Lustige Sprüche und Zitate

“Ich vermisse den Kindergarten wirklich überhaupt nicht, Mama. Aber wenn wir schon daran vorbei- fahren, könnten wir kurz schauen, ob er offen ist? Dann könnte ich ein bisschen spielen gehen.” Zum Glück für den Fünfjährigen sind die Ferien bald vorbei.

Kita-Gruppe morgens: "Alle Mamas und Papas bitte dringend Wechsel- Wäsche mitbringen." Ich: "Soll ich gleich einen Koffer packen? Oder reicht ein Container?"

Mein Gehirn quatscht mich wieder voll, von wegen ich sollte mich mehr bewegen und gesünder leben und so. Zur Strafe bekommt es heute eine Stunde lang keinen Alkohol. Okay, dreißig Minuten, ich will ja auch nicht zu streng sein.

Rücksichtsvoll fragte ich meine Frau, ob ich womöglich irgendwelche nervigen Angewohnheiten entwickelt habe. Ihre anschließende Power-Point-Präsentation fand ich dann aber etwas überzogen. . .

Der Mann soll dem Kind (6) das Teilen ungerader Zahlen erläutern: „Stell dir vor, du hast 3 Stück Kuchen und willst die mit deinem Bruder teilen. Wie machst du das?” „Eins kriegt er und eins ich!” „Richtig. Und was machst du mit dem 3. Stück?” „Das kriegt Mama!” Richtige Antwort.

Ein Astronaut ruft aus der ISS: "Houston, wir haben ein Problem!" Houston: "Was ist passiert?" Astronaut: "Ich hab den Herd angelassen."

Mein Wecker klingelt um 6 Uhr. Mein Kind weckt mich um 5:45 Uhr. Wer hat jetzt eigentlich die Kontrolle über mein Leben? Ich frage für einen Freund, der heute Morgen versucht hat, sich die Zähne zu putzen, während ein Kleinkind an seinem Bein hing.

Ich öffne den Kühlschrank. Die Karotte flüstert: "Iss mich." Der Brokkoli ruft: "Ich bin gesünder!" Und die Schokolade lacht laut: "Träumt weiter, ihr Gemüse-Amateurel!" Ergebnis: Schokolade 1 - Gemüse 0.

Als Kind war ich voll die Hexe. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Was liegt auf der Treppe und lügt? Die Tageszeitung

Was haben Schwiegermütter und Regenwolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Ich bin jetzt in einem Alter, da muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.

Manchen Gesprächen und Diskussionen muss man sich einfach entziehen. Ist gesünder! Deshalb, bleibe ruhig und gechillt, und denke dir einfach: "Während du sprichst, jongliert in meinem Kopf ein Affe mit Bananen."

Warum macht man im Flugzeug die Anschnallzeichen an, wenn man sowieso nirgendwo hinlaufen kann?

Kennst du den Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand? In einer Bratpfanne werden die Würstchen kleiner.

Wenn ich jemand sehr schlankes sehe, gehe ich davon aus, dass er einer mysteriösen Sekte angehört, die ohne Nutella auskommt...

AfD in Sachsen-Anhalt bei Umfrage klar stärkste Kraft. Was denkt ihr dazu und wiederholt sich die Geschichte? Sind das Protest-Wähler? Oder glaubt ihr wirklich mit der AfD wird alles besser?

Bei Kinderriegel gibt es zwei Riegel gratis. Kann man die aus jeder Packung essen? Die bei REWE meinen, dass wir auf die Polizei warten müssen.

Wenn Dinosaurier heute noch lebten, würden sie vermutlich: TikTok-Tänze machen Selfies im Vulkan "Oops, zu groß für die Tür."

Ein sauberes Haus mit kleinen Kindern? Das ist wie ein Einhorn, das Einhörner hütet, die auf dem Regenbogen schaukeln. Eine nette Vorstellung, aber mehr auch nicht.

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