Lustige Sprüche und Zitate

Kennt ihr das, wenn ihr Chips esst und am Ende des abends noch einen Chip auf dem Boden findet, den dann auch noch esst und ihr dann feststellt, dass der noch von der Packung von vor ein paar Wochen war? Ich natürlich auch nicht.

Top 5 Biere: - das Bier beim Kochen - das 13-Uhr-Bier im Urlaub - das Bier am Strand nach dem Schwimmen - das Bier nach dem Umzug - das Freitag-19-Uhr-Bier

Ein Schmetterling dotzt mir gerade zum dritten Mal mit großem Anlauf an den Kopf. Junge, wir mussten da alle durch und es ist nicht einfach, alt zu werden. Aber hol dir um Himmels Willen eine Gleitsichtbrille.

Es ist passiert, zum ersten Mal in meiner Zeit als Lehrerin hat ein Hund eine Hausaufgabe gefressen. Es stimmt wirklich! Der Vater des Mädchens schickte mir ein Foto von den Fetzen!

Dieser two cultures Kulturkampf muss aufhören. MINTler und Geisteswissenschaftler sollen endlich den gemeinsamen Feind bekämpfen, der nun wirklich nichts an einer Uni verloren hat: BWLer und Juristen.

Kalt: Die Leute meckern. Warm: Die Leute meckern. Nass: Die Leute meckern. Trocken: Die Leute meckern. Liebes Wetter, lass dich nicht ärgern. Ich mach auch immer alles falsch.

Der Plan steht. Ich dichte die Balkon- brüstung ab, packe eine Platte vor die Hauswand u Balkontüre, Plastik- plane überall rantackern und alles mit Wasser auffüllen. Zugang dann über die Planke aus dem Gästezimmerfenster. Am Wochenende dann Poolparty.

Ich habe es mit dem Alkohol übertrieben. Ich knie und habe den Kopf in der Toilette vergraben. Tochter (3 Jahre alt), die mich ansieht, flüstert: "Papa, du kackst falsch!"

Hab dem Azubi gesagt, er möge bitte für nächste Woche 50% weniger Teile bestellen. Er fragt gerade per Whats-App, ob ich ihn verarschen will, wir be- stellen sonst nur 40 Stück und wenn er davon 50 abzieht wäre das ja minus 10. Tja. . .

Saß heute aufm Klo. Paketbote klingelt* Schreie zu Freundin: "Schatz, ich kann nicht runter, bin am kacken." Fenster ster war war offen Paketbote: "Okay Schatz, ich stelle es vor der Tür ab."

Sex bei über 30 Grad. Das schweißt zusammen!

Mein Erziehungsstil? Ich will, dass die Freunde meiner Kinder mich cool finden!

Ich habe kein Problem damit, dass es Milliardäre gibt, aber ich finde sie sollten ihr ge- samtes Geld immer Bar am Körper tragen müssen.

Ich: "Ich brauche ein Attest." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Das Attest!"

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

Bin ich die Einzige, die Wörter googelt, deren Bedeutung sie längst kennt, nur um nochmal sicherzugehen, dass ich auch wirklich ihre ganze Tiefe und Weite erfasst habe?

Die fünf Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, die sind toll.

Wir sind mit dieser Bundesregierung noch ungefähr 3-4 schlechte Ent- scheidungen davon entfernt, dass jedes Bundesland zwei Tribute in eine Kampfarena ins Sauerland schicken muss.

Ich weiß gar nicht, was das Gejammer soll. Damals sind wir 45km durch die Wüste bei 50° C ohne Schatten bergauf zur Schule gegangen und haben nach- mittags für 2 Mark in allen Gärten der Nachbarschaft den Rasen gemäht!

Das Regionalfernsehen fragt, ob es morgen hitzefrei in Bremen geben könnte. Alter, die Kinder bekommen am Mittwoch Zeugnisse, da findet seit drei Wochen keine Schule mehr statt.

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