Lustige Sprüche und Zitate

Habe eben einen 50€ Schein gefunden.. hab ihn aber sofort weggeworfen. Der war gefälscht HAHA. Lila und eine O zuviel! NICHT MIT MIR!

Die Kaffeemaschine möchte eine Verbindung zur Cloud herstellen. Andernfalls ist „kein Kaffee- ausschank möglich“. Sie möchte sich mit anderen Kaffee- maschinen verbinden, um ein weltum- spannendes Netz der Macht aufzubauen! Es ist soweit. Der Kampf gegen die Maschinen beginnt.

Die Linken sind irre geworden mit ihrem Globalisierungs-Gaga! Jetzt ist beim DFB wieder die Rede von Major Tom, früher hieß das noch Bürgermeister Thomas.

Hat sich herausgestellt, dass man in "weiblicher Begleitung" und nicht in "weiblicher Bekleidung" kommen sollte. Schlimmster Betriebsausflug aller Zeiten...

"Hallo - stör ich gerade?" "Nein." "Dann ruf ich später nochmal an."

Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Mir kam gerade ein Auto mit roter Aufschrift ent- gegen „Heilpraktiker im Einsatz“ und ich glaube JETZT habe ich wirklich ALLES gesehen.

Wollte mich informieren, ob man im Flugzeug vorne oder hinten sicherer sitzt. In einem Forum schrieb jemand: "Ist eigentlich vollkommen egal. Aber wenn man beim Absturz vorne sitzt, rollt dann noch ein- mal der Getränkewagen vorbei."

"Ich arbeite in einer Firma, die medizinische Instrumente herstellt." "Das klingt interessant, ortho- pädische Trommeln und intra- venöse Ukulelen und sowas?"

Gott: "So, jetzt müssen wir noch zwei Tiere machen. Wie viele Beine haben wir noch?" Engel: "1000, Vater." Tausendfüssler: "Die nehme ich alle!" Schlange: "Du Arsch!"

"Hey Alexa, hilf mir meine Schwiegermutter loszuwerden." "Ich darf leider nicht helfen. Aber heute Abend läuft Medical Detectives auf Vox."

Im Restaurant hat am Nebentisch ein Kind sein Getränk umgeworfen. Der Kellner zu den Eltern: "Kein Problem, ich bringe Ihnen ein Neues." Die Mutter ganz trocken: "Danke! Bitte blond und es sollte Harry Potter mögen."

Ich habe meiner Freundin ein Bild meines eingegipsten Arms ge- schickt mit dem Kommentar: "Ich bin ein bisschen behindert." Sie antwortet: "Ich weiss, aber was ist mit deinem Arm?"

Eine der grössten Enttäuschungen meiner Kindheit: Ein Gummibärchen über Nacht ins Wasser legen, sich am nächsten Morgen mega freuen, weil es riesig geworden ist und dann feststellen, dass es einfach Kacke schmeckt.

CDU: "Die Ampel redet nur über Cannabis, sie kümmert sich nicht um die echten Probleme im Land!" CDU auch in jede Kamera: "Cannabis, Cannabis, Cannabis, die Welt geht unter!!!"

Da hat man den Fernseher seit 30 Minuten ausge- schaltet und Stefan Raabs Zähne sind immer noch zu sehen.

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Schielender Richter. Im Gerichtssaal stehen drei Angeklagte vor dem Richter. Richter zum 1. Angeklagten: "Wie heißen sie?". Da antwortet der 2. Angeklagte: "Tom Meyer". Der Richter sieht den 2. Angeklagten an und sagt: "Sie habe ich gar nicht gefragt!". Da antwortet der 3. Angeklagte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt".

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag. Ich wollte den Coolen geben und sagte: "Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte. Doch die Mitarbeiterin sagte nur: "Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen."

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