Lustige Sprüche und Zitate

"Das Dunkle ergreift Besitz von mir!" "Hast du dich schon wieder mit Kaffee bekleckert?"

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Besonders schön ist es, wenn man mit 20 Austauschschülern durch die Stadt geht und mit 30 Leuten zurückkommt, weil der Teil einer Nordic-Walking-Gruppe aus Ver- sehen hinterhergelaufen ist.

Ich wollte eigentlich auf Heroin umsteigen, aber die Fixkosten waren mir zu hoch

Stimmt es, dass man mit einem Wiegemesser doch nichts abwiegen kann?

Warum reiben sich am Morgen die Frauen ihre Augen? Weil sie keinen Sack haben!

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Sie: "Denkst du, ich kann heute ungeschminkt aus dem Haus gehen?" Er: "Ich fühle mich in deinem Körper wohl, dann wirst du das wohl auch können."

Meine Mutter hat beim Umzug in meine Nacht- tischschublade geguckt. Ich will sterben.

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Mir geht nicht aus dem Kopf, was meine Schwester mir vom Eltern- abend ihrer Tochter erzählte. Einige Eltern waren wohl so kritisch der Lehrkraft gegenüber, voll mit Vor- würfen, dass die Lehrerin anfing zu weinen. Finde das wirklich schlimm.

Immer wenn einer den „super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine EX-Freundin lachend vom Stuhl.

Ich folge meinem Herzen. Auch wenn es meinem Verstand einen Schritt voraus ist. Mal hüpfend, mal kriechend. Aber immer voller Überzeugung.

Ich höre ständig: "Wir müssen sparen." Wer ist "wir"? IHR müsst sparen. Ihr verteilt UNSER GELD in der ganzen Welt!

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: "Warum antworte ich überhaupt auf sowas?"

Wenn der Biolehrer dem Teenie erklärt, dass Frau von der Mens nicht so starke Bauchschmerzen haben kann und dass der Teenie sich nicht so anstellen soll, dann ist das Mansplaining im Quadrat.

Ein Trick gegen Flugangst ist anscheinend, wenn einem egal ist ob das Ding abstürzt.

Habe per WhatsApp (!) ein Jobangebot bekommen. Nummer aus Marokko. Möglicher Verdienst: 200-400€ pro Stunde. Das ist doch seriös, oder?

Mein Vater: "Früher mussten wir 5 Minuten warten, bis der Röhrenfernseher warm war. Das war kein Problem." Auch mein Vater: "Wieso geht die Sound- bar nicht an? "Du musst ihr mal ein paar Sekunden Zeit geben." "Das ist mir zu kompliziert. Nimm die wieder mit."

„Mama, du bist mein großes Vorbild! Durch dich war ich heute der beliebteste coolste Junge auf dem Platz!“ „Wieso? Was hast du gemacht?“ „Ich hatte Chips dabei!“ Keine Mutter könnte stolzer sein!

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