Lustige Sprüche und Zitate

Man denkt, man hat nach der Uni Kennenlernspielchen durch und dann sitzt du im Projektleitungs- seminar im Tagungszentrum St Johann und hast 10 Minuten Zeit einen 48jährigen Verfahrens- techniker namens Thorsten nach seinem Hobby (Spoiler: Rennrad) zu befragen, um ihn dann vor- zustellen.

Arzt zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: eine gute und eine schlechte. Der Patient nervös: Na gut, dann zuerst die schlechte. Arzt: Wir müssen Ihnen das rechte Bein amputieren. Patient schockiert: Und die gute Nachricht?! Arzt: Die Schwester da drüben hat gerade Feierabend - das heißt, ich muss es selbst machen.

Wenn ich ein Junge geworden wär, hätten meine Eltern mich Bernd genannt. Die Krankenschwester hat damals gefragt u. dann laut gelacht u. zu meinem Vater gesagt: Zum Glück ist sie ein Mädchen! Wie kommen sie nur auf einen schrecklichen Namen wie Bernd? Mein Dad: Das ist mein Name.

PAPA! WIE VIELE SCHLÜPPER SOLL ICH EINPACKEN? schallt es durch die Wohnung. P: VIER! K: ABER ICH BIN NUR DREI TAGE WEG! P: UND WENN DU EINKACKST?! K: ABER ICH KACKE NICHT MEHR EIN! P: UND WENN DOCH?! Traditionen. So wichtig.

Die Krankenschwester misst den Blutdruck und sagt: Sie haben 180 zu 120! Der Patient erschrocken: Oh Gott, ist das gefährlich? Sie beruhigt ihn: Nur wenn Sie vorhaben, noch älter zu werden.

Ein Pfleger geht nach seiner Schicht direkt aufs Oktoberfest. Am Eingang fragt ihn der Türsteher: Na, wie viel vertragen Sie denn? Der Pfleger antwortet: Kommt drauf an - meinen Patienten verordne ich maximal 2 Tabletten... aber bei Bier kenne ich keine Dosierungsgrenze!

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Er: "Liebling, mein Badewasser wird kalt!" Sie: "Einen Moment, ich hol den Fön."

"Man sagt, Kinder brauchen abends ein Ritual. Unsere haben eins: mindestens zehn mal aus dem Bett kommen."

Ich bin so alt, ich kann mich noch erinnern, als die Benzinpreise bei 1 Mark pro Liter lagen.

Ich weiß nicht, ob es mich stolz machen sollte, aber es ist Anfang September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

"Du solltest echt mal wieder Sport machen! Das macht zufrieden und entspannt!" "Das schaffen Pizza und Wein auch!"

Familienfrühstück: 5 Minuten Harmonie, 45 Minuten Diskussion, warum jemand das Nutella-Glas leer gemacht hat.

Warum muss mittlerweile eigentlich alles wiederverschließbar sein? Könnt ihr nicht einfach aufessen?

Nach einem langen Tag wie heute, trinke ich gerne Mal nackt wie Gott mich schuf ein Bierchen und lehne mich zurück. Wenn das für dich ein Problem ist, fahr halt mit einem anderen Flixbus.

Ein Freund genervt: "Kann es sein, dass du immer zweideutig denkst?" Ich: "Naja, so zu 69%!"

Mein Kopf sagt: "Lass das liegen, du willst doch abnehmen." Der Hunger sagt: "Mit Käse überbacken sieht man die Kalorien nicht!"

Man muss sich im übrigen keine Sorgen machen, wenn ich minutenlang regungslos ins Leere starre. Dann wird mir nur ein neues Update eingespielt!

Komm nach Hause steht ein Leichenwagen vor der Tür. Mir ist dann wieder eingefallen das mein Nachbar beim Bestatter arbeitet.

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und ver- suchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlicherweise erzieht ihn niemand von uns so kon- sequent wie unser Kater.

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