Lustige Sprüche und Zitate

Berta kommt mit dem neuen gut aussehenden Buchhalter aus dem Archivkeller. "Mir ist noch nie so aufge- fallen", vertraut sie einer Kollegin an, "wie schwarz die Kellerdecke ist!"

Nachdem ich erstmal eine Art Escape Game lösen musste um rauszufinden wo mein Paket ist, liegt es jetzt in einem Shop, der täglich nur von 14-18 Uhr geöffnet hat. GLS findet offensichtlich, dass der Vorweihnachtszeit noch ein biss- chen Spannung fehlt.

Meine Familie ist vollgestopft mit selbständigen Workaholics, die in ihren Firmen allesamt im weitesten Sinn mit Essen und Lebensmitteln zu tun haben. In der WhatsApp Gruppe wird grad völlig unironisch ein gemeinsamer Weihnachts- termin im Januar gesucht. Lieb ich.

Pfarrer am Grab: "Er hiess nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben." Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, den Pfarrer nehmen wir nicht!

Der Sohn redet die ganze Zeit von einem Legoset, das es sich zum Weihnachten wünscht. Ich so: „Ja-ja, das Christkind bringt es dir“. Dann schaue ich endlich, wie viel es kostet… Diesmal ist Kleinanzeigen unser Christkind.

Eine Frau hat mich auf meinen kleinen Capybara an meiner Tasche angesprochen und es folgte ein 10 minütiges Gespräch über die Tiere und deren Niedlichkeit, inkl. Zeigen von Videos. Mitten in der Stadt, fremde Person, ganz viel Lächeln. Einfach so. Das war schön.

Storytime: Mein Papa hat ein Problem damit, dass ich nichtbinär bin. Nicht, weil ich trans bin, er verstehts nur nicht. Aber er versucht es. Und das bedeutet mir alles. Neulich schrieb er einen Brief: „…einer Ihrer Mitarbeiter oder Mitarbeiterinnen…“ Dann hielt er inne. Rief mich an. Er fragte: "Wie schreibe ich das denn, wenn ich alle meine?" Ich schlug "Mitarbeitende" vor. Und er war SO stolz auf sich. Hat gelacht, sich bedankt, den Brief verschickt. Mein Herz ist dabei geschmolzen ♥

Meinen Respekt bekommen all jene Menschen, die ihn verdienen und nicht die, die ihn lauthals einfordern!

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Diese Tage, an denen man hofft, dass man sich den ganzen Scheiß nur ausdenkt und in Wirklichkeit in der Klapse liegt!

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?" Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Und wo kommst du her?" Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Und wo kam Großvater her?" Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr!"

Bisschen neidisch auf Swifties. Wär gern mit so wenig zufrieden.

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Zeitungsanzeige: "Hallo! Wir suchen jemanden, der ernstes Interesse an einem Dreier hat. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!"

Kennenlernphasen mit Ü30 sind anders wild. Keiner flirtet, beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Mein Kind hat heute ein 1€ Stück auf der Straße gefunden. Er guckt mich erstaunt an und sagt "oh Mama, wir sind reich!" Hahahahahaha ich lache immer noch.

Meine Chefin fragt mich ob ich am Freitag für sie arbeiten könnte, sie hätte ganz vergessen das sie ja Geburtstag hat! Selbstverständlich komme ich für sie arbeiten!

Ich würde gerne mal vor der Polizei weg- rennen, aber nicht unbedingt davor ein Verbrechen begehen. Gibts da einen Jochen Schweizer Gutschein oder so?

"Wir haben Ihren Antrag vom 04.04.2023 geprüft. Leider können wir Ihnen keinen positiven Bescheid aus- stellen, da die damals eingereichten Anlagen nicht mehr aktuell sind." Behörden. Ich dreh durch.

War zu faul, den großen Topf abzuwaschen. Also steh ich jetzt Wache bei den Nudeln und puste alle paar Sekunden, dass die nicht überkochen im kleinen Topf. Naja.

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