Lustige Sprüche und Zitate

Hallo, wäre die Waschmaschine noch da? Wie alt ist die denn? 5 Jahre Wäre da noch was zu machen? Hol den Scheiß jetzt selber oder lass es sein! Krieg das Kotzen langsam! Oh ich bin in den Nachrichten verrutscht. Sollte nicht hier rein. Bin gerade bisschen auf 180. Einer will gar nichts zahlen, zwei wollen, dass ich sie vorbeibringe und anschließe.

Ja, ich habe ein paar Kilo zu viel. Na und? Schönheit braucht eben Platz!

LIEBE IST. . . den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, aber es nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.

Friseur: "Ist das gut so?" Ich: "Ja perfekt. Danke!" Ich, 24, lieber hässlich als unhöflich.

Trennungen tun weh, aber jemanden zu verlieren, der dich nicht respektiert und auch nicht schätzt, ist eigentlich ein Gewinn, kein Verlust.

Es wird Heute bis zu 19°C warm. 19! Das sind 38 in D-mark.

Läuft das Date nicht nach der Norm, hilft ein Tuch mit Chlorophorm.

Ich habe gestern eine neue Sexstellung ausprobiert. Sie ist ähnlich wie 69. . . Sie nennt sich 9. . . Sie geht alleine. . . Sie ist ziemlich traurig.

"Schatz, bitte nicht so weit in den Wald, mir wird ganz mulmig." "Du bist lustig, ich muss gleich allein zurück!"

"Warum gehen mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du sehnell laufen."

Die Dame des Hauses prahlt auf der Gesellschaft: ". . . schließlich können wir unser Geschlecht bis hin zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen! Und wie alt ist Ihre Familie?" "Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Treffen sich zwei Kumpels. Der eine: "Hast du denn jetzt endlich eine feste Freundin?" Der andere: "Nein. Immer noch die dicke Schwabblige."

Wenn uns die letzte Zeit etwas gezeigt hat, dann, dass sich Dummheit schneller verbreitet, als es ein Virus jemals könnte!

"Quatsch mit Soße" 500 g Gesülze 100 g Firlefanz 100 g grober Unfug 250 ml Schnickschnack 1 EL Salz 2 EL Zucker Zum Nachtisch: Pustekuchen.

Manchmal frage ich mich, warum die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.

Ach was, ich bin ja schon groß. Ich geh einfach hin und sag ihr, dass sie eine fiese Plumpskuh ist

Der Sohn leerte eben alleine sein Töpfchen. Über der Toilette. Schön wenn sie selbstständig werden, NUR DECKEL OFFEN, WÄRE GEIL GEWESEN!

Handwerker: "Und übrigens, wenn Sie das Katzenfutter nicht 24h frei zugänglich stehen lassen würden, wäre Ihre Katze nicht so fett." Ich schaue den großen Mann von oben bis unten an. "Das Problem haben Sie auch zuhause?" "Ich habe keine Katze." "Habe ich auch nicht gefragt."

Meine Eltern schicken Fotos einer Fewo und schreiben, dass sie gut angekommen sind. Sind uns nicht sicher, ob sie davon erzählt haben und getrauen uns nicht zu fragen. Warten jetzt einfach auf Land- schaftsfotos, damit wir per Google Lens gucken können, wo sie sind.

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