Lustige Sprüche und Zitate

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

"Zieh dich aus, kleine Maus. Mach dich nackig." Wie ich meine Zulassung als Frauenarzt verlor.

Wie viele falsche Entscheidungen im Leben wohl getroffen werden, nur weil jemand zu stolz oder eingeschnappt ist?

Preisfrage: Wie nennt man den höchsten Berg im Badezimmer? Mount Wäscherest. Ja, ich finde allein raus.

Auf Stephen Hawkings Grabstein steht seine eigens entwickelte Formel zur Berechnung der Entropie schwarzer Löcher. Er wünschte sich dies bereits lange vor seinem Tod. Außerdem wurde Hawking nahe den Gräbern von Isaac Newton und Charles Darwin beigesetzt.

"Ich glaube ja, dass die meisten unserer Beziehungsprobleme auf Missverständnissen basieren." "Wir sind zusammen?!"

"Mama, wenn ich mal heirate, darf ich dann dein Brautkleid anziehen?" Der Fünfjährige wird bezaubernd aussehen.

Da lädst du an deinem Geburtstag einige von deinen Freunde zu dir nach Hause ein und dann nimmt sich einer von ihnen das Geldgeschenk deiner Eltern, das für den Segelschein gedacht war. Ich könnte nur noch heulen, weil es weg ist und ich nicht mal weiß, wer der falsche Freund ist.

Ich habe das grobe Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

Intelligente Kinder neigen dazu, im Erwachsenenalter sehr viel Alkohol zu konsumieren.

Und dann lernt man einen Menschen kennen, bei dem man sich fragt, wo er nur bis jetzt war. Und warum er nicht dort geblieben ist.

Es würde uns alle nicht geben, wenn Eva Migräne gehabt hätte.

Fructarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend, immer hochzuklettern und Schnitzel aufzuhängen.

"Ihr Hund ist nie angeleint." "Ihre Kinder auch nicht." "Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?"

Kneten Frauen eigentlich genauso gerne ihre Brüste wie Männer ihre Eier kraulen?

"Haben Sie Hobbys?" "Ich habe Laster. Sind wie Hobbys, nur in cool."

Darfman eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Ein Jugendlicher hat im Fitnessstudio gerade lautstark telefoniert. Nach der Häufigkeit der gefallenen Worte muß irgendwas mit dem Bruder eines Diggers passiert sein.

Ich, nach einem anstrengenden Tag: "Endlich kann ich mir meinen BH ausziehen!" Mein Freund: "Warum? Fühlst du dich etwa Un-BH-glich?"

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