Lustige Sprüche und Zitate

Ist das böse, wenn ich an die Ecke, durch die fremde Menschen immer wieder unseren (befriedeten) Garten betreten, Brennnesseln und Disteln planze? Oder habt ihr noch ne besseren Vorschlag?

Eine Frau geht im Restaurant mit einem Salat an Opa vorbei und sagt: "Wissen Sie, für Ihren Bürger ist eine Kuh gestorben!" Opa antwortet trocken: "Wenn Sie nicht ihr Futter essen würden, würde sie vielleicht noch leben."

"Work-Life-Balance" klingt erstmal toll. Aber viele von uns balancieren doch nur noch zwischen Erschöpfung und Existenzangst.

"Und wie war dein Weihnachten?" "Nicht so schön. . ." "Wieso?" "Ich hatte ständig WLAN-Abbrüche."

Mein Vater schreibt mir jeden Abend eine Gute-Nacht-Nachricht, fragt mich morgens, wie es mir geht, trägt ein Armband mit meinem Anfangsbuch- staben, benutzt für seine Bücher immer noch das Lesezeichen, das ich ihm im Kindergarten gebastelt habe, isst kein Fleisch mehr, weil ich damit auf- gehört habe, hat das Hemd aufgehoben, das er zu meiner Geburt getragen hat und Typen denken wirklich, ich würde meine Ansprüche für sie herunter- schrauben. HAHAHHAH

Entschuldigung, wie viel Kinder haben sie? Vier! Und welches ist das anstrengendste? Das meine Schwiegermutter zur Welt gebracht hat!

. . .und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk. "Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!" Dann schaute er zu Adam und sagte: "Naja und du. . . du musst halt viel Sport treiben!"

Ein Mann ist schockiert über die Kleidung seines Freundes in der Umkleide und fragt ihn: "Wie lange trägst du diesen BH schon?" Der Freund antwortet: "Seitdem meine Frau ihn im Handschuhfach gefunden hat."

Auf dem Nachhauseweg. Sie: "Magst du mich tragen?" Er: "Nein." Sie: "Schaffst du es nicht, weil du keinen Sport machst!" Er: "Nein, eher weil du keinen Sport machst." Patrick (25), wieder single!

Es gibt so Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst.

Dinge die sich Nachts irgendwie Illegal anfühlen: Urkundenfälschung.

Regel Nr. 365 im Straßenverkehr: Traue niemals einem grauen VW Caddy am Straßenrand.

Liebe bedeutet ja eigentlich. . . er führt sich auf, wie der letzte Vollidiot auf Erden, du lachst und denkst dir. . . Strike! Meiner!!

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist." "Das ist er auch nicht. Er wurde Beamter."

Ho ho ho, in 6 Monaten ist Weihnachten. Ich warne euch schon mal vor. Nicht das es dann wieder heißt, ich habe von nüscht gewusst und das kam jetzt aber plötzlich.

"Alexa, spiele bitte Helene Fischer." "NEIN!" Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte geworden sind.

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?" "Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn." "Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"

Mit dem Kind einkaufen und er ruft durch den ganzen Laden: „Mama, müssen wir das diesmal alles bezahlen?“ Der Junge bringt mich irgendwann noch in die Klapse oder in den Knast.

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