Lustige Sprüche und Zitate

Die Schotten haben ein Wort auszudrücken, dass man im Bett umher liegt, obwohl man eigentlich aufstehen sollte: Hurkle durkle. Ich hurkle durkle gerade auf der Couch.

Was ich sage: Bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingeschlafen. Was die Mücken sagen: Das Buffet ist eröffnet.

"Jede Bahn Koks verkürzt dein Leben um 5,1 Stunden." Ich hatte mal einen Freund, der hat so viel geballert, dass er in der Zeit zurück gereist ist.

Diese Angst, dass beim Googeln irgendwann der Hinweis kommt "Ihr Kontingent an Blöd-Suchen ist aufgebraucht! Bitte wieder- holen Sie die 6.KI."

Am Shampoo-Fläschchen gerochen und dabei Shampoo in die Augen bekommen. Bitte gebt mir niemals eine Waffe in die Hand.

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaf- tabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Gestern im Zug: Der Kontrolleur überprüft das Ticket von einem alten Paar. Er: "Entschuldigen Sie, aber das Ticket ist nicht richtig." Das Paar schaut erschrocken. Er ganz ernst: "Das ist ein SchönerTagTicket, aber schauen Sie mal aus dem Fenster. Es regnet." Am Ende konnten zum Glück alle darüber lachen.

In West Virginia ist es Männern per Gesetz erlaubt, Sex mit Tieren zu haben, die leichter als 20kg sind.

Habe mich heute beim Zähneputzen, auf die Waage gestellt. Die Zahnbürste, die fette Sau, hat schon wieder 2 Kilo zugelegt!

Lachen ist die beste Medizin. Außer bei Erektions- störungen.

Im Theater: "Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!" "Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"

"Wenn du willst, dann darfst du auch ins andere Loch!" "Danke, aber hier gefällt es mir ganz gut."

Sie: "Klopf, klopf." Er: "Wer ist da?" Sie: "Die Liebe deines Lebens." Er: "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!"

Hab mal eine Frau gedatet und ich hab gefragt, wann sehen wir uns wieder und sie hat Google Calendar Link geschickt und ich konnte Time Slot buchen ???

8 Tage nach der Geburt mal mit dem Spiegel geguckt was da unten so los ist. Das mach ich besser nicht nochmal.

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Seine Schwester ruft an: Sie: "Bist du gerade auf der A2?" Er: "Ne, wieso?" Sie: "Im Radio haben sie gesagt, dass dort Stau wegen einer Behinderung ist." Geschwister - ihr kennt das ;-)

Zeugin: "Meine Schwester hasst mich, weil ich ihr Auto kaputt gefahren habe." Richterin: "Aber deshalb hasst man doch niemanden." Zeugin: "Und weil ich mit ihrem Freund geschlafen habe." Richterin: "Ich glaube, wir nähern uns dem Problem."

In meinem Dorf zu Hause wird gerade von ein paar Tratschtanten fleißig herumerzählt, dass ich von einem verheirateten Mann schwanger sei und wir beide das auch getrennt voneinander bestätigt haben. Die Wahrheit: Ich habe bisher noch nie von diesem Mann gehört und bin jungfräulicher als die Jungfrau Maria.

Große Katzenausstellung. Ein Besucher bewundert zwei Prachtexemplare. Er fragt den Besitzer: "Bitte, was für Katzen sind das denn?" "Siamesen!" "Ach, was Sie nicht sagen. Aber alle Achtung, geschickt getrennt."

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