Lustige Sprüche und Zitate

Ich verdiene demnächst in meinem neuen Job ungefähr 150.000 Euro Grundgehalt pro Jahr. Meine Freundin möchte jetzt nicht mehr arbeiten gehen, weil ich ja ausreichend verdiene. Im Haushalt will sie auch gar nichts mehr machen, weil wir uns ja jetzt eine Putzfrau holen können. Schon witzig, wie schnell man wieder Single sein kann.

Der Patient klagt beim Arzt über fürchterlichen Kopfdruck. Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" "Keinen Zug." "Trinken Sie?" "Keinen Tropfen." "Wie steht es mit der Liebe?" "Lasse ich weg." "Ja, also", meint der Arzt, "dann kommt der Kopfdruck vom Heiligenschein!"

„Wer sind Sie denn?“ „Ernsthaft!?“ „Bitte?“ „Wir kennen uns.“ „Nö.“ „Gestern..?“ „Nicht, dass ich wüsste.“ „Doch.“ „Nein.“ „Garantiert.“ „Ganz sicher nicht! Ah, wir kennen uns doch.“ Bluetooth-Geräte und ich. Jedes Mal.

2024 ist wie 2023 nur mit Regen.

Oma hat gesagt: „Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco."

Ich will endlich, dass man bei Hotelbuchungsseiten und Airbnb nach dem Wasserdruck der Dusche filtern kann.

90-60-90 Jedes mal, wenn ein Blitzer kommt.

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass ich für die Zubereitung des Essens Ruhe und Frieden brauche. Daraufhin entfernte sie die Batterie aus dem Rauchmelder.

Meine Schulzeit bestand hauptsächlich darin, im Schulbuch hässliche Menschen zu suchen und meinem Sitznachbar zu sagen "Das bist du!"

Es dauerte einen Moment, um zu erkennen, was mich an dem Anblick der frühstück- enden Kinder irritierte, bis ich sah, dass der 4j in seiner Müslischüssel statt Cerealien ein Stück Lasagne von gestern Abend hatte.

"Ich geb Obdachlosen kein Geld, nachher kaufen die sich davon Alkohol!!!!" Du hast sowas von Recht, Beate, es wäre so viel besser würden die sich mit deinen 1.30€ ein- fach ein Business aufbauen.

Größte Marktlüke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack wie Paprika.

Wie viele Zitronen faltet eigentlich so ein Zitronenfalter am Tag?

Der Praktikant hat sich geschnitten und möchte gerne ein Pflaster. Habe ihm auf YouTube ein Rambo Video gezeigt und einen Lötkolben gegeben.

Dass wir viel Bier im Haus haben, beweist, dass wir wenig trinken. Sonst wäre das Bier ja weg.

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt". Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann weglaufen.

Alle: "Überlegt euch das gut mit einem Hund. Der muss bei Wind und Wetter raus." Der Hund, bei Wind und Wetter: "Nope."

Gibt ja so Wörter, die Kinder falsch aussprechen und die man nicht korrigieren will, weil sie so schön sind. Hier aktuell: der Räuber Hopsenklops.

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jeder dritte Mann verlängert den Toilettengang regelmäßig um 10 Minuten, um den Sportteil in der Zeitung zu lesen oder Spiele auf dem Smartphone zu spielen.

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