Lustige Sprüche und Zitate

Polizei: "Der Gesuchte ist untergetaucht." Kripo: "Nach dem Gesuchten wird derzeit noch gefahndet." GEZ: "Der Gesuchte hat sich mit einem 100 Radio in einer leerstehenden Wohnung 000 in der Winkelgasse 47B nieder- gelassen. Rundfunkgebühren in vollem Umfang sind fällig!"

Ab morgen bin ich wieder brav, aber im Moment ist die Batterie meines Heiligenscheins leer. . .

Hab den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich richtig!

Wenn dein Mann dich wütend mit: " Weißt du was mir überhaupt nicht passt?" anschreit, ist " XXL-Kondome?" nicht die passende Antwort.

"Mama, kann ich Gummibärchen essen?" "Nein!" "Warum nicht?" "Weil ich sie alle aufgegessen hab!" Ja, Leben mit mir als Mutter ist hart.

"Ich habe Ironie und Sarkasmus studiert." "Und was macht man damit?" "Witze, die keiner versteht."

" Mmmh, die Kekse sind aber lecker. Wo hast du die gekauft? " " Fressnapf! "

Der Lehrer schreibt die Aufgabe 2:2 an die Tafel. "So Fritzchen, kannst du uns sagen was das ist?" "Unentschieden Herr Lehrer."

Wer nutzt tatsächlich die höchste Stufe beim Toaster? Als ob jemand sagen würde: "Ich hätte gern verkohlten Toast mit Butter."

Immer das gleiche mit den Männern! Da ruft man mal 3 Jahre nicht an, heiraten die gleich eine andere.

Wer früh aufsteht hat viel mehr vom schlechten Wetter!

Man sieht es jetzt nicht direkt. . . Aber ich bin sehr attraktiv.

Der Satz "Das hat mir damals auch nicht geschadet" kommt ironischerweise oft von Leuten, denen man sofort ansieht, dass es ihnen ganz offensichtlich schon geschadet hat.

"Wie heißt nochmal das Ding, wo man reinbläst und sich was wünschen kann?" "Sugardaddy."

Meine Mutter zu meinem Vater: "Dieses Tier frisst nur, schläft den ganzen Tag und duscht nie!" Mein Hund und ich fragen uns jetzt, wen sie damit meint.

" Ich bin so alt, wir mussten an Kinder- geburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Staniol- papier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen. "

"Mein Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören." "Ach wie schade, hast du dich mal wieder untersuchen lassen?" "Nein, er hat mich spielen sehen!"

Was haben Fußballer und Babys gemeinsam? Sie denken mit Schreien alles erreichen zu können!

Meine Tochter sagte, wenn sie groß ist, will sie Prinzessin werden. Habe ihr dann ein Bild von Prinz Charles gezeigt. Jetzt will sie Ärztin werden!

Laut einer aktuellen Studie ist das Loch in einem Donut zuckerfrei.

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