Lustige Sprüche und Zitate

Chef: "Sie wissen doch: Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen." Ich: "Was du heute kannst nicht bewegen, machen morgen die Kollegen."

Sagt der Arzt, was führt sie zu mir? Patient: Ooh, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück! Arzt: Na so was verleiht man ja auch nicht!

Ich habe gerade gelesen, dass 20 Prozent aller Menschen Psychopharmaka nehmen. Das bedeutet ja im Umkehrschluss, dass 80 Prozent unbehandelt herumlaufen.

Eine Frau betritt die Praxis des Gynäkologen: "Herr Doktor, hab ich meine Unterhose hier vergessen?" "Nein." "Dann entschuldigen Sie. Dann liegt sie wohl beim Augenarzt."

Ein Ehemann stirbt. Einige Jahre später stirbt auch seine Ehefrau. Im Himmel sieht sie ihn, läuft mit Tränen in den Augen auf ihn zu und ruft: "Liebling! Ich habe dich so vermisst!" Er streckt die Arme aus, hält sie auf Abstand und sagt: "Langsam, langsam. . . Der Vertrag galt nur bis zum Tod."

Die Haushälterin wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen. Die Hausfrau fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?" "Das, Frau Becker, hat er sich redlich verdient. Jeden Tag hat er sämtliche Teller sauber geleckt."

Ein Fahrgast springt am Flughafen ins Taxi. "Ich muss so schnell wie möglich zum Hauptbahnhof", sagt er. Der Taxifahrer brettert los. Er überfährt eine rote Ampel, kurze Zeit später die nächste, noch etwas später eine weitere. Dann plötzlich ist eine Ampel grün – und der Taxifahrer hält an. "Was soll das denn?", fragt der Fahrgast. "Warum halten Sie ausgerechnet an der grünen Ampel an?" Sagt der Taxifahrer: "Reine Vorsichtsmaßnahme! Es könnte ja sein, dass ein Kollege kommt."

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Der Moment, wenn Mutti sich freiwillig als Begleitperson zur Klassenfahrt gemeldet hat...

Einige sehen das Glas halb voll, andere halb leer. Als Mama sieht man es meistens nur umkippen.

Vergiss nie: Minusstunden auf der Arbeit sind Plusstunden im Leben.

Ich hasse Menschen nicht generell, ich finde einfach nur... Ach wisst ihr was, vergesst es. Ja, ich hasse Menschen.

Die Polizeikontrolle wäre bestimmt nicht so eskaliert, wenn ich bei der Aufforderung "Bitte ins Röhrchen pusten!" nicht das "R" überhört hätte.

Ich kann mich nicht in den Gefrierschrank setzen. Weil zwischen den Schubladen so Gefrierebenen sind. Und ihr denkt ihr habt Probleme.

Arbeitskollegen sind wie Lichterketten: Sie hängen zwar zusammen, aber die Hälfte funktioniert nicht - und manche leuchten nicht so hell wie die anderen.

Die Schule ruft an! "Sie müssen unbedingt kommen, Ihre Tochter macht Probleme!" "Zu Hause auch, aber rufe ich Sie deswegen an?"

Mein Arzt: Sie müssen auf Ihren Körper hören! Mein Körper: "Du bist alt. Du willst Lasagne. Und Wein!"

Ich habe im Büro jetzt einen Beutel Reis auf dem Schreibtisch stehen. Wenn mich meine Kollegen mit ihren Problemen nerven, schubse ich ihn demonstrativ um.

Wenn Leute von "vor 20 Jahren" reden, denke ich sofort, sie meinen die 80er. Aber sie reden von 2006. . . Und jetzt muss ich mich erst mal hinsetzen.

Ein Mann speichert die Nummer seiner Affäre unter "Akku fast leer" ohne Klingelton. Wenn sie schreibt, sieht die Frau: "Akku fast leer. . ." Sie steckt das Handy an den Ladegerät. Jetzt ist der Typ nominiert für den Friedensnobelpreis.

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