Lustige Sprüche und Zitate

Statt überall nur von den Wahlplakaten zu grinsen, sollten die Politiker lieber ihre Versprechen auch halten und uns nicht für dumm verkaufen.

War gestern beim Einkaufen für meine 3-köpfige Familie. Ich überlege, wieder mit dem Stillen anzufangen.

Laut einer aktuellen Studie hat jeder fünfte Deutsche innerlich schon gekündigt.

Berlin: Tiergarten ist ein Park, Tierpark ist ein zoologischer Garten, zoo- logischer Garten ist kein Park. Alle drei sind Bahnhöfe.

"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?!" "Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht." Handgemenge

Da leistet man im Kindergarten einen Indianer-Schwur, sieht sich mal 25 Jahre nicht und dann ist sie plötzlich mit jemand anderem verheiratet???

Amazon: Wie zufrieden waren Sie mit der Verpackung Ihres Artikels? Antwort: Da wohnen wir jetzt drin. Mit 3 weiteren Familien.

Ich weiß ja nicht, wann genau dieser Wahnsinn angefangen hat, aber zu Ostern gibt es KEINE Geschenke! Ein Nestchen mit etwas Süßem und gefärbten Eiern. Fertig.

Hab meiner Mitbewohnerin gestern Snacks vom Einkaufen mitgebracht und esse sie jetzt selbst.

Der Mann meinte, dass er die Zeitumstellung vom letzten Wochenende echt super ver- kraftet habe! Er hätte dieses Jahr nicht solche Probleme morgens mit der Umge- wöhnung gehabt wie sonst. Wie sag ich es ihm?

Mutter will zur Feier des Abends Gin Tonic trinken. Vater mixt. "Eis hammwer nich", sagt er, "Aber ich könnt euch zwei, drei gefrorene Köttbullar reinhauen."

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Kunde: " 25 Gent für eine Plastiktüte!? Wenn das so weitergeht, bringe ich nächstes Mal meine eigene mit!" Kassiererin: " Sie sind nah dran es zu verstehen."

Ostern! Ich mach da ja nur wegen der Schokolade mit!

Buchstabiert wird es K-A-R-M-A. Ausgesprochen wird es: Du bekommst auch noch, was du verdienst.

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

An alle Nicht-Brillenträger: Wenn ihr uns die Brille wegnehmt und sie euch aufsetzt und fragt, wie ihr damit ausseht... Keine Ahnung, wir sehen das nicht.

Die größten Lügen meines Lebens: - nur noch eine Folge. - nur noch eine Reihe. - nur noch ein Drink. - nur noch 5 Minuten.

Bald kommt eine Doku über Moses im Fernsehen. Ist ein Meerteiler...

Beim Röntgen. "Könnten Sie schwanger sein?" "Nein." "Sind Sie sich da sicher?" "Wenn ich schwanger wäre, wird eine neue Religion nach mir benannt."

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