Lustige Sprüche und Zitate

Indianer beim Standesamt: "Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang!" - "Wie heißen sie denn?" - "Großer weißer Adler der zur Erde nieder stürzt!" - "Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten sie denn heißen?" - "Plumps!"

WhatsApp sollte nicht nur "gesehen" anzeigen, sondern auch "lügt" und "schreibt mit 3143 anderen"!

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine. . ."

Unsere POLIZEI sucht dringend Fahrrad-Diebe. Also ich bin Rentner und hätte jede Menge Zeit.

Vergesst nicht, euren Kindern zu zeigen, wie man Gänseblümchen- ketten macht. Ein Kulturgut, welches erhalten werden sollte.

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt "Unsere Eltern sind Geschwister" übrigens für relativ große Verwirrung.

Fühle dich niemals schlecht, nur weil du etwas ungesundes wie Pizza isst. Sieh es in Relation: Pizza ist immer noch gesünder als Crystal Meth. Also Gönn dir!

Gibt es eigentlich noch Leute, die Samstagabend einfach nur zu Hause chillen, anstatt sich zu besaufen?

"Was ist denn das für ein Piercing zwischen deinen Brüsten?" "Das ist mein Bauchnabelpiercing!"

Die 45-jährige Kollegin: "Meine Buchse ist vom vielen Reinstecken total abgenutzt. Willst du mal sehen?" Ich hoffe, sie zeigt mir gleich nur ihr Handy, aber in dieser Firma ist letztlich alles möglich.

Liebe ist es, wenn er Dich immer noch leidenschaftlich küsst, obwohl er gesehen hat, wie Du einparkst.

Oma zum Enkel: "Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen!" Enkel: "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"

"Boah, dein Kompott knallt aber ganz schön rein." "Das ist Erdbeerbowle."

Ich war Grad im Schwimmbad und hab 3 Bahnen gezogen. Danach bin ich schwimmen gegangen.

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

War neulich mit nem Kumpel Billard spielen und frage: "Muss man vorher ankündigen welches Loch man nimmt?" Da sagt meine Freundin: "Ach, auf einmal kann man fragen?"

Es ist sehr ernst. Der Arzt sitzt am Bett des Kranken, spricht leise: "Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?" "Ja", stöhnt der Kranke gepresst. "Ihre Frau, Ihre Kinder?" "Nein, einen anderen Arzt."

Ist es eigentlich schon mal jemand gelungen, einem normalen Menschen zu erklären, was wir hier machen?

Lehrer: "Paul raus aus der Klasse!" Paul: "Wieso?" Lehrer: "Weil dein dummes Gelaber niemanden interessiert!" Paul: "Dann kommen Sie aber gleich mit?"

Es gibt "Wolken" aus hundert- tausenden Staren, die im Einklang miteinander fliegen. Das Phänomen wird als Formationsflug oder Murmuration bezeichnet. Wissen- schaftler vermuten, dass die Vögel diese hypnotischen Bewegungen fliegen, wenn sie Fressfeinden aus- weichen oder nach einem Schlafplatz suchen.

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