Lustige Sprüche und Zitate

Lehrer: Das lernt ihr in der Uni später. Prof: Das kennen sie bereits aus der Schule.

Ich gucke nicht böse! Ich selektiere.

Als ich meiner Mutter erzählte, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, fragte sie nur: Hat er noch Tupperdosen von mir?

Diese Frauen, die aufwachen, sich kurz durch die Haare wuscheln und dann perfekt aussehen. Kann ich auch nicht ab.

Wieviel 3fachsteckdosen darf man eigentlich in 3fachsteckdosen stecken, die mit anderen 3fachsteckdosen in 3fachsteckdosen stecken? Frage für ein Homeoffice mit ungünstiger Steckdosensituation.

Seit meine Tochter alle Verkehrszeichen kennt, ist eine Autofahrt mit ihr etwa so entspannt, wie ein Pitbull, dem man in die Eier kneift.

Mein Smartphone und ich sind uns sehr ähnlich. Wie verlieren beide Energie, ohne etwas zu tun...

" Wie wäre es, wenn wir eine heiße Szene aus 50 Shades of Grey nachspielen?" " Ja, alles was du willst!" " Gut, dann die Stelle, wo du mir 24.000 Euro auf mein Konto überweist."

Im Standesamt: " Wie soll der Kleine denn heißen?" " Tulpen-Heini." " Ich bitte Sie, das geht doch nicht!" " Wieso? Nachbars Tochter heißt doch auch Rose-Marie."

Kennt ihr diese eine Box, in die man immer nur alles reinstopft, damit es ausser Sicht ist? Ich hab 42 davon.

Lifehack: Du kannst nicht traurig sein, wenn du schläfst.

Ich verstehe es, dass mein Verlobter gerne Vater wäre. Wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich auch gerne Vater werden und nicht Mutter.

Wie lauten die letzten Worte des Beifahrers, bevor der Fussgänger vom Auto erfasst wird? Umfahren!

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal braucht man halt eine Expertenmeinung.

Ich bin heute eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach.

Vorsicht! Ich habe heute Ideendurchfall...

Kauf deiner Katze ein neues Spielzeug und sie freut sich dezent darüber. Lass versehentlich eine TK-Pommes fallen und sie eskaliert damit durch die ganze Wohnung. Katzenlogik.

Eine Katze jagt eine Mäusefamilie. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt. Die Katze erschrickt und flüchtet. Zufrieden sagt der Mäusevater zu den Kindern: " Seht Ihr? Fremdsprachen muss man können!"

Eine schwangere Studentin klickt nach der Präsentation auf " USB-Stick sicher auswerfen." Prof: " Einfach rausziehen." Sie: " Damit habe ich nicht so gute Erfahrungen gemacht..." Hörsaal eskaliert

Meine Kollegin ist heute Mittag zum Supermarkt und hat mich gefragt, ob sie mir auch etwas mitbringen soll. Ich habe ihr wegen meiner sehr schlechten Laune aufgeschrieben: "1x Käse, 3x Brötchen, 1x gute Laune." Sie hat mir dann den Käse, die Brötchen und noch einen Donut mit rosa Herzen gebracht.

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