Lustige Sprüche und Zitate

Meine fast 8-jährige Recherche als Mutter hat ergeben: Das mit der Wäsche hört niemals auf. Zündet einfach alles an!

Euer Partner ist sauer auf euch? Legt ihm einfach einen Umhang auf die Schulter und sagt: "Jetzt bist du Super-Sauer!" Wenn er lacht -> heiraten.

Hey, du! Ja, genau du. Du, die Person die das gerade hier liest. Du bist viel süßer, wenn du lächelst.

"Meine Hobbys? Freunde treffen, ins Kino gehen, Musik hören..." - Jeder hobbylose. Immer.

Der Meister sagt zum Lehrling: "Nimm weiße Farbe und streich die Fenster!" Der Lehrling nach einer halben Stunde zurm Meister: "So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?"

"Irgendwie ist dieser Hut unvorteilhaft, oder?" "Mit dem Hut ist alles in Ordnung. Unvorteilhaft ist nur dein Gesicht." Hab ich schon erwähnt das ich die ideale Shopping- begleitung bin?

Einem Menschen, dem man wichtig ist, muss man nicht nachrennen. Niemals.

„Heute war ein perfekter Tag zum Joggen“. „Du hast den ganzen Tag auf der Couch gelegen und Netflix geguckt.“ „Ja, aber es war trotzdem ein perfekter Tag zum Joggen.“

Sie hat abgenommen und mistet die zu großen Klamotten aus. Er: "Willst du nicht welche davon behalten, falls du wieder zunimmst?"

Zu viel Kaffee ist schädlich. Wenn dir zum Beispiel in Hamburg ein voller Schiffscontainer aus Kolumbien auf den Kopf fällt, bist du tot.

Solange du noch nicht gesehen hast, wie ein Mensch sich ver- hält, wenn im Supermarkt eine neue Kasse aufgemacht wird, kannst du auch nichts über seine wahren Charakter aus- sagen.

Ersthelfer-Kurs. Trainer: "Wonach sucht man im Hotel als Erstes?" Spoiler: Minibar war nicht die richtige Antwort.

"Ich habs. Wir spielen einfach das Beste der 90er, 2000er und aktuelle Hits." "Genial!" - Radiosender

Neulich in der S-Bahn: "Ey Schnitte, was würde passieren, wenn wir uns zusammentun?" Sie antwortet nur trocken: "Schnittlauch."

Auf Tinder stelle ich nur Bilder von mir ein, die auf dem Kopf stehen. So drehen die anderen ihr Handy, sehen mich, wollen mich nach link wegwischen, wischen aber aus Versehen nach rechts.

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Menschen, die im Kino durchgehend: - Reden - Am Handy sind - Gegen meinen Sitz treten - Sinnlos und laut lachen. Ich hasse euch.

"Ich habe ja noch eine Dreiviertelstunde Zeit, da muss ich mir ja keinen Stress machen." - Ich, vor 45 Minuten, habe jetzt Stress.

"Hi, na?" - Ich, wenn ich ein hübsches Mädchen anspreche. "Hi, na!" - Sie, wenn sie mir auf Bayrisch den kürzesten Korb aller Zeiten gibt.

Zeitgefühl. Je älter man wird, desto mehr hat man das Gefühl, man wäre vom Bus in den ICE umgestiegen. Hätte ich das vorher gewusst, dann hätte ich mir ein Ticket bei der Deutschen Bahn gekauft. Dann wäre ich vermutlich jetzt noch 12 Jahre alt.

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