Lustige Sprüche und Zitate

Ich dachte, ein Saugwischroboter nimmt mir Arbeit ab. Seit gestern räume ich Möbel für ihn, rette Kabel aus seinem Weg, kontrolliere, ob er zurechtkommt, und höre ihm beim Arbeiten zu. Nach 24 Stunden ist das Missverständnis geklärt: Er putzt. Ich assistiere.

„Leider kommt Botox für mich nicht infrage." „WIESO?" „Meine Zornesfalte muss weiterhin Überstunden leisten bei den ganzen Flitz- piepen um mich herum."

Seid ihr auch so? Wenn jemand neben mir telefoniert, mach ich direkt Pause bei meinen Kopfhörern. Privatsphäre kenne ich nicht. Ich brauche Drama. (Aber bitte nicht in meinem Leben.)

Ultimativer Schwabentrick, wenn ihr wirklich gerne und oft Brezeln esst: Einfach jedes Mal das Salz von all den Brezeln nehmen und in Tütchen sammeln. Im Winter könnt ihr dann das viele Salz, das ihr über das komplette Jahr sehr fleißig eingesammelt habt, zum Streuen verwenden.

Der Verkäufer: "Und, was darf es für die Freundin sein?" Meine Freundin: "Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Der Verkäufer antwortet: "Ich mache euch eine doppelte Currywurst. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

"Da kann man sich nichts schönreden." Spiegel: "So schauts aus."

Beste Freunde Regel Nr. 1: Ja, du darfst andere Freunde haben, aber du darfst sie nicht so sehr lieben wie mich.

Ihr seid ja nur neidisch, weil die Stimmen nicht auch zu euch sprechen.

Sei stolz auf deine Narben, denn du hast die Geschichte dazu überlebt.

Wenn du mich nicht magst: Besorg dir eine Landkarte, steig in ein Auto und fahr zur Hölle.

Welche Sache aus eurer Kindheit, die heute komplett verschwunden ist, würdet ihr sofort zurückholen, wenn ihr könntet?

Spendet doch mal an eine gemeinnützige Organisation. An mich zum Beispiel. Ich bin gemein und es wäre mir sehr nützlich.

Und dann gibt es da diese „Hefeteig-Tage": Tage, an denen man einfach nur gut zugedeckt, an einem warmen Ort und in Ruhe gelassen werden will.

Witzige Fakten des Körpers: 1. Beim Niesen sind die Augen immer geschlossen. 2. Die Nase vergisst niemals einen Geruch. 3. Der Mann kann in seinem Darm den männlichen G-Punkt ertasten. 4. Der Zungenabdruck ist einzigartig. 5. Nehmt den Finger wieder raus. Das war gelogen.

KI wird dich ersetzen. Na dann will ich mal sehen, wie du mit meinem Hund über Befehle diskutierst und ihn jeden Samstag in die Hunde- schule schleppst.

Spendet doch mal an eine gemeinnützige Organisation. An mich zum Beispiel. Ich bin gemein und es wäre mir sehr nützlich.

Wusstest du, dass deine Ohrläppchen genau so weit aus- einanderliegen wie deine Brustwarzen? Schönen Tag noch.

Mädels, mal so ganz unter uns: Hat nicht jede Frau ihren Mann schon mal beim Schlafen ange- schaut und sich gedacht: „Gott, wie gerne würde ich ihm jetzt eine reinhauen."

Arzt: „Wohin soll ich spritzen, in den Rücken oder in den Po?" Chantal: „Ich dachte, ich sei nur zum Impfen hier?“

Das 6-jährige Kind meines Chefs hat mich heute zum ersten Mal getroffen. Das Kind starrte mich eine Weile an und fragte dann: ,,Warum bist du so hässlich?" Ich schwieg einen Moment, beugte mich zu ihm herunter und flüsterte: ,,Eigentlich darf ich das niemandem erzählen, aber ich bin mit einer Zeitmaschine hierhergekommen. Ich bin DU aus der Zukunft." Das Kind weinte daraufhin die nächs- ten 20 Minuten ununterbrochen.

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