Lustige Sprüche und Zitate

Eine Frau im Bus: "Können Sie den Hund weg nehmen? Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein." Ich: "Odin, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!"

Nach dem grossen Geschäft. Frauen: "Ich war mir kurz das Näschen pudern." Männer: "Bewohner dieses Planeten, vereint euch und bewundert diese Wurst!"

Ich esse den ganzen Tag nichts, um mich mit 3 Bier zu betrinken. Das ist ein ver- antwortungsvoller Umgang mit Geld!

Ich habe heute Nacht geträumt, ich wäre mit 3 Männern verheiratet. War das anstrengend! Stellt euch mal vor, 2 werden gleichzeitig krank. . .

Jeder, der einen Polizisten, Sanitäter oder Feuerwehrmann angreift, bekommt in Australien 6 Monate Haft ohne Bewährung.

Ich glaube, ich habe gar keine Autokorrektur. Jeden morgen steht dieselbe alte Karre in der Garage.

"Hast du einen Gummi?" "Brauchen wir nicht, ich halte dir die Haare hoch!"

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn.

Das einzige was manche Menschen erträglich macht ist ihre Abwesenheit!

Pov: Dieser Moment, wenn du deine Fernbedienung suchst und nach 5 Minuten total genervt die Decke hochziehst und die Fernbedienung mit gefühlt 200 Km/h an die wand fliegt.

Ich bin ein Auto. Ne, doch nicht, ich bin ein Fussgänger! Und jetzt mit einem Schwung wieder ein Auto! Ha! Fahrradfahrer an roten Ampeln. Immer.

"Guten Morgen Schatz, wie hast du geschlafen?" "Wie ein Fahrrad." "Hä? Was soll das denn heissen?" "Seitlich auf einem Ständer."

Ich sass gestern auf einem Geburtstag in einer Gruppe 18-Jähriger und bin nun fest entschlossen doch noch ein bisschen mehr Geld anzulegen und hoffe auf die frühzeitige Entwicklung eines vernünftigen Pflegeroboters.

"Schatz, ich koche, was möchtest du essen?" "Ich hätte gerne Eier." "Ja, ich weiss, aber was möchtest du essen?"

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Ich: "Kannst du bitte wachsen?" Haare: "Nö." Muskeln: "Nö." Bauch: "Klar, gerne."

Früher: "Auf welche Party gehe ich als Nächstes? Was ziehe ich nur an? Mit wem gehe ich hin?" Heute: "Schaffe ich es bis Mitternacht wachzubleiben?"

"Wo ist denn Jenny?" "Die ist im Kranken- haus weil sie ein Bier getrunken hat." "Wegen einem Bier im Krankenhaus?" „Ja, es war MEIN Bier!"

Fritzchen starrt der Lehrerin laufend auf die Brüste. Als sie das merkt, wird sie knallrot und stottert verlegen: "Fritzchen, also wirklich.. Wenn du damit nicht aufhörst, kriegst du gleich eine." Darauf Fritzchen blitzartig: "OK, und was machen wir mit der anderen?"

Mir fällt gerade kein Post ein. Daher mal ein Rezept für Waffeln: 250g Mehl, 150g Zucker, 2 Vanilleschote, 1/2 L Milch, 3 Eier, 100g Butter

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