Lustige Sprüche und Zitate

35 Grad hin oder her. Ich habe soeben eine Winterjacke bestellt. Ich beobachte sie seit 10 Monaten, da ich meiner jetzigen entschrumpft bin. 120€. Heute 39.99€... und noch -20% obendrauf. Da MUSSTE ich!

Eben auf dem Weg vom Supermarkt nach Hause sah ich eine kleine Katze unter einem Fahrrad sitzen und wollte sie streicheln. Je näher ich kam, desto seltsamer kam sie mir vor. Es war ein Fahrradhelm.

Orangenhaut, Besenreiser, Dehnungs- streifen… ihr macht euch viel zu viele Gedanken, ob ihr dieses Kleid oder diese Shorts wirklich anziehen könnt. Ich sag‘s wie‘s ist: Bei den Temperaturen könnt ihr froh sein, dass ich überhaupt was an hab.

Überlege gerade, an welche gemeinnützige Organisation ich das gesparte Geld für nicht gekaufte Böller spende. Ich denke mal an den Bierschutz-Verein, der rettet Bier aus Flaschen.

Alle sagen: "Sei immer du selbst!" Und dann flippen sie aus, wenn du übergewichtig, tätowiert oder einfach nur anderer Meinung bist.

Ich wurde damals als Kind öfter mal zum Einkaufen geschickt. Meine Mama hat immer zu mir gemeint, falls ich etwas nicht finde, soll ich einfach einen Mitarbeiter fragen. Einmal stand auf dem Zettel: "Pferdeäpfel" Mein Papa hat noch stundenlang gelacht, nachdem ich wieder zuhause war.

Ich suche mir jetzt einfach jemanden, der einen richtigen Schatten hat und setze mich dazu!

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war!

Hab mir heute ein Buch gekauft. Jetzt meine verzweifelte Frage: "Wo schaltet man es an?"

Warum das Reichstagsgebäude eine Kuppel hat? Habt ihr etwa schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keiner von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?!

Samstag-Regel Nummer 1: Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Lifehack Edeka verschenkt gratis Süßigkeiten an alle, die schneller laufen können als die Security.

In den nächsten zwei Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht medium rare vom Sofa tropfen.

"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht mehr!" "Das verstehe ich nicht! Ich habe sie extra vorher ausprobiert!"

Wusstest du schon, dass Bier weibliche Hormone enthält. Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt, viel Blödsinn redet.

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti oder Cortina, alles andere ist verboten.

Immer wenn ein Akademiker von seinem Einstiegsgehalt von 40-50k redet taucht einer mit Ausbildung auf und sagt: „Und dafür hast du studiert? Ich verdien ohne Studium so viel.“

Oh. Mein. Gott. Ich sitze gerade in einem Videomeeting, in dem die eingeladene, erwachsene, gestandene Referentin seit 30 Minuten jeden ca. fünften Satz mit "genau" beendet.

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

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