Lustige Sprüche und Zitate

Seit meine Mutter mich regelmässig per FaceTime anruft, habe ich mindestens eine aufgeräumte Ecke in meiner Wohnung.

Der Hausputz gehört sozusagen zu den Kehrseiten des Lebens!

Ich weiß genau, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen!!

Warum kann ein Henker nicht zurück gehen? Er kennt nur die Hinrichtung.

Klar, wenn John Cena bei den Oscars nackt auf die Bühne kommt, ist das der lustigste Moment des Abends, aber wenn ich das bei einer Firmen- feier mache bin ich wieder der Freak.

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist ge- schwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Das man in Hotels die Zimmerkarte braucht um den Aufzug zu bedienen ist eine tolle Sicherheitsmaßnahme. Dann müssen ungebetene Gäste, Diebe und Axtmörder nämlich die Treppe nehmen und wir Alle wissen, dass das niemand tun würde.

Auch diese Woche wollen die Lokführer wieder streiken. So kommen sie natürlich – aufs Jahr hochgerechnet – auch auf die geforderte 35-Stunden-Woche.

Ich hasse: - Morgenmenschen - Morgen - Menschen

Ich will jetzt mal neue Sachen im Bett ausprobieren. 8 Stunden durchschlafen zum Beispiel.

Den BH ausziehen und das T-Shirt dabei anlassen. Männer hassen diesen Trick!

Wahnsinn. Andere denken immer fälschlicherweise dass ich Erwachsen bin... Vermutlich wegen dem Alter oder so...

In nem Horrorfilm wär ich der Erste der stirbt. Sorry aber echt kein Bock zu rennen. Tu was du tun musst aber hetz mich nicht.

Ich bin doch nicht Kaffeesüchtig. Jeder normale Mensch trinkt drei Liter Kaffee am Tag!

Wenn du dir von einem Freund 1000 Euro leihst, aber nur 500 nimmst. Dann schuldet er dir noch 500. Und du ihm 500. Also seid ihr beide quitt.

Ich fahre schon alleine deshalb regelmäßig Auto, damit mein Hirn schimpfwörtermäßig immer in Form bleibt und nichts vergisst.

"Können Sie mir bitte den Weg beschreiben?" "Der Weg ist schlecht asphaltiert, dunkelgrau und an einigen Stellen ist Kopfsteinpflaster."

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst, vor blonden, großbusigen Frauen.

Bin am Korrigieren u schimpfe mit mir selbst:"Wie kann man sich nur so oft beim Datum verschreiben?" Mein Mann:"Weiß doch keiner, ob du das jetzt gestern oder heute korrigiert hast. Ist doch egal." Ich:"Aber dass es nicht 2014 war, das wissen die!"

"Hallo, hier ist Bernd." "Ich bin Bernd. Du bist Klaus!" "Sorry, da habe ich mich verwählt." "Macht nix. Das Telefon hat eh geklingelt."

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