Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab mal von einer Frau gehört, die wünschte sich zum Muttertag von ihrem Mann Zeit für sich. Bekommen hat sie einen Gutschein für einen Ausflug mit ihren Kindern und freute sich auch darüber. Als sie ihn einlöste, chillte der Mann allein zu Hause. Kurz darauf hatte er Geburtstag und wünschte sich ebenfalls Zeit für sich. Die Frau schenkte ihm einen Gutschein für einen Ausflug mit den Kindern und chillte währenddessen allein zu Hause. Surprise: Fand er nicht so gut.

Mit einem 2,70€ und 2,20€ frankierten Brief bei der Post: " Als Einschreiben bitte." Mitarbeiterin: " Sie wissen, dass sie nur die 2,70€ Marke gebraucht hätten?" Ich: " Ja, der Werkstudent bei uns hat Mist gebaut." Mitarbeiterin lacht. Ich, 26. Werkstudent, lache mit.

Freundschaft: Mir ist es scheissegal ob jemand dick oder dünn, schön oder weniger schön, tätowiert oder gepierct ist. Sie muss nur schön einen an der Waffel haben so wie ich. Dann passt das.

" Ich glaube ich habe Fieber." " OH GOTT! Du wirst sterben! Verlass mich nicht !" " Beruhige dich, ich bin eine Frau. Morgen bin ich wieder fit!"

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Ab September wird in Hamburg das kostenlose Schülerticket eingeführt. Dann können alle Hamburger Schüler den Nah- und Regional- verkehr deutschlandweit kostenlos nutzen Bahn.

2 Fragen, die sich Männer in Vorbereitung auf den Sommerurlaub stellen: Arschhaare wachsen lassen? Oder Arschhaare wachsen lassen?

" Sie werden sich schon nochmal melden, wenn es wichtig war." " Das war eine Kundenmail."

Wäre der US-Bundesstaat Kalifornien ein eigenes Land, dann wäre es die fünftgrößte Volkswirtschaft der Welt und damit wirtschaftlich stärker als Frankreich oder Großbritannien.

Ich als Therapeut: " Hören sie, machen sie einfach einen Mittagsschlaf!"

Ich hab gar nicht mitbekommen, dass der ESC in " Neues aus der Anstalt" umbenannt worden ist...

Der Patient erkundigt sich: " Hat dieses Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?" Darauf der Arzt: " Ja. Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden."

Meine Kinder haben mich gefragt, wie es ist, eine Mutter zu sein. Also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt und sie gezwungen nach meiner Glückssocke zu suchen.

Ich wollte heute ja eigentlich Sport machen, doch dann hat sich die Couch, dieses Luder, geschickt unter mich geworfen.

Ich wünschte, ich hätte genug Geld, um auch mal sagen zu können, dass Geld nicht glück- lich macht.

Ich mag unperfekte Dinge. Ich mag am liebsten unperfekte Leute, die damit perfekt zu mir passen. Denn ich bin unperfekt. Und ich mag das.

"Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie - ..." Spoiler: doch würden sie.

Schlafe 6 Stunden = müde Schlafe 8 Stunden = müde Schlafe 15 Stunden = müde ????

Gäste fragen Kellner: - ob er noch Salz Pfeffer und Chiliöl bringt - ob er ein Bild der ganzen Gruppe macht - ob der Hund einen Napf mit Wasser bekommt - ob man noch ein zweites Besteck haben kannund geben 1,50€ Trinkgeld

Das Kind hat heute ein Volontariat im Zoo gemacht und zwei Stunden lang begeistert Tiergehege ausgemistet. Überlege jetzt, das Kinderzimmer einzustreuen und ein paar Kaninchen, Meerschweinchen und Fasan darin auszusetzen.

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