Lustige Sprüche und Zitate

Ich glaube, wenn man fette Diäten und Pensionen bekommt, dass man überhaupt nicht verstehen kann, wie es sich anfühlt, 45 Jahre und länger zu schuften um dann eine mickrige Rente Oma sagt zu bekommen.

Ich war heute in einer Sportabteilung, einen Sport-BH kaufen. Ich brauche ihn lediglich für ein Kostüm, um meinen Busen unsichtbar zu machen. Aber Angst habe ich trotzdem. Zack, ist man mitten drin in so fragwürdigen Milieus.

Wer " Schangse" sagt, sollte keine bekommen. Ich sag " Schongs".

Was Kinder brauchen: Ich hab dich lieb. Schön, dass es dich gibt. Gut gemacht. Ich bin stolz auf dich. Was Erwachsene brauchen: ...

" Und, wie ziehst du dein Kind groß?" " Das wächst ganz von alleine, da muss man nicht ziehen."

Bin verwirrt! Habe eben Kinder gesehen, die auf einem Spielplatz tobten. Ja, haben die denn keine Handys?

Findet ihr TV-Gewinnspiele auch zu einfach? A) Ja. B) Bratwurst.

" Das kostet ja nur 5 Euro." Diese Einstellung hat mich in meinem Leben bestimmt schon 10.000 Euro gekostet.

Kennst du das, wenn du auf der Couch liegst und ganz plötzlich fällt dir eine Tafel Schokolade in den Mund? Ifft mir jeft fon 3 Mal paffiert.

Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben? Ehe.

Meine Oma sagte immer: " Kind, so lang es es nicht mehr atmet, kannst du alles einfrieren!"

" Mein Ding ist wie eine amerikanische Pizza." " So gross?" " Nein, mit Käserand."

Was machen zwei Mathematiker auf dem Klo? Pi pi

Bin mal gespannt, wann die Umweltschützer auf die Idee kommen, die Windschutzscheiben bei den Autos zu verbieten. Damit nicht so viele Fliegen sterben!

Merke: Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

"Mama, dürfen wir einen Joghurt essen?" "Na klar." Kurz darauf geht die 8j an mir vorbei, einen Erdbeer-Joghurt in der Hand. Hinter ihr der 4j, der Pizzasauce mit Reibekäse vermischt aus einem Ein- machglas löffelt.

"Wie ist denn so dein Sexleben?" "Wie im Märchen." "Was, so toll?" "Nee, es war einmal..."

Ich sehe einen Bekannten im Baumarkt. Finde ihn überraschend sehr attraktiv. Zwei Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob es wirklich der Bekannte war. Noch ein paar Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich ihn wirklich so attraktiv fand.

Ich habe mich seit Ewigkeiten auf ein Date eingelassen, weil ich seit meiner Kindheit an Tourette leide. Wir waren etwas trinken, ich habe einen Anfall bekommen und viele Leute haben direkt geschaut. Er ist aufgestanden, hat sein T-Shirt ausgezogen und gemeint: " Du bist nicht die Einzige, die die Blicke auf sich ziehen kann."

Ich: " Heute muss ich lernen." Gehirn: " Nein, lieber nicht." Ich: " Dann lass mal heute chillen." Gehirn: " Nein! Ich kann dir anbieten, nervös und mit schlechtem Gewissen herum- zuliegen, weil du eigentlich lernen solltest." " Wie klingt das für dich?"

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