Lustige Sprüche und Zitate

Nach einem Streit kommt die junge Ehefrau zu ihrer Mutter. " Was ist denn los, warum bist du hier?" "Wir hatten einen furchtbaren Streit", sagt ihre Tochter. "Es wurde immer schlimmer. Und dann hat er mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Die bis Mutter ist entsetzt. "Und dann kommst du ausgerechnet zu mir?"

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: " Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer. Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen." Der andere darauf: "Was soll ich sagen? Ich bin Frauenarzt..."

Kommt ein Mann mit einem Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge: "Wer von euch Bastarden hat was mit meiner Frau gehabt?!" Ruft jemand aus der Menge: "Dafür hast du nicht genug Munition, Alter!"

Eine Frau ruft beim Tierarzt an. Als der Doktor ans Telefon geht, sagt sie: "Herr Doktor, gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Bitte geben Sie ihm eine Spritze, damit er friedlich einschlafen kann." Antwortet der Doktor: " Das kann ich machen. Aber findet ihr Hund dann wieder allein nach Hause?"

" Wie schreibst du Neglige?" " Fummel"

Soooo traurig, der Typ, der mich gestern schön saufen wollte, ist an Alkoholvergiftung gestorben.

Und die Moral von der Geschicht: Nerv mich heute besser nicht!

Ich gehöre zu der Generation, für die "Hausarrest" noch eine Strafe war.

Bin in einem Alter, in dem mir beim Bücken entweder der Rücken knackt oder die Hose. Spannung pur, jedes Mal.

Immer lächeln und winken, denn du kannst sie nicht alle töten. Aber vielleicht so irritieren, dass sie vor einen Bus laufen.

Ich bin ja nicht gemein. Nur unheimlich ehrlich.

Glaube nicht den Worten eines Menschen, egal wie schön sie klingen. Glaube nur seinen Handlungen, denn daran erkennst du ob die Worte wahr oder gelogen sind.

Manche Gespräche sind wie Durchfall: Erst denkst du, es geht nur kurz... und dann sitzt du da, völlig entleert und mit Tränen in den Augen.

Wenn jemand mit unterdrückter Telefonnummer anruft, drückt man den Anruf weg, oder? ODER?

Während er beim Sex an etwas Abturnendes denkt, um nicht zu früh zu kommen, denke ich an meinen Satisfyer, um überhaupt zu kommen.

"Wann ist ihr Geburtstag?" "13. Januar." "Welches Jahr?" "Jedes Jahr."

WhatsApp also demnächst mit Werbung. Die Angst steigt, dass ne Sprachnachricht von Ralf Schumacher kommt, der fragt, ob ich wissen will, was mein Auto wert ist.

Verrückt wie unwichtig dein Job ist, wenn man nach einer Gehaltserhöhung fragt. Aber gleichzeitig ist er auf ein- mal unfassbar wichtig, wenn man Urlaub beantragen will.

Der Freund meiner Freundin hat ihre Perioden-App auf seinem Handy, damit er weiß, wie ihr Zyklus ist, und er plant ihre Urlaube und Dates danach, in welcher Phase sie grad ist und wie sie sich fühlt. Und das sind Goals für mich.

"30 Euro sind aber schon sehr teuer", sagt die erwischte Verkehrssünderin verführerisch zum Polizisten. "Was sind Sie denn von Beruf?", fragt dieser. "Verkäuferin in einem Warenhaus", antwortet die Frau. "In Ordnung, dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

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