Lustige Sprüche und Zitate

„Wie, du trinkst gar keinen Alkohol? Nie?" „Nein" „Da müssen wir unbedingt mal zusammen einen Aperol trinken, der ist super, wird dir bestimmt schmecken, nur einen, machen wir sofort!" Passiert mir immer und immer wieder. Nein wird einfach nicht ernst genommen.

Es wird empfohlen, ein Schwangerschaftstagebuch zu schreiben, damit das Kind es später lesen kann. Wie soll das denn aussehen?! Tag 66: Heute mal nicht die Seele aus dem Leib gekotzt, dafür Beckenschmerzen aus der Hölle! Tag 75: Geil! Heute habe ich mir beim Husten eingepinkelt.

Wer kommt noch aus der Zeit, als man aufstehen musste um den TV Kanal zu wechseln? Zum Glück hat das "zappen" nicht lange gedauert bei 3 Kanälen.

Ich mag unsere Sprache so wie sie damals war. Und nicht neumodisch vergendert und verenglischt. OK, bin ich halt altmodisch.

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Ab 250km/h zieht mein Besen etwas nach rechts.

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Ich habe einen so vollen Stundenplan, dass ich jetzt schon für die Abschlussfeier übe.

Mein Freund meint, ich sei selbstverliebt, arrogant und zudem eingebildet. Habe ihn nun angezeigt wegen Gotteslästerung.

Warum hat der Mathematikprofessor immer einen Bleistift dabei? Für den Fall, dass er eine Linie ziehen muss.

Ratet mal, wer sich gerade eine Stunde beim Sport ausge- powert hat! Richtig, ich nicht.

Warum dauert der Winter acht Monate und der Sommer nur fünf Tage?

An manchen Tagen ist der Kaffee der einzige Grund wieso ich noch Freunde und einen Job habe.

"Mama, oh nein! Mir ist mein Gummibärchen in den Gulli gefallen." "Dann ist es jetzt ein Gullibärchen." Trösten kann ich.

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen sehr gut an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

So es ist 20 Uhr ab jetzt herrscht hier bitte Zimmer- lautstärke

Gerade hat sich eine Frau beim Bäcker dreist an mirvorbei- gedrängelt und eine Brezel bestellt. Während sie in aller Ruhe das Kleingeld zusammensucht, hab ich die 50 Cent hingelegt und ihre Tüte genommen.

Ich war heute bei der Arbeit im Fitnessstudio, weil es ein neues Gerät gibt. Ich habe es nur eine halbe Stunde benutzt, weil mir dann schlecht wurde. Aber es ist trotzdem toll. Es kann alles - KitKats, Mars-Riegel, Snickers, Twix, Chips, alles.

Begleite eine iranische Kollegin. Sie lernt noch Deutsch und schreibt akribisch alle Fachworte auf, die ich benutze und merkt sie sich sehr schnell. Vorhin fragte sie den Arzt "Willst du eine Schnupsi für das Dings?" Ich: Äh... Arzt: Oh ja, gerne. Halt solange mal den Eumel hier.

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