Lustige Sprüche und Zitate

"Ich bin so glücklich, einen solchen Mann gefunden zu haben", schwärmt die Braut dem Dorfpfarrer vor. "Er bewundert alles an mir! Meine Hände findet er schön, meine Haut zart, meine Figur perfekt, meine Stimme melodisch und meine Erziehung vortrefflich" "Und was mögen Sie an ihm?", fragt der Pfarrer die Braut. "Seinen hervorragenden Geschmack!"

„Das geht aber nicht!“ Verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung!

Ich schlafe immer auf Luftpolsterfolie, weil ich sonst nichts zum knallen hab!

Ein sechsmonatiger Urlaub zweimal im Jahr wäre schon toll!

Weißt du, was wirklich wichtig ist im Leben? Atmen.

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Wenn alle etwas mehr vögeln würden, würden alle auch weniger streiten!

„Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?" „Nein. Ich war kacken."

Männer sind nicht immer, was sie scheinen, allerdings selten etwas Besseres.

Neue Kollegin Geburtsjahr 2005. Es ist komplett over.

Kennt ihr die Ja-aber-Menchen? Sind unglücklich und wollen Unterstützung, aber auf alle Angebote und Ideen reagieren sie mit Ja-aber, also einem Einwand, warum genau das nicht geht.

Play. Kein Ton. Lauter. Kein Ton. Noch lauter. Leise Musik. Kopfhörerkabel rausziehen. Nachbarn wach.

Immer wenn ich Filme sehe, in denen Erwachsene zurück in ihr Elternhaus kommen und ihr Kinderzimmer immer noch so aussieht, wie sie es vor 20 Jahren verlassen haben, stelle ich mir diese eine Frage: Was stimmt nicht mit den Eltern?

Ich habe die restliche Oster- schokolade eingefroren, damit ich sie nicht auf einmal esse. Naja, die lässt sich auch ziemlich gut lutschen, falls ihr das nicht wusstet.

„Chef, im Erste-Hilfe-Kasten ist schon wieder der Alkohol alle." „Das ist der Kühlschrank!" „Sag ich doch, Erste-Hilfe-Kasten!

Urlaub in Deutschland ist klasse. Die Figur für eine Regenjacke bekommt man hin!

Experten warnen: Beim Einweichen schmutzigen Geschirrs entstehen Bakterien, die gefährlich werden können. Deswegen trinke ich die Weich- lauge auch nur selten. Ich bin so schlau.

Habe einen Fahrfehler gemacht und einen Wagen zu spät gesehen, der Fahrerin also die Vorfahrt genommen. Im Vorbeifahren zerknirscht geschaut, entschuldigend die Hand gehoben und „Tut mir Leid“ gesagt. Die Fahrerin lächel- te, winkte freundlich und fuhr weiter. Das ist gruselig.

Der beste Anruf aller Zeiten! Mein ehem. Chef rief an und fragte, ob er mich wieder einstellen darf, weil er einfach keine guten Leute findet. ☻☻☻ Natürlich nicht, Bro.

Ich bin eine erwachsene Frau mit dem Gemüt einer 9jährigen, die sich immer einen Chemie- baukasten gewünscht aber nie bekommen hat. Der Plan für morgen: Sohn und ich holen uns morgen einen Airfryer und frittieren alles, was nicht bei drei aufm Baum ist. Vorschläge?

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