Lustige Sprüche und Zitate

Ich lieb meinen Nachbar unter mir einfach. Erst beschwert er sich, das ich zu laut laufe und jetzt beschwert er sich, das man das Brummen/ vibrieren meines Ventilators durch den Boden hören kann?? Ich kann das alles nicht mehr.

Beschreiben Sie Deutschland in einem Satz: Die Treppe ist gesperrt, weil die Stufen nicht der DIN-Norm entsprechen, allerdings kann sie nicht umgebaut werden, da sie unter Denkmalschutz steht.

Sie haben gesehen wie 5 Männer einen Klimaaktivisten verprügelt haben? Jap! Und warum haben Sie nicht geholfen? Ich dachte 5 sind genug!

Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen. . ."

Sie haben es sich so ausgesucht.

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

"Warum sagen Leute, dass sie sprachlos sind?"

Ihr kennt doch Sportler, die nach dem Spiel ihre Bälle ins Publikum werfen? Ist beim Bowling nicht erlaubt, weiß ich seit gestern. . .

Ich will ja nicht sagen, dass ich heiß bin, aber mich wollte grade eine Mücke stechen und jetzt hält sie ihren Stachel ins kalte Wasser und weint.

Habe heute alle meine Passwörter in "falsch" umgewandelt. Wenn ich mein Passwort jetzt mal vergesse, schreibe ich einfach irgendwas rein und dann heißt es: "Ihr Passwort ist falsch!" Ich bin ein Fuchs!

Früher musste Mutti am Sonntag gegen 16 Uhr mit dem Staubsauger gegen meine Tür wummern, damit ich wach werde. Heute bin ich froh, wenn ich mal bis 8 Uhr durchschlafen kann.

Warum viele Kinder keinen Respekt mehr haben? Vielleicht weil sie in einer Welt aufwachsen, in der selbst Erwachsene ihn nie zeigen.

Hab gehört, wenn das Sofa an der Wand steht, ist man nicht reich. Na wer von euch ist noch arm?

Der Angeklagte: "Herr Richter, Sie müssen mir glauben! Meine Frau ist mir ins Messer gerannt." Der Richter: "Aber doch keine zwölf mal!"

Statt Wehrpflicht: Peggingpflicht für alle Männer ab 18. Ein Gewinn für die Gesellschaft.

Was hast du als Kind geglaubt und kannst heute nur noch drüber lachen? Aber bitte nicht sowas wie: "Wolken sind aus Zucker" Sondern sowas wie: "Ich dachte wirklich, die Leute im Radio sitzen alle gemeinsam in einem kleinen Raum und singen live."

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere. Plot-Twist: Die Abholung ist erst morgen. Ich hab mich vertan.

Ein Araber und der Papst treffen eine Nutte. Sagt der Araber: "Geht nicht, Is-Lam." Sagt der Papst strahlend: "Vati-kan!"

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