Lustige Sprüche und Zitate

Opa: "In deinem Alter war ich schon draußen am Arbeiten!" Mein Kind: "In deinem Alter kannst du nicht mal Netflix starten." Und ich saß einfach nur da und genoss den Moment.

"Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"

"Papa, was machst du da am Kühlschrank?" "Pssscht, ich esse einen Schokokuss." "Vor dem Abendessen? Da wird Mama aber sauer sein. Ich sag nix, wenn du mir einen abgibst." Keine Frage. . . der 11-Jährige hat meine Gene!

Ich brauche keinen Personal Trainer. Ich habe ein Kind, das ständig ruft: "Komm mal!"

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich "Ich weiß, ich weiß", aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Manchmal reicht eine kleine Hand in deiner Hand, um zu wissen, dass alles gut wird.

Das Schönste an der Kita? Wenn du dein Kind abgibst, ist es sofort "Sooo brav und lieb". Zuhause: Hulk in Miniaturform.

3x geschlafen, 6x gegessen und es ist immer noch heute.

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Früher spielten 3 Kinder im Sandkasten. Heute hat eins eine Sandphobie, eins ist allergisch und das Dritte darf aus religiösen Gründen nicht.

"Inmitten von Wäschebergen, To-do-Listen und Alltagschaos gibt es diese Augenblicke, in denen ein kleiner Arm sich um deinen Hals legt. Und genau in diesem Moment weißt du: Das ist mein Zuhause."

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber sagt: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

Das Kind hat die Nacht zum Tag gemacht, aber ich hab das Gefühl, ich bin diejenige, die jetzt schon drei Leben gelebt hat. Und ja, Kaffeemaschine, du bist mein Ein und Alles.

Warum muss mittlerweile eigentlich alles wiederverschließbar sein? Könnt ihr nicht einfach aufessen?

Ich sitze im Auto vor Kaufland. Zur Arbeit sind es 5 Minuten, zum Meer 300 km. Ich überlege noch...

Samstag Abend in der Disko. . . Typ: "Ist laut hier." Ich: "Dann halt doch die Fresse." Flirten kann ich.

Man muss sich im übrigen keine Sorgen machen, wenn ich minutenlang regungslos ins Leere starre. Dann wird mir nur ein neues Update eingespielt!

Mein Kopf sagt: "Lass das liegen, du willst doch abnehmen." Der Hunger sagt: "Mit Käse überbacken sieht man die Kalorien nicht!"

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und ver- suchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlicherweise erzieht ihn niemand von uns so kon- sequent wie unser Kater.

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