Lustige Sprüche und Zitate

Mein bester Freund und Mitbewohner war heute Morgen schon 10 Kilometer joggen, hat einige Seiten an seiner Doktorarbeit geschrieben und danach noch spontan sein Zimmer neu gestrichen. Ich habe es vom Bett auf das Sofa geschafft und warte jetzt, bis meine Pizza geliefert wird. Jeder hat halt seine persönlichen Erfolge.

Manchmaal is dat Gras op de ännere Siete bloots grööner, weil et nich echt is.

Mein erstes Lieblingslied war ja "wöörz don kamisi" als ich etwa 5 war.

Darf man zu einer Blondine mit Tripper "Verteilerdose" sagen?

Seit dem ich weiß was SUMSIMITΡΟ rückwärts heißt ist es mein Lieblingswort!

„Süße, gehst du dir bitte die Zähne putzen?!“ „Ja, Eure Majestät Mama!“ ENDLICH geht das hier in die richtige Richtung!

Frag das mal einen Lehrer! Wenn ein einziger Lehrer nicht in der Lage dazu ist, alle Fächer zu unterrichten, wie kann man dann von einem einzigen Schüler erwarten, alle Fächer zu beherrschen?

Süße Kunststudentin auf Tinder gepullt durch „Hobbies: Lesen“, jetzt will die mit mir Kafka und Nietzsche diskutieren, aber ich sprech nur lustiges Taschenbuch.

" Eine Packung Kondome, bitte." " Tüte dazu?" " Nein, er sieht gut aus."

Ich hab mir vor 3 Jahren ein Handy gekauft. Ziemlich schnell hatte ich einen Riss im Display. Es folgten etliche Blasen und Kratzer. Und während ich gucke was die Reparatur kostet, zieht das Kind die Schutzfolie, die seit 3 Jahren drauf war, ab. Aber eigentlich bin ich klug.

"Unser Lokführer kommt nicht an seinen Arbeitsplatz, weil das Tür- schloss kaputt ist. Es ist zwar Hilfe unterwegs, aber sollten sich gelernte Einbrecher hier im Zug befinden: Bitte begeben Sie sich gerne zu Wagen 1!" (Leonardo Grani)

Der Unterschied zwischen Weihnachtsmann und Osterhase? Der Weihnachtsmann hat einen Sack, der Osterhase Eier!

Mit dem "Ich muss nur noch kurz die Welt retten" ist es wie mit dem Wäscheberg. Beides nimmt einfach kein Ende.

Hat eure Oma auch noch den Topf mit den heißen Kartoffeln unter die Bettdecke gepackt, bis das andere Essen fertig war?

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

" Können Sie mir sagen wo die erste Klasse beim Zug xy ist?" " Ja, kann ich Ihnen sofort sagen." " Ja klasse!"

" Schatz, findest du dass ich dick bin?" " Ich sag mal so, früher passte bei dir noch Wasser mit in die Badewanne." " Was??" " Was??"

Manche Menschen verurteilen dich schon und stecken dich in eine Schublade, bevor sie dich überhaupt richtig kennengelernt haben.

Ich arbeite im Personalbereich und hatte gestern ein Vorstellungsgespräch. Mein Kollege: "Was unterscheidet Sie denn von den anderen Bewerbern?" Der Bewerber antwortet: "Ich bin ein Heimsche*ßer und werde bei der Arbeit nicht ewig auf der Toilette sein.

CSU: „Die Grünen wollen uns umer- ziehen! Verdammte Bevormundung und Verbotskultur!“ Auch CSU: Ministerpräsident Markus Söder fordert Eltern via „Bild“ auf, sich über Lehrkräfte, die „gendern“ bei der Schulleitung oder beim Kultusministerium zu beschweren. Leider keine Pointe.

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