Lustige Sprüche und Zitate

Welches Tier mag aktiven Analverkehr? Das Klistier.

"Ist deine Tante wirklich so dick?" "Ja. Wenn sie ihre Handtasche von der linken in die rechte Hand nehmen will, muss sie werfen."

Der Nachbar unter mir hat heute Damenbesuch. Sie lachen, sie haben Sex, sie haben Spaß. Ich rufe jetzt die Bullen.

Ich möchte gar nicht auf Händen getragen werden. Sondern im Herzen.

Nein, ich habe kein Facebook. Mein Essen ist nicht lange genug auf dem Teller, um fotografiert zu werden.

"Achter Tag ohne Schokolade." Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Da gibt es Menschen mit Hochzeitsringen, Verlobungs- ringen, Versprechungsringen. Und dann gibt es mich. Mich und meine Zwiebelringe.

Freundin: "Du wirkst sehr gestresst, vielleicht benötigst du mal etwas kinderfreie Zeit!" Ich: "Nee, geht schon!" Sie: "Okay, reichst du mir bitte mal meinen Badeanzug?" Ich nehme den Badeanzug, drehe ihn auf rechts, knie mich hin und möchte ihr beim Anziehen helfen.

Du weißt, du wirst alt, wenn du deine Wohnung zu der Musik putzt, zu der du früher in Clubs getanzt hast.

8% der Deutschen tauschen sich mit Freunden über ihr Sexleben aus.

Damals mussten wir die abgelegten Klamotten von älteren Geschwistern auftragen.

Was macht man mit Menschen, die vor dem ersten Kaffee reden? Frage für einen Freund, er ist Rechtsmediziner.

Prof: "Jeder der die Prüfung besteht bekommt ein Bier von mir." Jubel im Hörsaal. Der Prof stellt einen Sixpack auf den Tisch und sagt "dass sollte reichen" Stille im Hörsaal.

"Impotent" heisst auf Plattdeutsch "Klötenlahm". Plattdeutsch ist grossartig.

Ich habe kurz mal bei einer Zeitung gearbeitet. Habe gekündigt. Kam mit dem Druck nicht klar.

Morgen hat sich Schwiegermutter zum Essen angemeldet und ich sollte heute die Treppe putzen. Bin jetzt echt fix und fertig aber die 15 Schichten Bohnerwachs waren es wert.

Warum wird man nicht dünner, wenn man ein Dinner-Jacket anzieht?

Ich war vorhin mit dem Buggy unterwegs. Da sehe ich quer übers Feld, wie sich zwei Kinder derart im Schlamm auf dem Feld suhlen, so richtig mit Schuhe durch die Luft schmeißen und so. Denke noch: Zum Glück sind das nicht meine, die sind ja zuhause. Da ruft es vom Feld: Hallo, Mamaaa!

Ich arbeite in einem Elektro- Geschäft und werde dort wegen meiner Tattoos, der zierlichen Figur und meiner Aknenarben oft verurteilt. Heute kam ein kleines Mädchen mit der Familie in das Geschäft und hat mit mir Fangen gespielt, ohne meine Sprache zu können. Sie hat mich angelächelt und mir einfach den schönsten Arbeitstag geschenkt.

Eine hoch schwangere Blondine geht zum Frauerarzt. "Herr Dr. ich brauch unbedingt die Pille!" Dr.: Wieso denn dass? Sie sind doch schon Schwanger! Blondi: Ja schon aber nun hat mein Freund auch das zweite Loch für sich entdeckt und ich möchte nicht auch noch einen Buckel bekommen!

1
2
3
»