Lustige Sprüche und Zitate

Hatte zwei Mitbewohner, die ich beim Bumsen gehört habe. Beim einen hat die Freundin das ganze Haus zusammengeschrien, beim anderen hast du nur das Klatschen seiner Hoden gehört – beides ähnlich unsexy.

6 Jahre lang ... kein Sex, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen. Und dann wurde ich eingeschult.

Eine Frau schaut ihren Mann an und sagt: "Schatz, wenn du irgendwann reich wirst, darf ich mir dann endlich all meine Wünsche erfüllen?" Der Mann grinst: "Natürlich — du darfst dir dann einen richtig tollen Ehemann wünschen."

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Sagt der eine: Gestern hat meine Frau mit mir nicht gesprochen. Der andere: Und? War das schlimm? Der erste: Nein, das war der schönste Abend seit Jahren! Beide lachen und bestellen noch ein Bier.

Mitten in der Wüste spazieren zwei Eisbären. Meint der eine: "Hier muss es richtig rutschig sein." Der andere wundert sich: "Wieso das denn?" Darauf der erste: "Na, guck doch mal, wie viel die hier gestreut haben!"

Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: Sie müssen dringend weniger essen! Antwortet der Patient: Aber Herr Doktor, ich esse doch nur, wenn ich Hunger habe. Darauf der Arzt: Ja — und atmen Sie nur, wenn Sie Luft brauchen?

Ich bin der Ausbildungsleiter in einer Kfz-Werkstatt und letzte Woche haben all die neuen Auszubildenden bei unserer Werkstatt angefangen. Einer von ihnen wollte mich direkt beleidigen, weil er meine Art und Weise, wie ich mit ihm gesprochen habe, nicht höflich fand. Er meinte, dass ich ja wie ein 30-Jähriger aussehe. Sehr nett von ihm. Ich bin nämlich schon über 40 Jahre alt.

Ich habe mir vor knapp einem Jahr einen privaten Fitnesstrainer geholt, weil es absolut gar nicht mehr so weitergehen konnte und ich es selbst gar nicht geschafft habe, mich irgendwie zu motivieren. Und seit einigen Wochen trainiere ich einfach für meinen ersten Marathon. Der Typ hat alles aus mir rausgeholt und mein Leben hat sich komplett verändert.

Mein Sohn hat Benjamin Blümchen für sich entdeckt. Nach 3h dauerhören hab ich Fragen: Wer zur Hölle hat diesen Bürger- meister gewählt bzw warum ist der noch im Amt (amtsmissbrauch, ignoriert Kommunalrecht, willkürliche Entscheidungen, Vorteilsnahme,...) und warum hat ein Zoo mit nem sprechenden Elefanten Geldsorgen?

"Ich zähle bis drei!" Klassiker der elterlichen Verhandlungsführung. Unwirksam ab dem dritten Kind.

,,Früher war ich cool. Heute google ich: ,Wie entfernt man Knete aus einem Toaster?"

Wer auch immer sagt: "Schlafe, wenn das Baby schläft", hat ganz sicher keine anderen Kinder, Wäsche, Arbeit, E-Mails, Einkäufe und auch kein Grundbedürfnis nach einer Dusche, nach Essen oder sozialem Kontakt.

Ich möchte, dass du weisst, dass jemand an dich denkt... also ich nicht, aber irgendjemand bestimmt.

Waum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster? Bei Gynäkologen hängen doch auch keine... Ach, lassen wir das.

Der Satisfyer Pro 2 hat schon drei meiner Beziehungen zerstört, weil er nicht nur ein besserer Liebhaber, sondern auch ein besserer Zuhörer ist.

Mehr als die Hälfte der Deutschen würde gern weniger arbeiten. Viele von ihnen sehen, was Markus Söder den ganzen Tag so macht und trotzdem fett Kohle kassiert.

Ich hab das Kind nur 3 Minuten allein gelassen. Jetzt klebt Glitzer an der Katze, Zahnpasta am Fernseher und das Kind fragt, ob man Wände föhnen kann. Klar. Ganz normaler Dienstag.

Ein Mann geht in die Apotheke: Haben Sie etwas gegen Vergesslichkeit? Der Apotheker: Ja, natürlich. Der Mann: Super, dann legen Sie es bitte zurück, ich hol’s gleich ab. Der Apotheker: Aber Sie haben es doch noch gar nicht gekauft. Der Mann: Ach Mist... schon wieder vergessen!

Über die Gefahren von Kaffee wird auch viel zu selten geredet. Schon eine Tasse zu viel und man kann während eines dreistündigen Meetings nicht mehr einschlafen.

Bisher ist nur bekannt, dass ich schon wach bin... Über das gesamte Ausmass der Katastrophe lässt sich zu diesem Zeitpunkt noch nichts sagen.

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