Lustige Sprüche und Zitate

"Darf ich mal lecken?" "Klar, gern und wer hält dann mein Eis?"

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen." "Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"

Warum ich manchmal verrückte Sachen mache? Weil ich es kann. Weil ich es will. Weil es Spass macht. Und damit ich merke, dass ich noch richtig lebe!!!

Morgens gibt es zwei verschiedene Arten von Menschen. Und ja, ich hasse sie alle beide!!!

Whatsapp Gruppe: "Grillen am Samstag. Kurze Frage, ist jemand Vegetarier/Veganer?" Peter: "Ich bin Veganer!" Peter wurde aus der Gruppe entfernt.

"Hast du die nasse Wäsche in der Waschmaschine vergessen?" "Nein, ich denke ab und zu ganz liebevoll an sie!"

Mitte der zweiten Strophe des Schlaflieds sagt die 3-Jährige unvermittelt: "Danke. Das reicht mir jetzt, glaube ich." Ich fühle mich, als hätte ich bei einem Casting versagt.

Mit 14: Falle von einem drei Meter hohen Baum, schüttel mich und kletter wieder rauf. Mit 40: Das Kopfkissen lag falsch, kann mich eine Woche lang nicht bewegen.

"Ich habe zwei Radler im Kühlfach!" Gerd, 42, Gerichtsmediziner

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Schweigen bedeutet nicht immer Zustimmung. Manchmal will man nur nicht mit Idioten diskutieren.

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Wenn du in den 90ern aufgewachsen bist, hast du eine Kindheit gehabt, die das Internet nicht ersetzen kann - Tamagotchis, Gameboys und Schlaghosen waren die besten Dinge, die wir hatten!

Ich bin kein Alkoholiker, aber meine beste Freundin schon, also wenn sie trinkt, dann trinke ich mit. Das nennt man unterstützend sein.

"Das ist als Mutter halt so. Da musst du Abstriche machen." Alter, ich mache schon so viele Abstriche, ich könnte Gynäkologin sein.

Ich brauche einen neuen Rasenmäher, doch die Dinger sind sauteuer. Jetzt überlege ich mir, eine kleine Ziege zu kaufen. Gibt’s schon für 90€. Da spare ich Geld und habe einen Freund, den ich in harten Zeiten einfach essen kann.

Ich hasse es, wenn ich Brokkoli essen will, dieser mir versehen- tlich in den Mülleimer fällt und ich stattdessen ein saftiges Steak essen muss.

Ich: "Schöner Hund!" Polizistin: "Ja, das ist ein Drogenspürhund." Ich: "Ist aber anscheinend kein besonders guter." Polizistin: "Was?" Ich: "Was?"

Mein Papa (77) will morgen im Supermarkt nach „einer Portion Haschisch“ fragen. Ich habe direkt einen Tag Urlaub genommen, um im Supermarkt den besten Platz für dieses Spek- takel zu ergattern.

Es ist offiziell: Ich habe jetzt das Ko*dom aus meinem Geldbeutel herausgenommen und durch ein Erfrischungstuch ersetzt, da die Wahrscheinlichkeit, dass ich irgendwo mal spontan einen Döner essen werde und das Tuch dann sehr gut gebrauchen kann, deutlich höher ist.

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