Lustige Sprüche und Zitate

Das Kind hat gemalte Bilder von sich im Altpapier gefunden. In einer halben Stunde ist meine erste Anhörung vor dem Haftrichter.

Wieviele Hipster braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Drei! Einer wechselt die Glühlampe, einer fotografiert und der dritte bloggt.

Macht Schwimmen in Süßwasser eigentlich dick?

Kann man einen Rufnamen auch flüstern?

Was kann die Sau eigentlich für das Wetter?

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand? Der Tellerrand kann man trocken lecken.

Liegen zwei Bratwürstchen in der Pfanne. Sagt das eine Würstchen zum anderen: "Alter ist das heiss hier." Sagt die andere Bratwurst: "Aaahhh, ne sprechende Bratwurst."

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe? Gar nicht. Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.

Zwei Faultiere hängen an einem Ast. Das eine Faultier gähnt. Meint das andere: " Mann, du kannst einem aber auch einen Schrecken einjagen!"

Enttäuschung, wenn man fragt, ob man in der Küche helfen kann und es dann tat- sächlich muss.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlich- keit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Dass wir von "Ich habe dir ein Lied geschrieben" über "Ich habe dir eine Kassette aufgenommen" und "Hab dir ne CD gebrannt" jetzt bei "Hier, ein Spotify-Link" angekommen sind, ist eine der traurigsten un- romantischen Entwicklungen unserer Zeit.

Eine Stunde Gartenarbeit für den eigenen Seelenfrieden und schon sehen die Kata- strophen in meinem Umfeld einigermaßen begleitbar aus.

Wundversorgung bei einem Landwirt mit Beinverletzung (bei der Feldarbeit zugezogen): "Und ich dachte, die weisen mich in der ZNA ab" "Glauben sie mir, keine ZNA der Welt schickt einen Landwirt weg, der freiwillig gekommen ist".

„Schatz, der Mülleimer in der Küche läuft fast über.“ „Okay, ich schmeiß erstmal nichts mehr rein.“ Irgendwie fand meine Frau die Antwort nicht so witzig wie ich.

Marco philosophiert: " Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben - bis man sieht, was am Nachbartisch serviert wird."

War auf einem Date mit einem. Er holte mich mit irgendeinem dicken Auto ab. Prahlte wie Teuer dieses war. Beim Restaurant hat er wohl falsch geparkt und wurde abgeschleppt... Er rief seinen Chef an, weil das ein Firmenfahrzeug war.

Eine Freundin nutzt die Outlook- Entwürfe-Funktion für Frust-Mails. Wenn sie sich über Kollegen/Chefs aufregt. Kotzt sich schriftlich aus, speichert, hakt ab und löscht die irgendwann. So verpeilt wie ich bin, hätte mir diese Methode bestimmt schon reichlich Ärger eingebrockt.

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. " Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau meckert nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!" " Wieso das denn?" " Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!"

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