Lustige Sprüche und Zitate

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Mein Arbeitgeber hat uns gerade mitgeteilt, dass der Konsum von Cannabis während der Arbeitszeit nach wie vor untersagt sei und eine Pflichtverletzung darstelle. Und jetzt frage ich mich, was die so von uns denken. ☻

Auch Männer brauchen etwas Grünes auf der Fensterbank... Und wenn es nur Bierflaschen sind!

EM im eigenen Land zwei Jahre früher und wir hätten Layla als DFB Torhymne bekommen.

"Kind, bitte räum dein Lego weg." "Wir sollten das gemeinsam machen. Freunde sind füreinander da und helfen einander. Zusammen geht alles leichter." Die haben meinem Kind in der Kita wieder pädagogisch wertvolle Bücher vorgelesen, ich merk das doch!!!

Beim Kinderarzt warten. Oder wie die Fitness-App sagt: "Sie waren seit 2h 18m nicht mehr aktiv."

Versucht Ihr auch leise zu atmen, wenn Ihr das Material oder Werkzeug die Treppen hoch tragt, damit kein Mensch um Euch herum denkt, dass Ihr gerade um Euer Leben kämpft?

Eine Studie zeigt, dass Jugendliche, die häufiger Regeln missachten, zu erfolgreichereren Unternehmern werden.

Ich verreise für 10 Tage, also nehme ich 10 Unterhosen mit und eine zusätzliche, falls ich mich mal unerwartet einkacke. - Jeder deutsche Urlauber, immer.

Ich habe die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja fertig.

Schottergärten sind toll! Da weiß man wenigstens, womit man die Fenster einwerfen kann...

Man darf sich selbst nicht so ernst nehmen. Das entspannt ungemein.

Wenn jetzt noch das Puff streikt, dann fällt der Verkehr völlig aus!

Weselsky hört dieses Jahr als GDL-Chef auf. Gleichzeitig wird ein neuer NATO-Generalsekretär gesucht. Ich glaube Putin hat ein Problem.

Wollte grad ein bisschen Sport machen. Ein paar Situps. Hab mich auf den Boden gelegt. Bin eingeschlafen.....

Hab gelesen, für einen harmonischen Familienalltag sei es jetzt wichtig, das Kind einzubinden. Nimmt man da Klebeband oder eher so Paketschnur?

M.Enkelsohn, 7 J.: Wie alt können Menschen werden? Ich: Manche leben 100 Jahre, oder länger. Er: Wie alt bist du? Ich: 63. Er überlegt kurz, lächelt und sagt: Das ist gut. Wir haben noch Zeit.

"Das sind Dekosteine." "Was können die?" "Die kann man so hinlegen." "Das war es?" "Man kann sie auch so hinlegen." "Wow. Ich nehm 10." Frauen, immer

Florian Wirtz hat 9 Geschwister. Die beiden jüngsten, Juliane und Er, sind Fußballprofis geworden, wobei er der aller jüngste ist. Die Eltern haben also offensichtlich wirklich so lange rum probiert bis sie endlich einen männlichen Fußballer hatten. So geht Zukunftsplanung.

Erstes Date: Sie flüstert: "Ich bin feucht.." Er: "Äh, du bestehst ja auch zu 70% aus Wasser?!" Letztes Date.

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