Lustige Sprüche und Zitate

Ein verheiratetes Paar fährt mit dem Auto an einer Herde Kühe und Schafe vorbei. Sagt sie: "Sieh mal Schatz, Verwandtschaft von dir." Darauf der Mann: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Lifehack bei Hitze BH ausziehen, für 20 Minuten ins Eisfach legen, wieder anziehen. Nicht so ideal: Wenn man das im Supermarkt macht.

Angespannte Stimmung im Super- markt an der Kasse Nr. 2. Zwei Damen zittern leicht. Ein Hund winselt leise. Rentner ballen die Hände zu Fäusten. Jeder starrt auf das sich langsam vorwärts bewegende Band, seinen Einkauf ganz fest im Blick. Die Warentrenner sind leer.

Mein Arbeitskollege lässt im Meeting seine Kamera und das Mikrofon an, und kuschelt die nächsten paar Minuten sehr intensiv mit seiner Katze, indem er sie fest gegen seine Wange presst, und immer wieder "Gutzi, gutzi." vor sich hinsagt.

Lasst uns stolz auf unsere Kinder sein… auch wenn sie ein Spiel nicht gewinnen. auch wenn sie keine 1 schreiben. auch wenn sie einen Fehler machen. Lassen wir sie zurückschauen und sich an eine Mama erinnern, die nicht noch zu ihrer Enttäuschung beiträgt, wenn sie ihr Bestes gegeben haben. Sondern sich für eine Umarmung entscheidet.

Anruf von Mama: "Ich habe mich ver- fahren, hilf mir!" "Ok, siehst du irgend- wo ein Schild?" "Ja." "Was steht drauf?" "Kartoffeln 500m rechts."

Zwei Schwalben auf dem Rückweg vom Winterquartier: "Was meinst du, wie viele Kilometer sind es noch bis zum Stall?" "Fünfzig." "Das hast du vor einer Stunde doch auch schon gesagt." "Ja, glaubst du, ich ändere meine Meinung so schnell?"

Fünf von sechs Spieler bestätigen, dass Russisches Roulette total ungefährlich ist.

Schülerin: "Warum hab ich denn eine Sechs?" Lehrer: "Weil ich keine Sieben geben darf."

Ich möchte wieder im Kindergarten sein und gelobt werden, wenn ich tagsüber schlafe!

Freut ihr euch auch so auf die Sonnen- finsternis Bilder in Social Media?

Ich bin jetzt "Das muss ich mir nicht mehr antun" Jahre alt.

Fakt ist: Kinder sind am durstigsten 5 Minuten, nachdem sie ins Bett gegangen sind.

Herrchen sagt, ich brauche kein neues Hundebett. Ich bin aber Frauchens ein und alles, deswegen gibt es ein neues Bett für mich.

Für 20 Euro lösche ich übrigens eure Nacktbilder. Ansonsten bleiben die in der Akte.

Jetzt jammern wieder alle rum, weil es morgen bis zu 37° im Schatten werden soll! Ja meine Güte.., dann geht halt nicht in den Schatten!

Wenn du anfängst zu erkennen, worauf es im Leben wirklich ankommt und welche Werte dir wichtig sind, wird es dir Schwer- fällen, mit Menschen zusammen zu sein, die das nicht tun...

So ein Mist, das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an!

Dafür, dass niemand seinem Kind erlaubt, morgens fernzusehen, ist das Kinderprogramm ganz schön umfangreich. Habe ich gehört.

Es kommt beim Chef nicht gut an, wenn man alle 5 Minuten auf die Uhr schaut. Besonders heikel wird es aber, wenn man anfängt, sich die Uhr ans Ohr zu halten...

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