Lustige Sprüche und Zitate

Fritten sind für Fleischesser, Vegetarier und Veganer geeignet und sind sogar selbstgemacht, Glutenfrei. Fritten widersprechen keiner Religion. Fritten sind lecker und verbreiten keinen Hass. Fritten sind das Bindeglied unserer Gesellschaft. Fritten sind Liebe.

Fritzchen fährt mit seiner Mama mit dem Zug. Plötzlich sagt er laut: " Mama, ich muss pissen!" Die Mama, sichtlich peinlich berührt, geht mit ihm auf die Toilette und sagt: " Wenn du wieder pinkeln musst, hebst du einfach den Daumen, dann weiß ich Bescheid und die anderen Fahrgäste lachen nicht!" Eine Woche später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt laut: " Mama! Und scheißen muss ich auch!"

Treffen sich in der Mittags- pause zwei Flaschner. Sagt der eine: " Puh, ich habe heute Vormittag 300 Meter Rohre verlegt". Tröstet ihn der andere: "Ach, das ist nicht so schlimm, die finden wir schon wieder!"

These: Wenn wir im Westen Ostern feiern, müsste man dann im Osten nicht Western feiern?

Hab meinen Schwanz hinten, muss meine Eier hergeben und komm nur einmal im Jahr. Scheiss Ostern!

Weil die Kinder jetzt endlich länger als bis 6 Uhr schlafen, haben wir uns einen Hund angeschafft.

Ich muss mich kurz sammeln. Drei von mir hab ich schon...

Unterschatze niemals ruhige Menschen. Sie bemerken mehr, als du glaubst, denken sich mehr, als sie sagen und wissen mehr, als sie preisgeben.

Wir wollen doch alle jemanden, dem wir schreiben können: " Los, komm nach Hause, ich will vögeln!"

" Haben wir irgendwo nen Vordruck für formlose Anträge?" kramt weißes Blatt raus " Hier aber mach ne Kopie, dass ist der letzte Vordruck."

A: Ich war doch gar nicht sooooo betrunken! B: Alter, du hast deine Freundin gefragt ob sie Single ist!! A: Und was hat sie gesagt? B: Jetzt schon..

Fragt die Freundin: " Sagst du denn jedesmal deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast ?" " Nein, mein Mann möchte nicht, dass ich ihn im Büro anrufe!"

Habe mir einen Raumspray fürs Klo gekauft... Tannenduft... Jetzt stinkt es so, als hätte jemand in den Wald geschissen!

" Ich mag den Kollegen, wie am ersten Tag." " Du konntest den doch noch nie leiden!" " Sag ich doch!"

" Auaaaaa!" " Hast du dich verbrannt?" " Nein, in meinem Kulturkreis begrüßen wir heißes Essen aus dem Ofen generell mit Gesang und Tanz..."

Gegensätze ziehen sich gelegentlich an und aus.

An diesem Wochenende wird uns eine Stunde Schlaf gestohlen und danach ist der lausige Montag ein Aprilscherz. Genau mein Humor!

Menschen sind wie Truhen. Die einen sind Schatztruhen, die anderen Gefriertruhen.

Angeklagter: " Herr Anwalt, wenn ich mit einem halben Jahr Knast davon komme, zahle ich Ihnen 10000 extra!" Der Anwalt später: " War ein hartes Stück Arbeit, einen Freispruch zu verhindern...!"

Meine Oma trug zuhause immer so einen samtenen grünen Hausanzug. Da habe ich mich immer drüber kaputtgelacht! Naja, was ich sagen will: Meiner ist blau.

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