Lustige Sprüche und Zitate

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Die Frage ob ich verrückt bin, wurde geklärt... Was noch geklärt werden muss... Wie sehr?

Toni Rüdiger hat es mit Talent, Fleiß und Glauben von Berlin bis nach Madrid geschafft und muss sich jetzt von einer traurigen Figur diffamieren lassen, die es nie aus Berlin raus ge- schafft hat und nun die amoklaufende Bauchrednerpuppe in der Wutbürger Puppenkiste geben muss.

Ich hab tausend Tassen aber raste aus wenn die eine spezielle dreckig ist und ich ne andere nehmen muss. Völlig normal oder?

Ich glaube, es würden viel mehr Leute ins Gym gehen, wenn der Großteil der Menschen die dieses Fitness-Life bewerben, nicht so unfassbar unsympathisch wäre.

Wann wird es eigentlich verboten im Umkreis von 100m um eine Schule herum Zigaretten zu rauchen oder Alkohol zu trinken? Wäre ja nur konsequent, wenn es um den Schutz von Kindern geht.

Habe ein Kochbuch bekommen, das verspricht, nur Zutaten zu verwenden, die man sowieso zu Hause hat. Bin jetzt sehr gespannt, was man aus drei Sorten Tiefkühl- pizza so alles zaubern kann!

Ich fasse die vielen Worte meiner Frau zusammen: 1. Sie hat immer recht. 2. Ich bin immer schuld. 3. Eine Massage würde ihr jetzt gefallen.

Lehrer: "Bildet einen Satz mit dem Wort Spektrum." Schüler: "Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum." Applaus von allen Seiten

"Das ist nur einen Katzen- wurf von hier entfernt..." Im Vermischen von Rede- wendungen kann mir keiner das Wasser vormachen.

Der Pfarrer besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling: "Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!"

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Sagt ein Ei zum anderen: „Frohe Ostern! Du siehst heute so bunt aus!" ;-)

Fakt ist: Frauen parken nicht. Sie hören einfach auf zu fahren.

Es heißt rauchen ist schädlich... Manche Menschen aber auch!

"Papa, was ist Wohlstand?" "Sekt, Kaviar und schöne Weiber!" "Und was ist Armut?" "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

Ich zum Mann: Was suchst du denn im Handy? Er: Ein Geburtstagsgeschenk für dich. Ich: Was kostet denn so ein Stripper? Er: Der 75 jährige hier nimmt 50 Euro die Stunde. Ich:...

In einer Beziehung: 100 Leute flirten mit dir, dein Jugendschwarm ist Single und baggert dich durchgehend an. Single: Du bekommst vermutlich sogar bei "Bauer sucht Frau" einen Korb.

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