Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt Tage, da finde ich die Kinder so lieb und lustig, dass ich mir wünsche, ich könnte die Zeit anhalten. Und es gibt Tage wie heute, da wünsche ich mir ein Blasrohr mit Betäubungspfeilen.

Hinter jeden Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte, das es nicht geschafft hat, in Bier weiter- verarbeitet zu werden.

Treffen sich zwei zum Wiederholten mal, Smalltalk: " Ich kann mir nur schwer Namen merken." " Wem sagen Sie das..." " Keine Ahnung."

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter und wenn er dann das dritte Mal einrastet, hast du ihn.

Jeden Morgen begrüße ich den Tag mit der Hand auf dem Herzen und die National- hymne singend... Aber ansonsten ist es ruhig hier und die Pfleger sind nett...

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer " VORFAHRT" mit " UNSTERBLICHKΕΙΤ" verwechseln!

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Patenkind (5): " Wenn wir Pizza bestellen, machen wir keine Teller dreckig." Ich kann ihm nichts mehr beibringen.

Ich habe "450g Nutella" in mein Kalorientagebuch eingegeben, woraufhin sich die App selbst deinstalliert hat.

" Scheiße." " Du musst posifiv denken!" " Schöne Scheiße?!"

Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können.

Und der Preis für den besten Aprilscherz des Jahres geht an: DAS OSTERWETTER

Zwei Freunde unterhalten sich: " Was machst du Sylvester?" " Ich werde mit Alkohol die Erinnerung an das aktuelle Jahr löschen!"

Der 3-Jährige jammert gerade, weil er so einen Hunger hat und ich die Nudeln ins Wasser und nicht in seinen Bauch tue. Feel you Bro. Feel you.

Familienessen. Sohn schiebt Teller beiseite, markiert mit Besteck: Bin fertig. Ich sehe noch unangetastetes Gemüse auf dem Teller. Sohn, leicht panisch:"Du kannst mich nicht zwingen! Ich bin zwanzig! "

Grad nen Knigge gehört wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.

„Mama, der Osterhase ist einfach der Beste und Liebste! Was der mir alles gebracht hat! Ihr schenkt mir ja nie sowas...“ Ein bisschen frustrierend ist es ja schon...

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!

Familienfeier. Schwager ohne IT-Kenntnisse prahlt mit IT-Kenntnissen, weil er mal ein iPad eingerichtet hat, referiert dabei über die Vorteile von „Refubished“- Geräten (ja, re-fuh-bischt) und evtl. läuft mir gleich Blut aus dem Mund, weil ich mir auf die Zunge beiße.

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