Lustige Sprüche und Zitate

"Haha, bei Verabschiedungen bin ich immer unsicher was ich machen soll! Umarmen oder einen Kuss auf die Wange?!" "Bitte nehmen Sie Ihr Wechselgeld und verlassen Sie sofort den Laden."

Kommt eine gute Fee zu einem Manta-Fahrer: " Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Manta-Fahrer: " Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die nie leer wird." Er bekommt seine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. " Toll ey!" "Und dein nächster Wunsch?" will die Fee wissen. "Davon hätte ich gern eine ganze Stange!"

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?" Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften. . ." Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: "Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier." Frieda: "Ja, und was soll das?" Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Menschen, die morgens joggen gehen, sind mir suspekt. Wen oder was genau verfolgen die?

Multikulti Gesellschaft funktioniert einfach nicht und wird auch niemals funktionieren!

Das Gehirn trifft Entscheidungen schon sieben Sekunden bevor man merkt, dass man eine Entscheidung getroffen hat. Dass ich rede, merkt mein Gehirn immer erst sieben Sekunden später.

Wenn du eine Pechsträhne hast, färbe sie pink.

"Sie kommen diese Woche zum dritten Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?" "Es ist Mittwoch."

"Ich hab noch zwei Radler im Kühlschrank." Jens, 48, Pathologe

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Es gibt Menschen, bei denen frage ich mich: Wer hat dich so geformt? Und war es Absicht?

Der Kampf um den Platz im Firmenkühlschrank hat begonnen. Erstmal ne 30 kg Wassermelone reinhieven.

Ich weiß ja nicht, wie es bei euch auf der Arbeit ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung: Manche Leute arbeiten hart gelacht verdienen viel.

Wenn du in einem Job arbeitest, den du hasst, um Dinge zu kaufen, die du nicht brauchst, dann hast du das System verstanden. Und trotzdem verloren.

Haste ein bisschen mehr auf den Rippen und isst Burger, weil du Burger magst, gibt’s dumme Blicke. Bist du dünn und isst nen Salat, weil du Salat magst, gibt’s dumme Blicke. Isst du beim nächsten Mal die Leute, die dumm gucken, kommst in’n Knast. Wie mans macht, ists verkehrt.

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!" "Alter, das ist als würde ich sagen: Da ist zu viel Geld auf meinem Konto..."

Typisch Nachbarn! Erst laut "Essen ist fertig!" brüllen und dann dumm schauen, wenn ich mit dem Lätzchen um den Hals an ihrer Wohnungstüre klingle.

Wenn du 40 Stunden pro Woche arbeitest und trotzdem Angst vor der nächsten Nebenkosten- abrechnung hast, liegt das nicht an dir. Sondern am System.

"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma." "Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."

Kinder sind die Zukunft. Deshalb werden sie auch dumm gehalten. Damit sie später nicht begreifen wie sie und ihre Eltern verarscht wurden.

1
2
3
»