Lustige Sprüche und Zitate

Wir entwickeln in unserer Firma gerade einen Simulator für Phi*hing-Mails, um alle Kollegen für dieses wichtige Thema zu sensibilisieren. Ein Kollege heute zu mir: "Ihr schiebt die Verantwortung auf diejenigen ab, die am wenigsten Ahnung haben." Okay, Dieter. Du bist kurz davor, das höchste Risiko für die Sicherheit zu finden und zu sehen, wer das Training braucht.

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Wer später bremst ist länger schnell

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Wenn man als Mann eine Frau sucht: In die Deko-Abteilung von IKEA stellen, die Frauen nehmen dort jeden Scheiß mit.

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Und dann liegen sie neben dir. Rechts und links. Pupsen und schnarchen. Und du merkst, dass das einer der besten Momente deines Lebens ist.

Frühstück. Die Kinder essen Muffins. Kind2: „Papa? Kannst Du mir das Papier abmachen?“ Kind1: „Welches Pa… oh!“

"Eines Tages werde ich, so Gott will, zu den Hochzeiten meiner Kinder gehen, mich weigern, das zu essen, was sie servieren, und Butternudeln und Nuggets verlangen." Das nennt sich dann wohl Karma.

Wenn euer Freund euch abends "Gute Nacht" schreibt, einfach mal antworten: "Sie schläft schon" und schaltet dann das Handy aus. ...folgt mir für mehr Beziehungstipps...

Morgens liege ich gerne noch 10 Minuten im Bett und knete und forme meinen Bauchspeck zu einer Burg oder einen Elefanten, ganz unterschiedlich.

Die 8-jährige macht heute in der Schule ihren Füllerführerschein, und jetzt stelle ich entsetzt fest, dass ich seit über 30 Jahren illegal mit Füller schreibe, weil ich den Füllerführerschein nie gemacht habe.

Auch nach 40 Jahren mache ich das Radio noch immer lauter, wenn meine Songs aus den 80ern gespielt werden...

Die Frau zum Mann: "Ich habe heute ein Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin." Ihr Mann: "Na dann ruf doch an, dass du krank bist."

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen. "Herzrasen, wenn man aus Versehen ins Internet kommt."

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Meine Freundin braucht Hämorrhoiden Creme. Die Frage nach den Geschmacksrichtungen hat den Apotheker zerstört.

Die Selbstmordrate von Frauen mit künstlichen Brüsten liegt um ganze 73% höher als von Frauen mit naturbelassenen Brüsten. Das Motiv ist dabei meist ein geringes Selbstwertgefühl.

Sportlehrer zu meiner Tochter: Ihm fällt auf, dass sie alle 4 Wochen sagt, sie hätte Unterleib-Schmerzen und dann nicht mitmachen kann. Sie sollte besser mal einen Arzt aufsuchen. Ich denke, er ist da einer ganz großen Sache auf der Spur!!!

Ein Bekannter von mir ist ein richtiger F*ckboy. Jetzt hat er es wirklich geschafft, dass eine seiner Flammen von ihm schwanger geworden ist. Statt davor zu ihm zu gehen, hat die sich direkt an seine Mama gewendet. Ein sehr schlauer Move. Bei ihm friert gerade die Hölle ein.

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