Lustige Sprüche und Zitate

"Mum, können wir mal wieder dieses Brot machen, irgend- was mit Fuck..." Nach Expresso, Schtrazzatella und Gnotschi präsentiere ich: Fuckaccia.

Hier wurde gerade ein Mini Quer über zwei Parkplätze abgestellt, aber ich werde nichts über das Geschlecht der Fahrerin verraten.

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen? Es hat nicht die Nerven dazu.

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, ist ein Hardware Problem!

"Vati, du hast richtig Glück gehabt." "Warum denn das?" "Du brauchst mir für das nächste Schuljahr keinen neuen Schulbücher zu kaufen."

Arzt zum Patienten: "Das sieht sehr ernst aus, aber ich verschreibe ihnen ein paar Packungen Fango." Patient: "Meinen Sie das hilft?" Arzt: "Nicht wirklich, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

Da sparst du ewig, damit du dir einen Satin-Jumpsuit von Dior kaufen kannst und dann wirst du ernsthaft gefragt, warum du in der Öffentlichkeit einen Strampler trägst. Kinder, sie geben einem ja so viel zurück.

Er: Schatz, lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig. Sie: Aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!

Ich egale nicht nur... Ich schnurzpiepegale sogar!

"Und was machst du so?" "Ich bin Produzent." "Oh, cool! Fernsehen, Musik?" "Misserfolge."

Wieso gibt es überhaupt "Bauchweghosen" in XS? Was sollen die denn weg- drücken? Organe?

Der empfohlene und somit gesündeste Abstand von deinen Augen zum Arbeits- bildschirm beträgt genau 8.436,54 km entfernt in der Karibik.

"Was kommt raus, wenn man dich mit einem Bär kreuzt?" "Was weiss ich?" "Bärlauch."

Flugzeug landet mit zwei Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, Willkommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." Alle lachen

Sie: "Nicht heute, Schatz! Ich habe Migräne! Er: "Prima! Ich habe gerade meinen Schwanz mit Aspirin eingepudert: Oral oder als Zäpfchen?"

"Warum haben Sie den Jungen geschlagen?" "Er schimpfte mich fette Kuh!" "Meinen Sie, dass Sie durch den Schlag an Gewicht verloren haben?"

3.Klasse. Mathearbeit. Konzentrierte Stille. Ein Mädchen winkt mich zu sich und signalisiert, dass es dringend ist. "Ja?" "Herr Mason, meine Tante hat sich mal eine Batterie in die Nase gesteckt." Ich liebe diesen Job ♥

Mitte März, die Nachbarn bringen, selbst wie aus dem Ei gepellt, ihre Vorgärten mit Lineal und Nagel- schere auf Vordermann. Ende Mai denk dann ich, in Garten- klamotten, die mich wie einen Kartoffelsack aussehen lassen, "nu muss das aber wirklich mal", und schneide 3 Zweige zurück.

Der Mann steht am Küchenblock und macht Frühstück. Ich stelle mich hinter ihn und greife mit den Händen in Richtung Po. Er dreht sich um: "Uiiiiiii, willst du mir an die Wäsche? " Ich: "Nö, ich wollte dich weg- schieben, ich muss an den Schrank." Szenen einer langen Ehe.

Kommentar eines Users: „Übertreib mal nicht, einem Altenpfleger sollten keine 4 Tsd Brutto gezahlt werden.“ Ob er diese Meinung im Alter immer noch haben wird, wenn er mit nasser „Windel“ auf Hilfe wartet und niemand mehr da ist? Ein ♥ für die Altenpflege!

1
2
3
»