Lustige Sprüche und Zitate

Interessanter philosophischer Austausch in der Bäckerei. Ich: “Eine Butterbreze und ein Cappucino bitte.” Verkäuferin: “Der Kaffee in welcher Grösse?” Ich: “Klein bitte.” Verkäuferin: “Gibt nur mittel.”

Ich wurde gerade beim zum Zug sprinten von eine kompletten Klasse angefeuert und als ich es geschafft habe von 6 von denen abgeklatscht. Die kleinen sahen aus wie un- gefähr zweite Klasse und es war unbeschreiblich knuffig.

Meine erste Amtshandlung als Bundeskanzler: Podcastverbot ab einem Ein- kommen von 100.000 Euro. Niemand will hören, dass dir Geld eigentlich nicht so wichtig ist und jeder alles erreichen kann, wenn man nur hart genug seine Träume visualisiert.

Mich kitzelt etwas im Nacken. Fasse hin und denke: Mach dich nicht verrückt. In 99 von 100 Fällen sind es deine Haare oder eine der Ketten. Es war der 1 von 100. *schreiend ab

Stelle es mir richtig anstrengend vor, wenn man »vor Christi« gelebt hat. "Ja, wir haben gerade 122 vor Christus, in 5 Jahren ist dann 117 vor Christus." Und jedes Jahr zu Neujahr einen Kalender kaufen, der niedriger ist, als im Jahr vorher. Puh. War bestimmt sehr verwirrend.

Viele reden davon dass das Selbst- bestimmungsgesetz dazu führt, dass Männer in Frauenumkleiden eindringen. Ich würde viel lieber als Frau bei Herrenfriseur eindringen und nur 22 Euro anstatt 49 für meine Kurz- haarfrisur bezahlen.

Die abweisendsten Stoffe der Welt: - Keramik - Teflon - Nanobeschichtung - Eisdielenservietten

Ein Film über einen Staubsaugerroboter, der zufällig ein Päckchen Koks seines Besitzers aufsaugt, daraufhin abstürzt, ausbricht, sich auf den Weg nach Frankfurt macht, um dort komplett in die Kriminalität abzurutschen. Am Tiefpunkt lernt er einen Swiffer kennen, der ihm neuen Lebensmut gibt – gemeinsam schaffen sie den Ausstieg.. mehr fällt mir noch nicht ein.

Ich fahre Fahrrad. Die Kinder hinter mir in ihren Sitzen. Fummelt eines die ganze Zeit an meinem Pulli rum, um ihn runter zu ziehen. Sag, dass es das lassen soll. Werde angeschnauzt, ich sei halb nackig und der Rücken werde kalt. Hab meine Oma geboren, ich schwör.

Zwei Grenz-Soldaten gehen zu DDR-Zeiten an der Mauer mit dem Schäferhund auf Streife. Plötzlich fragt der eine den anderen: "Was würdest du machen, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?" Sagt der andere: "Ich würde natürlich sofort auf den nächsten Baum klettern!" – "Warum denn das?", fragt der erste. Der andere Grenzsoldat lacht. "Glaubst du, ich will totgetrampelt werden?"

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel." "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!"

Kind: "Ich geh nie wieder in die Schule!" Ich: "Es ist Mittwoch. Du gehst." Kind: "Dann zieh ich einfach mein Leben lang den Schlafanzug nicht aus!" Ich: "Klingt nach einem Plan. Zieh aber Schuhe drüber."

Ein Mann geht zum Arzt und bringt einen Zettel mit. Darauf steht: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Arzt bittet den Patienten, sich zu setzen und seine Hand auf den Tisch zu legen. Der Arzt untersucht sie eingehend, Finger für Finger. Dann, plötzlich, öffnet er eine Schublade des Schreibtisches, holt einen Hammer heraus und schlägt mit voller Wucht auf die Hand. Der Patient schreit vor Schmerzen. "AAAAAAAAH!" Sagt der Arzt: "Prima! Und morgen lernen wir den nächsten Buchstaben. . ."

Wollte heute mal Shampoo für trockenes Haar ausprobieren. Aber da hatte ich dummerweise meinen Kopf schon unter den Wasserhahn gehalten.

Randnotiz: Das Zitat "Du bist, was du isst" wurde Hannibal Lecter falsch zugeordnet.

Ich liebe diese besondere Art von Stille, wenn ich "Wir gehen JETZT!" rufe und kein Kind auch nur zuckt.

Wenn Kinder schlafen wie ein Stein, aber aufwachen, wenn du in 3m Entfernung eine Schokoverpackung leise öffnest: Superkräfte.

Hätte jemand Lust mit meinem Körper ne Runde joggen zu gehen? Ich warte so lange auf der Couch auf euch.

Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann und wird von Ihrem Kind irgendwo in der Öffentlichkeit gegen Sie ver- wendet werden.

"Mama, ich hab Hunger." "Es gibt gleich Essen." "Ich verhungere JETZT." 5 Minuten später: "Ich mag das nicht."

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