Lustige Sprüche und Zitate

Seit 2014 kann man in Russland Hubschrauber-Golf spielen. Gespielt wird in zwei Hubschraubern mit je 5 Personen: Ein Pilot, ein Spieler, der einen vier Meter großen Schläger bedient, ein Koordinator und zwei Ersatzspieler. Die Bälle sind ebenfalls etwas größer als die üblichen Golfbälle: Ein Meter im Durchmesser.

"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!", schimpft der Vater. "Stimmt", antwortet der Sohn, "ich kann dir die Adresse von meinem Klassenlehrer geben."

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator haben wird.

Wusstet ihr, Deutschland und Peru haben etwas gemeinsam. Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Und Deutschland hat jetzt Straßen wie in Peru.

Kinder streiten sich und spielen danach wieder gemeinsam. Warum? Weil ihnen Glück wichtiger als Stolz ist.

Sche*ß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Ich habe am 12.07. Geburtstag. Das ist dieses Jahr ein Freitag. Habe in den Kalender geschaut und gehofft, dass es kein Freitag der 13. ist. Bis ich gemerkt habe, dass ich dumm wie Brot bin.

Die Party wurde so aus- schweifend, dass plötzlich die Polizei vor der Türe stand. Habe dann laut in den Flur gerufen: "Macht die Musik lauter, die Stripper sind da!"

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Ich: verstecke mich im Haus (in Gedanken) "Hoffentlich findet mich der Axtmörder nicht" Mörder: "Carglass repariert. . ." Ich: "CARGLASS TAUSCHT AUS".

Ich bin so eine Person, die vieles wahrnimmt, sich aber nicht immer dazu äußert, Nur weil ich nicht reagiere, heißt das nicht, dass ich nichts mitbekomme.

Ich brauche nur noch gute Menschen und gute Energie in meinem Leben. Für alles andere habe ich keinen Platz, keine Zeit und keine Nerven mehr!

Ich habe zwei Furbys und ein Tamagochi ohne Partner aufgezogen. ALS TEENAGER! Erzähl mir also nicht, ich sei verantwortungslos.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppen- haus reagiert schon mal nicht.

Du bist erwachsen, wenn du das "Nein, heute wird kein Essen gekauft. Wir haben noch genug zu Hause." Gespräch mit dir selbst führst.

Die Nachbarn haben gerade 3 mal probiert einen 1 Meter breiten Tisch durch eine 95er Tür zu tragen. Bevor ich ihnen sage, dass drehen vermutlich hilft, frage ich sie, ob ich ihnen eine Säge leihen soll.

"Guten Morgen." "Nur Verrückte hier. Komm Einhorn, wir gehen."

Manchmal vermisse ich die Zeiten, als meine größte Sorge war, dass der Regen, meine Kreide- malerei wegspült.

Irgendwann merken Männer, dass sie auf lang schlafende, quengelige Frauen, die nicht kochen können stehen und dann schlägt meine große Stunde!

Wir räumen gerade das Haus meiner Oma aus, die Anfang des Jahres eine Krankheit nicht überlebt hat. Im Keller habe ich uralte Spielzeugautos aus Holz entdeckt, mit denen schon mein Papa gespielt hat. Mein 2-jähriger Sohn hat sich so gefreut, dass direkt eins ins Bett musste. Ein wirklich schönes Gefühl.

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