Lustige Sprüche und Zitate

Wer kommt noch aus der Zeit, als man aufstehen musste um den TV Kanal zu wechseln? Zum Glück hat das "zappen" nicht lange gedauert bei 3 Kanälen.

"Mmmhnh, die an Kekse sind aber lecker. Wo hast du die gekauft?" "Fressnapf."

Urnentrauerfeier. In der 1. Reihe sitzt der Sohn des Verstorbenen, der einfach 1:1 aussieht wie sein Vater vor 30 Jahren. Ältere Dame neben mir beugt sich zu mir rüber: "Wieso sitzt der Wilhelm in der 1. Reihe, ich dachte, der wäre in der Urne?!"

In einem der letzten Tweets wurde mir mitgeteilt ich sei oberflächlich. Ist es wirklich oberflächlich, wenn ich mir eine attraktive Partnerin wünsche? Jetzt nicht unbedingt Modelmäßig, sondern jemand den ich attraktiv finde.

Wer möchte mich kidnappen, in den Kofferraum stecken und zum Strand fahren? Schwöre, ich werde auch brav und mucksmäuschenstill sein.

"Man ruft nur Flipper, Flipper, gleich wird er kommen. Jeder kennt ihn, den klugen Delfin."

Sag mir mal was richtig Schönes. Kaffee!

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Warum bist du so dick? Ich esse gern, hasse Sport und bin total disziplinlos. Warum bist du so oberflächlich?

Auch wenn es sich viele hier nicht vorstellen können, das Leben ist wesentlich einfacher, wenn man etwas Humor mitbringt!

Wenn mir jemand schreibt, er bekommt vom Anblick meiner Fotos schmutzige Gedanken, fürchte ich, dass man den Abwasch im Hintergrund sieht.

So überfüllt, wie der Bus war, kann ich eine Schwanger- schaft nicht ausschließen.

Bevor du mit jemandem streitest, frage dich: "Ist diese Person geistig reif genug, um das Konzept einer anderen Perspektive zu begreifen?“ Wenn nicht, macht es keinen Sinn.

Meine Oma war die beste Oma der Welt. Ich würde sie immer und immer wieder als meine Oma wählen. In jedem weiteren Leben.

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Ironie lässt sich am besten durch 15 jährige Mütter definieren, die Schutzhüllen für ihre Smartphones haben.

Wenn Brüder streiten: "Du bist Adoptiert!" "Ja, aber mich wollten sie wenigstens, bei dir ist nur das Kondom geplatzt."

Schüchtern? Nüchtern? Dagegen gibts doch was von Alkohol.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Begleite eine iranische Kollegin. Sie lernt noch Deutsch und schreibt akribisch alle Fachworte auf, die ich benutze und merkt sie sich sehr schnell. Vorhin fragte sie den Arzt "Willst du eine Schnupsi für das Dings?" Ich: Äh... Arzt: Oh ja, gerne. Halt solange mal den Eumel hier.

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