Lustige Sprüche und Zitate

Hausaufgaben damals: "Mama, was bedeutet das?" "Schlag im Lexikon nach!" Heute: "Hey Siri, erklär mir bitte kurz Quantenphysik."

Warum Männer im Sommer komisch gehen: Fußverletzung. Bein gebrochen. Hoden klebt am Innenschenkel.

Sie versucht einzuparken. Ihr Freund steht draußen und will sie mit dem Finger einweisen, weil er am Rauchen ist. Sie: "Mit diesem scheiß Finger komme ich weder im Bett, noch in die Parklücke!".

Mitten in der Wüste spazieren zwei Eisbären. Meint der eine: "Hier muss es richtig rutschig sein." Der andere wundert sich: "Wieso das denn?" Darauf der erste: "Na, guck doch mal, wie viel die hier gestreut haben!"

Eine Frau findet in der Jackentasche ihres Mannes ein Rubbellos und fragt: "Schatz, wenn du damit richtig viel Geld gewinnst, wirst du mich dann noch genauso lieben?" Er antwortet: "Das bestimmt - aber ich werde dich trotzdem nicht mit nach Monaco nehmen."

Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt - kann die Memories da doch nicht aufgeben.

Bist Du länger im Urlaub? " Nein, auch 1.65 "

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, immer "warum?" zu fragen? Oder... nie?

Das Schlimmste, was dir in einem Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt ?!

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die noch nie Matcha getrunken haben.

"Du solltest echt mal wieder Sport machen! Das macht zufrieden und entspannt!" "Das schaffen Pizza und Wein auch!"

"Hat deine Mutter noch ein paar hässliche Sachen aus den 80ern?" "Ja, meinen Bruder!"

Sonntagabend: Der Moment, in dem man den To-Do-Zettel für Montag schreibt... und direkt Lust bekommt, auszuwandern.

Hab keine Angst, aber Halloween 2025 fällt auf Freitag, den 13. Zum ersten Mal seit 666 Jahren.

Ich habe die Veranstaltung des nun 14 Jährigen heute "Kindergeburtstag" genannt. Vor seinen Kumpels. Lebt wohl. Es war schön mit euch!

Ich kann aus meinem Wohnzimmer heraus das Haus meines Nachbarn verwüsten. Ich brauche dafür nicht mehr als einen Laserpointer und seine Katzen.

Früher kam ich um 2:00 von der Party mit einer attraktiven Frau nach Hause. Heute fahre ich um 2 zur Party um meine Tochter abzuholen. Das Leben hat Humor.

Online IQ-Test: "überweise 4,99€ um den Test zu starten!" Ich: *überweist Online IQ-Test: "Alter..!"

Habe beim Staubsaugen einen Golfball unterm Sofa entdeckt. Keiner in meiner Familie spielt Golf... Das kann nur bedeuten, dass die Katze ein sehr teures Hobby hat.

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