Lustige Sprüche und Zitate

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere wie Du!

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Niemand fährt die Treppen so schnell vom 3.- in den 4. Stock runter, wie der gefesselte Praktikant auf seinem Drehstuhl.

Damals, als man noch stundenlang Radio gehört hat, um genau einen Song aufzunehmen. Ich war dabei.

"Oh Gott ich verbrenne!" "Pool gekauft!" "Jaa, endlich, ich bin schwanger!" Die Freundin spielt nebenan Sims und ich sterbe 1000 Tode.

"Cold" ohne C ist "old". "Kalt" ohne K ist "alt". Illuminati confirmed.

Vor vielen Jahren in einer 1. Klasse: Einführung des „ä“. Frau Köpfchen: „Kennt jemand ein Wort, in dem „ä“ vorkommt? Schulanfänger: „Aquädukt!“

Mein Mann hat festgestellt, dass wir im verflixten sieb- ten Jahr sind. Erstmal Streit vom Zaun ge- brochen. Sicher ist sicher.

Weder Service-PIN noch Geburtsdatum reichen 1und1, um sich als Ehefrau des Vertragspartners auszuweisen. Man muss erst einen Random Mann mit tiefer Stimme von der Straße holen, der den Mitarbeitern das noch mal bestätigt.

Es gab eine Zeit, wo ich mich Sonntag aufstylte, ausging und bis in die Puppen tanzte. Heute, ... fragt mein Spiegelbild. " Na olle, wie wärs mit Mittagsschlaf?"

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon über- zeugt, dass sich alles um uns dreht.

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe!

Meine Frau meinte, dass der Hund bei Autofahrten immer kotzt. Bin vorhin 4 Stunden mit ihm gefahren. Kein Zwischenfall. Jetzt fährt sie und dem Hund ist schlecht. Wer sagt es ihr?

Mein Sohn (3): " Mamaaa?" Meine Frau: " Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!" Er stampft die Treppen hoch. Er: " Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"

Meine Gefühle kompensiere ich oft mit Online-Shopping oder Essen. Manchmal auch mit Cocktails.

Unsere Gesellschaft wird immer verrückter, deshalb sehne ich mich zurück in die 80er/90er Jahre. Wer noch ???

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als " kindisch" bezeichnet werdet?

Liebe Feinde, Neider, Lügner und falsche Freunde, ich habe noch so viel, worüber ihr euch das Maul zerreißen könnt!

"Bist du bereit für den nächsten Schritt deiner Karierre?" Also eigentlich bin ich bereit für die Pension.

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren." Handgemenge

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