Lustige Sprüche und Zitate

Die evangelische Kirche hat im vergangenen Jahr mehr als eine halbe Million Mitglieder verloren.

Arzt: "Ihr Blutdruck ist viel zu niedrig. Sie sollten mehr Nachrichten schauen!"

Ich sammle schon ein paar Tupper-Dosen zusammen, die ich noch von Mama habe, denn ein schöneres Mutter- tagsgeschenk gibt es nicht.

Das Kind brüllt mitten in der Nacht „6+4 ist 10“. Mitternachtsformel in der Grundschuledition.

Wir sind nicht verrückt. Wir haben bloß mehr Konfetti im Kopf!

Eines der peinlichsten Dinge auf der Welt: Bergabwärts Laufen

Mein Handy hat aus “Ich bin horny” jetzt einmal “Ich bin Heinz” und zweimal “Ich bin ein Hirni” gemacht. Dirty Talk können wir.

Manchmal frage ich mich wirklich, wie es unsere Spezies überhaupt bis hierhin geschafft hat.

" Ich schwitze so stark beim Kacken, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille."

Jeder Tag ist eine neue Chance, das Beste aus dir herauszuholen.

Sobald wir unseren Geist auf ein konkretes Ziel richten, kommt es uns entgegen.

Zwei Ärzte treffen sich bei Nacht auf dem Friedhof. Fragt der eine: " Na, werter Kollege, auch bei der Inventur?"

" Dieser Moment, wenn der einzige Satz, der in deiner Arbeit wirklich Sinn macht, aus einer Quelle stammt, die du nicht mehr findest. "

Die Frau, die dich schon liebt, bevor du geboren bist.

Meine Frau sagt ich hätte nur zwei Schwächen: Ich höre nicht richtig zu und noch irgendwas...

Ultimativer Tipp für männliche Bedienungen in der Gastronomie: Für ein maximal hohes Trinkgeld am Tisch mit den kichernden mittvierziger Sekt-Gabis einmal in die Runde nach dem Ausweis fragen, ob denn alle auch schon über 18 Jahre alt sind.

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Wie man einen Teenager aufregt: 1. Guten Morgen sagen. 2. Einen Song aus den 80er singen. 3. In der Öffentlichkeit umarmen. 4. Auf Social Media kommunizieren. 5. Atmen.

Meine Oma gibt K6 ein Stück Kuchen. Als ich in mein Stück beiße, frage ich irritiert: „Rum oder Rumaroma?” „Nein, da ist nur Eierlikör drin!” Danach Aufklärung, dass Alkohol beim backen nicht verfliegt. Wusste sie nicht. 10 Sek. später kriegt K3 eins angeboten.

Der Hotelgast beschwert sich beim Wirt: "Das Hähnchen von gestern Abend hat mir schwer im Magen gelegen. Gegen vier Uhr bin ich mit Magenkrämpfen aufgewacht." "Das ist ja toll", sagt der Wirt. "Solange er gelebt hat, der Gute, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"

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