schreien. Aber das widerspricht ja leider wieder dem Obenstehenden.)

Herausforderung heute: Irgendein Gebäckstück, das nicht herzförmig ist, zu finden.

Was ich brauche: Milch. Was ich kaufe: Bier, Brot, Zigaretten, Koka-Plantagen, Nordkorea. Was ich nicht kaufe: Milch. Jedes. Verdammte. Mal.

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