Lustige Sprüche und Zitate

Friendly reminder: Es gibt in Deutschland mehr Superreiche, die von ihren Kapitalerträgen leben (ohne zu arbeiten) als Totalverweigerer im Bürgergeld.

Eine Maus rennt über den Parkplatz. Ein Mann in meinem Alter ruft lachend: "Andale, Arriba, Arriba, Andale!". Die verwirrten Blicke seiner Enkelin: Unbezahlbar!

Er: "Hier, ich habe dir Blumen mitgebracht." Sie: "Ich nehme an, ich muss jetzt meine Beine für die öffnen?" Er: "Warum? Hast du keine Vase?"

"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer." "Aber, ich hab doch gar keinen Koffer." "Das ist ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

Der Chef fragt seinen neuen Chauffeur nach seinem Namen: Chef: Wie heißen Sie? Martin! Chef: Oh, ich duze meine Angestellten nicht, wie ist denn ihr Nachname? Schatz! Chef: Fahr los Martin!

Anruf aus der Schule: Ja, guten Tag können sie bitte ihren Sohn abholen. Er sitzt hier und weint weil ihm alles zu viel wird. Mein Sohn ist Lehrer! Ja, genau!

Ein Ehepaar ist an der Nordsee in Urlaub. Fragt der Mann nach einigen Tagen: "Und. . . gefällt es dir hier an der Küste?" Antwortet seine-Frau: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Daraufhin sagt der Mann: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen!"

Was Introvertierte hassen: - Telefonanrufe - bedeutungslose Gespräche - Gespräche am Morgen - ungeplante Besuche - neugierige Nachbarn - überfüllte Orte - Gäste, die nach 20:34 Uhr bleiben - Drama - kurzfristige Planänderungen

Zerbrechen uns den Kopf über Menschen, die es so leicht haben, uns zu vergessen.

Die Österreichischen Ski-National- Springer werden in Zukunft nackt springen. Sie haben gehört, dass jetzt auch der Stil bewertet wird. . .

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte, sie haben das Recht zu schweigen.

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. So langsam am könnten könnten die die Geschäfte mal Stollen, Lebkuchen und Co. in die Regale packen.

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Treffen sich 2 Statistiker, meint der eine: "Hey, kennen wir uns nicht?" Sagt der andere: "Wahrscheinlich!"

Guter Sex ist wie scharfes Essen. Es fängt im Mund an und hört mit einem brennenden Arsch auf.

Meine Freundin regt sich darüber auf das ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufhängt. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen ob er ihr zeigen kann wie es geht. Ratet.

Lehrer: "Venedig sinkt. Die Bewohner machen sich daher große Sorgen." Schüler: "Die sollen sich ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht."

Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant. Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!" Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"

Schulunterricht in der DDR : Der Lehrer fragt die Kinder in der Schule, wie groß die DDR eigentlich ist. Meldet sich der kleine Paul: "Herr Lehrer, die DDR ist ungefähr 1,75 Meter groß!" Der Lehrer stutzt. "Paul, wie kommst du denn darauf?" Antwortet Paul: "Mein Papa ist etwas größer als 1,90 Meter - und er sagt immer, dass ihm die DDR zum Hals raushängt!"

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