Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe ein Video gesehen in welchem eine Frau von einem Mann angespro- chen wurde. Sie wollte das nicht und sagte "Ich habe einen Freund". Er: "Das glaube ich dir nicht." Sie (nach kurzer Pause): "Ich bin Feministin." Und dann ist der Kerl gegangen. Drei Worte und das wars. Ist es wirklich so leicht?

Meine Frau und ich sitzen gemütlich auf dem Sofa und schauen fern. Plötzlich höre ich eine Nachricht auf meinem Handy - das natürlich noch in der Küche liegt. Ich steh auf, geh rüber in die Küche, schau aufs Handy... Es ist eine Nachricht von meiner Frau: "Bring Chips mit, wenn du schon mal da bist."

Früher hast du deinem Kind erklärt, wo Babys herkommen. Heute musst du erklären: Warum Kevin jetzt Lara heißt. Warum Lara früher Kevin war. Warum Alex beides ist. Und warum Onkel Tom jetzt Tante Tom ist - aber nur montags.

Ich musste früher für ein einfaches "Hallo" die Tasten 442555599666 auf dem Handy drücken. Warum führen wir das nicht wieder ein? Dann hätten die Leute viel weniger Zeit, sich über jeden Scheiß im Internet aufzuregen.

Kleinkind in der Bahn zu seiner Mutter: „Mama, wenn Haare aus dem Kopf wachsen ... schauen Haare dann immer so aus wie die Gedanken, die da drin sind?“ Ich (unentschlossene Naturwelle, bockige Haarwirbel, prinzipiell zerzaust) finde: An dieser Theorie ist was dran.

Es ist so höllisch gefährlich, Menschen ins Herz zu schließen, aber es wäre so verdammt unvernünftig, damit aufzuhören.

Sitzheizung ist ja ganz nett. Kenne ich schon lange. Aber der wahre Luxus ist doch die Lenkradheizung.

Ich habe einen neuen Arzt. Er kommt aus Schottland. Er ist Heilender.

Wenn man in jeder Situation Humor finden kann, hat man entweder Erleuchtung erlangt oder ist einfach nur ein bisschen verrückt.

Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Ladekabel, eine halbe Tafel Milka und Chips. Ich wüsste gar nicht, wohin mit einem Partner.

„Haben Sie es schon mal mit Marzipankartoffeln probiert?“ - Ich als Therapeutin

Wein sollte ausschliesslich in guter Gesellschaft getrunken werden... Niemand will Idioten doppelt sehen..!!

Kann man sich auch jemanden schön essen? Das wäre genau mein Ding!

Meine Frau denkt ich wäre neugierig. Zumindest steht das so in ihrem Tagebuch...

Habt ihr damals auch die Playmobil-Zusammenfassungen von Lektüren für den Deutsch-GK geguckt, oder habt ihr die Dinger wirklich gelesen?

Morgens: Bettwäsche zum Waschen abziehen. Noch denken: "Beziehst Du aber gleich frisch, sonst guckst Du heute Abend blöd!" Abends: Blöd gucken.

Aus Geldmangel fütterte ich meine Hühner zuletzt mit Sägemehl. Jetzt sind die Küken geschlüpft. 11 haben ein Holzbein und eins ist ein Specht...

Lebensweisheiten vom Spielplatz großes Kind zu kleinerem Kind: ,,Kannst du das?" ,,Ich kann das! Aber ich schaffe es jetzt noch nicht, weil ich noch wachsen muss."

Ein Kugelschreiber und ein Bleistift sind gemeinsam wandern. "Schau mal", meint auf einmal der Kugelschreiber, "da hinten liegt ein toter Edding!" "Ach was", entgegnet der Bleistift, "der markiert bestimmt nur."

Mein Mann geht quasi nie aus. Vorgestern hat er es gewagt und wurde den ganzen Abend von einem 56jährigen Gerhard belästigt, der meinen Mann überreden wollte, doch mal mit ihm und seiner Frau swingen zu gehen. ☻ Ich glaub er geht nie wieder aus.

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