Lustige Sprüche und Zitate

Meine Eltern haben eine wirklich besondere Eventlocation. Eine Klassenkameradin hat gefragt, ob ich vermitteln kann, weil sie gerne ihre Traumhochzeit dort feiern wollte. Das Ende vom Lied: Trotz Vertrag droht sie jetzt mit einer Klage, weil sie dachte, sie würde alles umsonst kriegen.

Ich gucke nicht böse! Ich selektiere.

Lehrer: Das lernt ihr in der Uni später. Prof: Das kennen sie bereits aus der Schule.

Ich will nicht sagen, dass der Urlaub unsere Kinder in Sachen Ernährung versaut hat, aber der Fünfjährige setzte sich heute an den Frühstückstisch und sagte: "Ich nehme wieder Pommes."

Meine persönliche Heldin ist ab sofort eine Bekannte, die zur Konfirmation ihrer Tochter den Dönermann aus dem Nachbarort engagiert hat. Er kam mit seinem Döner- und Pommeswagen und bewirtete damit 45 Gäste in deren Garten. Mit alles und scharf.

Menschen sind immer richtig aufgebracht, wenn es um Tierquälerei* geht. *außer es geht um die Tiere, die auf ihrem Teller liegen

Egal, wie gern ich dich habe, aber ich hasse es, bei anderen zu übernachten... Ich glaube, es gibt ehrlich nichts schlimmeres, als morgens auf- zuwachen und noch nach Hause zu müssen.

Kinder großzuziehen ist wie Kaugummi kauen und Zwiebeln schneiden – es bringt dich manchmal zum Weinen, aber am Ende ist es doch irgendwie süß!

Ich: Später werde ich mal Lehrer. Er: Ich würde mein Kind nicht zu dir schicken. Ich: Ich würde schon an einem Gymnasium unterrichten, keine Sorge!

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen." Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben. Eine Rauchen gehen?"

Und vielleicht läuft so eine Entenmama nicht voraus - sondern davon.

Ich bin Lehrerin und habe am Wochenende meinen langjährigen Freund geheiratet. Als wir aus dem Standesamt herauskamen, stand dort meine komplette Abschlussklasse im Spalier und hat für mich gesungen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so eine beliebte Lehrerin bin und habe mich darüber unglaublich gefreut.

Wann kommt eigentlich der erste Weltfrieden?

Zwei Reisende, offensichtlich aus den Niederlanden stammend unterhalten sich. Sagt die eine: „Windbeutel... Windbeutel hört sich an wie wie ein eingepackter Furz." und lacht sich schlapp.

Kinder sind die einzigen, die es schaffen, dass fünf Minuten Ruhe sich wie ein Luxusurlaub anfühlen.

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Ich werde Maschinenbau studieren, damit ich meinen Körper besser kennenlerne. - Ali (17) Bodybuilder -

"Du bist jetzt 22 Jahre alt", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird wirklich Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt." Sohn: "Und was soll ich als erstes tun?" "Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Kauf deiner Katze ein neues Spielzeug und sie freut sich dezent darüber. Lass versehentlich eine TK-Pommes fallen und sie eskaliert damit durch die ganze Wohnung. Katzenlogik.

1
2
3
»