Lustige Sprüche und Zitate

Der kleine Otto liest ein Buch über Tiere. "Mami, stell dir vor, ein Kamel kann eine Woche arbeiten ohne zu saufen!" Antwortet die Mutter: "Tja, da siehst du mal. Bei deinem Vater ist es genau umgekehrt..."

Ein Rentner wird Nachts von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Sie haben aber ziemlich rote Augen, haben sie etwas getrunken? Darauf meint der Rentner: So ein Quatsch, ich frage sie doch auch nicht, ob sie ein Esel sind, wegen ihren großen Ohren!

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren." Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?" "Ich mach Yoga, ist ne Kerze. . ." "Du hast aber dabei gefurzt!" "Duftkerze. . ."

Sie: „Kannst du mir bitte Flipflops mitbringen? Hab ganz vergessen welche mitzunehmen.“ Er: „Klar, welche?“ Sie: „Egal, such einfach welche aus.“ Das hätte sie besser nicht gesagt.

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Nimm dir Zeit für deine Familie, sonst nimmt die Zeit dir deine Familie!

Ich versuche jeden Tag, 8 Stunden Schlaf in 4 Stunden zu erledigen.

Im nächsten Quartal soll die Arbeitslosenzahl halbiert werden. Sie heißt dann Osenzahl.

Meine Frau sieht so viel besser als ich aus, dass der Kassierer im Supermarkt gerade gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.

Polizeikontrolle: „Bitte pusten.“ „Geht nicht, ich habe Asthma.“ „Dann machen wir eine Blutprobe.“ „Geht nicht, ich bin Bluter.“ „Dann gehen Sie bitte einmal auf der Linie.“ „Geht nicht ... ich bin betrunken.“

So, einen Parkplatz habe ich endlich. Jetzt muss ich nur noch rausfinden in welcher Stadt, ich bin.

Ich bin mir ziemlich sicher, meine letzten Worte werden sein: "Huches das war jetzt aber blöd!"

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam? Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Es regnet! Mein Nachbar (ein echter Experte): „Das haben die Pflanzen gebraucht!“

Ich wünschte, ich wäre klein. Dann könnte ich ein langes Nickerchen machen und alle wären stolz auf mich.

Geschäftsidee: Ich erfinde eine Neemaschine, die voll automatisch nervige Anfragen ablehnt und werde reich!

"Du schaust müde aus." "Ich hatte eine heiße Nacht." "Sex?" "Dachgeschoss."

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir zwei Tiere, die in Afrika leben." Fritzchen: „Zwei Löwen!" -„Es geht auch genauer.“ - „Na gut: ein großer und ein kleiner Löwe.“

Mit Mückenstichen ist wirklich nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren eine Mücke in den Bauch gestochen und der ist heute immer noch geschwollen!

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