Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe herausgefunden, dass mein Freund fremdgeht. Statt ihn zu konfrontieren, habe ich erstmal einen Fake-Account erstellt, ihm dann die Beweise gesendet und gesagt, dass er mir Geld schicken soll, sonst schicke ich alles seiner Freundin.

Meine Oma meinte damals zu mir: "Wenn du immer alles richtig machen willst, dann musst du auch mal etwas falsch machen. Sonst machst du das Mensch sein nicht richtig." Ich denke oft über ihr Aussage nach und finde, dass das eine tolle Perspektive auf das Leben ist.

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Puff."

Mein Sohn hat im Urlaub einen kleinen Kumpel gefunden, ca. neun Monate jünger als er. Kumpel spricht nur Englisch, mein Sohn nur Deutsch. Sie kommunizieren ausschließlich über Lachen, Rennen, auf etwas zeigen und Daumen hoch, Daumen runter miteinander.

"Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Auf Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

Eine Nonne ist gestorben und steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Da ertönt eine Stimme: "Du musst drei Fragen richtig beantworten, um in den Himmel zu kommen. Bei jeder richtigen Antwort läutet eine Glocke." Die Nonne ist sehr aufgeregt. "Hier ist die erste Frage: Wer war der erste Mann auf der Welt?" "Oh, das ist leicht! Das war Adam." Die Glocke läutet. "Hier ist die zweite Frage: Wer war die erste Frau auf der Welt?" Die Nonne ist überrascht, wie einfach die Fragen sind, und antwortet ohne zu zögern: "Das ist auch leicht! Das war Eva." Die Glocke läutet erneut. "Nun die letzte Frage: Was waren Evas erste Worte zu Adam?" Die Nonne grübelt eine Weile. Schließlich sagt sie zögernd: "Oh, der ist aber hart!" Die Glocke läutet, und das Himmelstor öffnet sich.

Idioten muss man nicht suchen, die melden sich von selbst!

Mädels scheißt auf 90-60-90 Frauen brauchen Kurven und einen Arsch!

Wie ich es hasse, wenn die Leutchen, die an der Kaffee- maschine Schlange stehen, keine Rettungsgasse bilden.

Es gibt Kleiderschränke, in denen geht Licht an, wenn man sie öffnet. Bekommt man da nicht Hunger?

Die Polizei ist durch den Blitzermarathon recht beschäftigt. Ein guter Zeitpunkt für einen Bank- überfall. Man muss halt langsam Geheimfahren.

Ich wäre dann jetzt bereit für die große Liebe. Würde alternativ aber auch Kaffee, Pizza oder Käsekuchen nehmen.

Ich kann aus 15m Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Mit seiner Katze und meinem Laserpointer.

Bin heute Nacht um 3 Uhr mit einem Wadenkrampf aufgewacht und musste niesen - zack, Hexenschuss. Noch ein Furz und ich brauche einen Rollator.

Was man in der Kita echt bräuchte: einen Raum für Erzieherinnen, in denen sie zum Schreien reingehen können, wenn der Vormittag so über- trieben anstrengend war. Hätte ich jetzt gerne. Danke.

Ständig gute Laune ist einfach nichts für mich. Die Axt rostet. Die Kettensage verstaubt. Die Schaufel voller Spinnweben. Es schmerzt.

Gott sprach zu den Männern: "Ihr werdet liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden." Dann machte er die Erde rund und lacht. . .

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist!"

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.

Er am Handy: "Es ist gerade ein schlechter Zeitpunkt, um Schluss zu machen, Gina." Tätowierer: "Ich könnte noch Gin Tonic draus machen."

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