Lustige Sprüche und Zitate

Baby-Logik. Banane: Bäh. Marmeladenbrot: Bäh. Apfel: Bäh. Joghurt: Bäh. Gurke: Bäh. Salzbrezel: Bäh. Ich nehme es frustriert aus dem Hochstuhl und setze es auf den Teppich. Es findet dort einen unidentifizierbaren Krümel aus dem Jahre 500 vor Christus. Baby: " Mhmmmm."

Was ist die Hauptursache trockener Haut? Handtücher.

Keine Sorge, wenn du in Doggy-Style nur 2 min durchhalten kannst. In Hundejahren sind es 14 min.

Uralt, funktioniert aber immer noch einwandfrei!

Was ich sage: " Ich gehe auf die Toilette." Was mein Kleinkind hört: " Wir gehen auf die Toilette."

Die letzten Worte des Elektrikers? " Was ist das denn für ein Kabel?"

Welche Schlagzeile würdet ihr im Jahr 2024 gerne lesen? Ich bin ja für: " Reise ohne Wiederkehr! Donald Trump und Vladimir Putin spenden ihr Vermögen zur Rettung des Weltklimas und fliegen mit SpaceX zu einem neu entdeckten Planeten, um dort ihren eigenen Staat zu gründen!"

" Du kannst jetzt kein Schoko-Eis essen!" " Warum?" " Du hattest gerade eine riesige Pizza!" " Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was religiöses?"

"Jetzt zahle ich, jetzt zahle ich nicht, jetzt zahle ich, jetzt zahle ich nicht..." " Lass das! Ich koste 100€ die Stunde, egal ob du drin bist oder nicht!"

Manchmal muss ich nachts raus. Wie BATMAN.

Autofahren mit Kindern misst man in " Wann sind wir da?" pro Stunde.

Deutschland, wo das Auto alle 2 Jahre zum TÜV muss und bei Kleinig- keiten rigoros aus dem Verkehr gezogen wird, aber der Fahrer blind und halb dement unkontrolliert seinen Führerschein behalten darf.

Was kriegt der Kannibale wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Nutzer von Mutter mit Kind Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Dieses Jahr ist Schaltjahr! Blöd für alle Automatikfahrer!

Was auch immer dein Problem ist, du wirst die Lösung nicht in deinem Kühlschrank finden. Außer du hast Pudding gekauft. Dann schon!

Zwei Eidechsen liegen im Nest. Sagt die Eine: "Ich habe kalte Füsse". Sagt die Andere: "Ei-de-se doch zu".

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn. Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort. Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras. Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

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