Lustige Sprüche und Zitate

Ein Tierheim postet, dass sie von jetzt bis mitte Januar nicht vermitteln. In den Kommentaren regt sich jemand auf weil er seiner Kleinen einen Hund zu Weihnachten schenken wollte. Keine Pointe.

Mein Ernährungsberater: „Deine Ernährung ist schlecht.“ Mein Zahnarzt: „Du putzt falsch.“ Meine Freunde: „Dein Leben ist ein Chaos.“ Der Weinladen-Typ: „Ausgezeichnete Wahl.“ Tja, dann geh ich halt zu ihm...!

Der Paketbote meinte, heute hätte sich niemand so sehr über seine Lieferung gefreut wie ich. Es müsse wohl etwas ganz Besonderes sein, wenn ich so strahle. Habe fröhlich genickt, ihm aber nicht verraten, dass es "nur" mein verschollen geglaubter Klemmbaustein Adventskalender ist.

„Wenn Frauen ihre Standards nicht bald senken“: dann sterben sie halt allein – in sauberen Wohnungen, mit reguliertem Nervensystem, stabilem pH-Wert, makellosem Bad, loyalen Freundinnen und einem inneren Frieden, den kein Mann je toppen kann. Sie sollten wirklich aufpassen… sonst geht’s ihnen zu gut.

"Willkommen", sagt Herr Schmitt zu seiner Schwiegermutter, "wie lang willst du denn bleiben?" "Bis ich euch lästig werde." "Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns."

Im Bus ein Gespräch mitbekommen: Vater: "Heute ist dein Zimmer dran. Räum es bitte auf, sobald wir zuhause sind." Sohn (ca. 11): "Budapest." Vater: "Bitte?" Sohn: "Budapest. Die Hauptstadt von UNGERN." Und da soll mir einer sagen, die Jugend von heute wäre nicht kreativ!

Der kleine Peter hat die Hausaufgaben vergessen. "Warum hast du sie nicht gemacht?", fragt der Lehrer. "Ich habe sie gemacht, aber mein Hund hat sie gefressen", sagt Peter. "Du erwartest aber nicht ernsthaft, dass ich dir das glaube!" Antwortet Peter: "Es stimmt aber wirklich! Zugegeben: Ich musste sie mit Salami einreiben. Aber er hat sie gefressen!"

Kommt eine Frau zu ihrem Pfarrer in Tränen aufgelöst und laut schluchzend. "Was ist denn passiert?", fragt der Pfarrer. "Etwas ganz Schreckliches ist geschehen, mein Mann ist letzte Nacht gestorben!" Der Pfarrer ist entsetzt. "Das ist ja fürchterlich, mein Kind. Hatte er denn irgendwelche letzten Worte, hat er noch etwas gesagt?" Antwortet die Frau: "Ja, Vater." "Und was hat er gesagt?" "Schatz, gib mir die Waffe!"

Zwei Männer fliegen mit einem Heißluftballon durch die Gegend. Aufgrund eines technischen Problems müssen sie notlanden. Sie gehen mit dem Ballon runter, haben aber keinen blassen Schimmer, wo - sie gerade sind. Nach ein paar Minuten kommt ein Spaziergänger vorbei. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. "Ja, wir haben keine Ahnung, wo wir gerade sind", sagt einer der beiden Männer. "Sie befinden sich im Korb eines Heißluftballons", sagt der Mann nach langem Schweigen und geht weiter. Als er weg ist, sagt einer der beiden Ballonfahrer zum anderen. "Der Mann ist garantiert Psychologe." - "Warum denn das?" - "Ganz einfach: Es hat Ewigkeiten gedauert, bis er geantwortet hat. Seine Antwort war vollkommen richtig und trotzdem komplett unbrauchbar."

"Doktor, sind die Resultate des Tests schon da? Ich sterbe vor Neugier." "Heh... Nicht nur vor Neugier."

Bisschen neidisch auf Swifties. Wär gern mit so wenig zufrieden.

"Die Jugend von heute ist faul." (Diesel Dieter, der sich seit 50 Jahren konsequent weigert, Englisch zu lernen.)

Wenn ich aufhöre zu rauchen, zu trinken und fett zu essen, könnte ich meinem Leben bestimmt 10 Jahre hinzufügen. Leider am falschen Ende.

Wieso haben Farbrollen eigentlich 5 Sekunden nach dem eintunken nicht mehr genug Farbe für die Wand aber nach 5 Std abwaschen kommt immernoch Farbe raus?

Im ICE. Gerade hat sich jemand beim weiterblättern auf seinem iPad den Finger abgeleckt.

Wir sollten aufhören, mit Menschen zu diskutieren, die zu dumm sind, die Ränder von Screenshots aus der Facebook-Gruppe "Freche- Bilder-für-Patrioten" sauber zuzuschneiden.

„Mama? Gibt es eine Formel fürs Glücklichsein?” „Sei einfach immer du selbst.Und wenn du nicht weißt, wer du bist, sei so, wie du am liebsten wärst.”

Wettervorhersage im Radio. Der Mann: Naja, besser Sprühregen als Sprühschiss. Gut. Recht hat er.

Die vor 3 Wochen ambitioniert gekaufte Mandarine hat inzwischen meinen großen Rucksack von innen gesehen, den kleinen Rucksack von innen und somit den Zoo, meine Küche, den Flur, das Wohnzimmer und liegt jetzt wieder in der Küche. Jochen-Schweizer-Erlebnisgutschein für Obst.

Als Akademikerkind habe ich mich im Studium aus- geschlossen gefühlt. Ich wusste nicht, dass es Bier auch in Dosen gibt und dass es andere soziale Medien abseits von LinkedIn gibt.

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